:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Lừa con gái hay bị con gái lừa?
Hai gã ngốc tâm sự:- Người ta cứ bảo tớ ngốc, thế mà có lần tớ lừa được một cô gái hàng xóm đấy!- Lại bốc phét đấy hả?
- Không hề. Lần đó, gặp cô ấy ở trước cửa, tớ trêu: "Em ơi, em có đuôi đúng không?". Cô ấy nghi ngờ và mở ra kiểm tra luôn, nhưng không thấy, gọi tớ lại kiểm chứng rồi cô ấy bực tức nói: "Anh mới là có đuôi ấy!". Và tất nhiên là tớ chối phắt. Vì tớ có phải là khỉ đâu.
- Cậu xử lý vậy là rất đúng! Thế rồi sao nữa?
- Cô ấy nhất quyết không tin và đòi kiểm tra. Tớ không ngần ngại, kiểm tra thì kiểm tra, tớ sợ đếch gì!
- Đúng! Cây ngay không sợ chết đứng. Nhưng cô ấy kiểm tra thế nào?
- Cô ấy thò tay vào kiểm tra tớ, phía sau, phía trước rất kỹ rồi phá lên cười sằng sặc: ?oA cái anh này dám lừa em, đem giấu cái đuôi ra phía trước. Ê, ê! Đồ có đuôi?. Từ bữa biết mình có đuôi, tớ xấu hổ không dám ra đường. Khổ thế!

Nửa đêm, vợ muốn...
- Anh ơi! - Trời ơi! Hãy để cho anh yên! - Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
- Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không?
- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
- Vào lúc nửa đêm?
- Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
- Hu hu!
- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
- Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!
- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
- Tốt quá anh yêu!
- Em có muốn thêm tí nữa không?
- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
- Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!

Mỗi đêm làm chuyện ấy mấy lần?
Vẫn biết mấy trò cờ bạc phụ thuộc nhiều vào may rủi nhưng dù sao cũng phải có một căn cứ khoa học nào đó chứ. Hãy xem hai chàng này dựa vào cái gì để chọn con ngựa đua về nhất.
Có hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi:
- Cậu có bao nhiêu du thuyền?
- 2
- Xoàng quá! tớ có 3 cái.
- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý!
Và họ cá 200 nghìn đô. Con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau?
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
- Tớ có 3.
- Quá xoàng, tớ có 4.
- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé! - Ô kê! Và họ cá 500 nghìn đô. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau?
- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm chuyện ấy bao nhiêu lần?
- 4 lần
- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền họ có vào con ngựa số 9. Nhưng lần này thì con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
- Biết thế tớ nói thật.
- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.

Thế mới gọi là đua
Có 1 vận động viên đua xe đạp đang đạp xe trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ về.
Đúng lúc đó có 1 chiếc xe thể thao đi qua bảo buộc xe vào đây hắn kéo về. Nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông.
Vừa đi được 1 đoạn thì có 1 "con" thể thao khác qua mặt anh này. Tức chí anh bèn nhấn ga vượt lên thế là 2 anh đua với nhau quên mất anh chàng vận động viên tội nghiệp.
Khi đi qua trạm CSGT bị tuýt còi nhưng 2 anh không đứng lại , anh CSGT bèn gọi báo cho chạm sau:
-Có 2 chiếc xe thể thao đang phóng về trạm anh với vận tốc 250km/h và còn điều này anh không tin được đâu ở sau 2 xe đó có 1 chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt

Ăn không???
Một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo bằng xe đạp. Gió mát, phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng.
Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Đến trước quán kem ngon, bỗng dưng chàng phanh "két", dừng xe và quay lại hỏi nàng: ?oĂn không??
Nàng e lệ: ?o Dạ, có?.
Chàng hí hửng phóng xe tiếp và nói: ?oAnh mới thay phanh xe đấy!?.
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi

Xác định giới tính
Trong giờ nghỉ trưa của một lớp mẫu giáo, hai đứa bé đang nằm trên hai chiếc giường nhỏ, thì một đứa nói với đứa kia:
- Này bạn, bạn là con trai hay con gái thế? - Tớ không biết - đứa bé kia cười đáp.
- Bạn không biết nghĩa là sao? - đứa thứ nhất lại hỏi.
- Tớ không biết phải phân biệt ra sao cả.
- Được, tớ biết - đứa thứ nhất khúc khích cười - Tớ sẽ trèo sang giường bạn để xem.
Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra cười:
- Bạn là một cô bé, còn tớ là cậu bé.
- Bạn thông minh thật - cô bé kia nói - Nhưng làm sao mà biết được?
- Dễ cực kỳ luôn - cậu bé đáp - bạn có.... tất màu hồng còn tớ có tất màu xanh!

Hình phạt "ba trong một"
Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.
- Tôi xin ở trọ một đêm.
- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".
Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:
"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

Truyện hay lắm bác Em thêm nha
Có một con voi đi qua con lạc đà, nó cười hô hố: Oh, con gì buồn cười thế? Ti mọc trên lưng! Con lạc đà bực mình chửi lại: Còn hơn cái loại mày, chim mọc ra trước mặt

Không được đưa quân vào thành
Có những đoạn đối thoại không hề liên quan đến việc những người nói đang làm, thế mà họ vẫn hiểu, tài nhỉ!

Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói:
- Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp:
- Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy.
Vị tướng hỏi lại:
- Sao vậy nàng?
- Vì thiếp chưa muốn có lính mới - Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng.
Vị tướng đáp:
- Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải.

Ca từ nhạy cảm
Thời nay, giới trẻ ngày càng bạo dạn trong chuyện yêu đương, việc ăn trái cấm đối với chúng nhẹ tựa lông? gà? phơi khô.
Chỉ cách đây chừng năm năm về trước thôi, bọn trẻ chỉ cần nói đến chữ ?oyêu? hoặc ?ohôn? đã là vấn đề nhạy cảm.
Và có vị phụ huynh nọ, một hôm thấy đứa con gái học lớp 10 của mình tha ở đâu đó về một băng cassette ca nhạc trong đó có nhạc phẩm "Mùa Xuân bên cửa sổ? của nhạc sỹ Xuân Hồng. Những câu rất ?onhạy cảm? trong bài hát là:
?o? Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau, đường phố ơi, hãy yên lặng để hai người hôn nhau? ?
Rất may là cô con gái chưa kịp nghe cuốn băng này.
Vị phụ huynh rất không hài lòng, chẳng nhẽ lại cất cuốn băng đi. Và rồi ông nghĩ ra một cách: Ông tua đi tua lại cuộn băng và đánh dấu vị trí các đoạn ?onhạy cảm? rồi lấy bông tẩm cồn tẩy nham nhở những đoạn ấy. ?oKhông thể cho bọn trẻ có thể tưởng tượng lung tung được? ?" Ông thầm nhủ.
Mấy hôm sau, tranh thủ lúc phụ huynh vắng nhà, cô con gái rượu của ông rủ hơn 10 bạn gái lên phòng mình và thì thào: ?oTớ có băng này đặc biệt lắm, chúng ta cùng nghe nhé? ?
Nói là làm, cô nhanh tay lắp băng, cắm điện, nhấn nút Play? Từ cái cassette phát ra những ca từ là lạ:
?oCao cao bên cửa sổ có hai người? PHỊCH! PHỊCH! PHỊCH? nhau, đường phố ơi hãy yên lặng để hai người? KHẬT! KHẬT! KHẬT? nhau"