:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Ngày cưới, đừng vội vàng...
Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn. Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:
- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.
- Vâng! Đây là chìa khóa phòng - Cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ - Chúc anh chị một đêm hạnh phúc! Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.
Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:
- Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh...
- Kìa em! - Anh chồng âu yếm - Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!
Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:
- Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!
- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi - Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.
Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:
- Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!
- Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.

Những lý do đơn giản

Phóng viên phỏng vấn một vận động viên điền kinh vừa đoạt danh hiệu vô địch. - Xin anh cho biết động cơ nào giúp anh đạt được thành tích xuất sắc như vậy?
- À có gì đâu! Đơn giản là trong khi chạy, tôi cứ nghĩ người chạy phía sau là vợ tôi, còn người chạy phía trước là cô vợ mới cưới của thằng bạn.

Ðàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền.
Heo = ăn + ngủ.
==> Ðàn ông = Heo + kiếm tiền.
==> Ðàn ông - kiếm tiền = Heo .
Nói cách khác " Ðàn ông mà không kiếm tiền là Heo"
Ðàn Bà = ăn + ngủ + tiêu tiền.
Heo = ăn + ngủ.
==> Ðàn bà = Heo + tiêu tiền.
==> Ðàn Bà - tiêu tiền = Heo .
Nói cách khác "Ðàn bà mà không tiêu tiền là Heo".
Tóm lại, Ðàn ông kiếm tiền cho Ðàn bà tiêu tiền để Ðàn Bà ko trở thành Heo ! Ðàn bà tiêu tiền để cho Ðàn ông phải kiếm tiền dể Ðàn ông ko trở thành Heo. Nếu không Ðàn ông + Ðàn bà = 2 Heo

Người bạn tốt không nhất quán
Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô để ?otác nghiệp?. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ lặp lại những động tác cũ. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký:
"Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".

Có gái đẹp cũng thua
Anh cha?ng nọ lái xe lên núi va?o lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lafo nha?y ra giưfa đươ?ng chặn xe cu?a anh lại. Đứng bên vệ đươ?ng là một cô gái xinh đẹp. Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lafo quát:
- Thă?ng kia! Không muốn chết thi? hafy xuống xe chống đâ?y ngay!
Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:
- Nhưng...
- La?m ngay, không thi? tao bắn.
Anh cha?ng lái xe đa?nh nă?m xuống xe va? bắt đâ?u chống đâ?y, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì? được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:
- Tiếp tục!
- Tôi... tôi...
- Muốn ăn đạn à?
Cứ như vậy, anh cha?ng liên tục chống đấy suốt gâ?n cứng cả người, nă?m vật ra nê?n đất.
- Tiếp đi - Ông lafo giương súng quát.
- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi. Ông lafo nhi?n kif anh cha?ng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:
- Tốt rô?i! Anh la?m ơn cho con gái cu?a ta đi nhơ? xuống núi được không?
- Trời!!!

Lạy chúa! May mà mình không phải là bác sĩ phụ khoa
Một nữ họa sĩ nổi tiếng thế giới, giữa lúc sự nghiệp đang lên tới đỉnh vinh quang thì không may bị suy giảm thị lực, cứ ?onhìn rau gắp thịt? liên tục.
Sợ sẽ phải sớm xa rời con đường nghệ thuật, cô liền tìm đến vị bác sĩ nhãn khoa giỏi nhất thế giới để chữa trị.
Sau nhiều tuần được điều trị bằng những liệu pháp tiên tiến và những ca phẫu thuật tinh vi nhất, thị lực của nữ họa sĩ dần dần hồi phục. Cô biết ơn ông bác sĩ không bút nào tả xiết và quyết định sẽ đền ơn bằng cách trang trí lại phòng mạch cho bác sỹ theo trường phái nghệ thuật tả thực.
Sau khi hoàn thành, để tiện đôi đường, nữ danh họa mở luôn một cuộc họp báo giới thiệu tác phẩm nghệ thuật mới của mình: ?oPhòng mạch của bác sĩ nhãn khoa?.
Phần nổi trội trong tác phẩm đó là bức bích họa vẽ con mắt khổng lồ, choán hết cả một bức tường ngay trước cửa ra vào.
Trong buổi họp báo, một phóng viên tờ ?oMỹ Thuật Cuộc Sống? rất tò mò với con mắt trên tường, phỏng vấn bác sĩ:
- Xin ông cho biết cảm tưởng đầu tiên khi ông bước vào văn phòng mới trang trí lại này, đặc biệt là khi đứng trước tác phẩm ?oCon mắt khổng lồ? kia?
Bác sĩ đáp:
- Vâng, lúc ấy rất đơn giản, tôi thầm nhủ: "Lạy chúa! May mà mình không phải là bác sĩ..... phụ khoa!".

Quà tặng cô giáo
Hôm đó là ngày sinh nhật của cô giáo dạy tiểu học. Cô rất dễ thương, được mọi học sinh yêu mến nên các em mang rất nhiều quà đến tặng cô.
Bé Hến mang một cái túi với một cái cây.
- Bố em làm nghề trồng hoa! - Hến giải thích.
- Thật tuyệt vời! Nhớ cảm ơn bố hộ cô nhé! - Cô giáo ân cần. Kế đó, Bé tí tặng cô giáo một hộp bánh.
- Bố em là người làm bánh! - Tí giải thích.

- Cô thích lắm! Cám ơn bố giúp cô nhé!
Bé Tèo bước tới với một cái hộp to đang chảy ra một thứ chất lỏng.
- Bố em làm nghề gì? - Cô giáo hỏi.
- Bố em là chủ tiệm rượu.
Cô giáo đưa ngón tay quyệt một ít thứ chất lỏng và đưa lên miệng nếm thử.
- Có vị ngọt chát! - Cô nói - Có phải đó là rượu vang không?
- Không phải ạ!
Cô nếm thêm một chút nữa.
Hơi chua! Hình như là champagne?
- Không... phải... ạ!
Cô giáo lại thử thêm nữa và cuối cùng nói:
- Cô chịu rồi. Thế trong hộp là cái gì vậy? Gương mặt bé Tèo bừng lên rạng rỡ:
- Thưa cô, một .....con chó con ạ!

Giúp đỡ phụ nữ khi chồng họ vắng nhà
Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.
Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ?. - Cô gái ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng!...
- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? - !!!

Bạn gái mời? cưỡi ngựa
Thường thì ngựa là ngựa, bồ là bồ nhưng có một số anh chành cứ thích nhầm lẫn hai khái niệm đó và kết quả là?
Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
- Tại sao em lại đánh anh?
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng liến thoắng:
- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo 3 hôm trước đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa MaryLou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn ?ocưỡi ngựa? không? - Cô vợ đáp.

Thắng bạc
Đã nhắc các ông bao nhiều lần rồi: ?oTập trung vào chuyên môn?, thế mà cuối cùng vẫn mất tiền ngu
Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói:
- Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần.
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:
- Bà đang cần một cái quần mới đây!
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc:
- Yeah, em thắng rồi!, em thắng rồi!
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng:
- Cô ta đã ném ra số mấy?
- Tao nghĩ là mày đang coi kia mà!" - Kẻ kia trả lời.