:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Xin kính chào tất cả các bác các anh các chị
Chào tất cả quý vị từ thành thị tới nông thôn, từ sân golf tới sân bóng đá.
Em chào từ Thanh Hoá đến tít tận Tuyên Quang và em chào từ Hà Giang chào sang Yên Bái, em chào từ Móng Cái đến mãiiii... Hà Nội quê mình. Với tất cả ân tình em xin chào các bác ạ.
Tên em là Lò Văn Son người thì thấp bé nhỏ con nhưng có tài . Bố em là Lò Văn Sài bán rượu ở đường Liễu Giai gần nhà. Mẹ em là Bạch Thu Hà bán trà đá tít bến phà Phiến Lương. Gia đình kinh tế tầm thường nhà chỉ có mỗi cái giường 4 chân. Bố mẹ em sống ly thân bởi vì bố quá nhiều lần rượu say ,mà rượu say thì bát đĩa cũng bay...xin các bác phát vỗ tay cho đỡ buồn .....
Các bác ạ, các cụ bảo rồi "Trai khôn lấy được vợ hiền như nhặt được tiền như trúng được lô". Em dại lấy con vợ ngu mấy lần nó doạ...cắt uuu.hứ hứ..nhưng mà ko thành Khổ quá.
Con vợ em nó đểu lắm các bác ạ, hôm nào nó cũng đánh em, vui nó cũng đánh, buồn nó cũng đánh, phấn khởi nó cũng đánh kể cả xúc động nó cũng đánh . Có đêm 2 vợ chồng vừa mới...(abc) nó cũng đánh em. Nó bảo là đánh để cảm ơn. Thế có hôm em đang ngồi xem ti vi nó đi đâu về nó tắt ti vi nó xông phi iem phát vào mặt. Nó bảo là "Vừa trúng con lô" May mà nó trúng lô chứ nó mà trúng ô tô nó phải dùng vồ nó đập em các bác ạ. Con này đểu lắm các bác ạ, uhm... đấy hôm nào nó cũng ra đường nó đọc vè chửi chồng, nó bảo là:
" Chồng người đi Pháp Hồng Kông chồng em như con chó chạy dông suốt ngày.
Thế chồng người thịt nạc da dày, chồng em chẳng khác nào cái cầy mất răng"
Em cũng không chịu kém em ra đường em đọc vè chửi to hơn, em bảo là:
"Vợ người khuya sớm tảo tẩn, vợ em vừa dốt vừa đần lại vừa ngu"
Đây này, hậu quả của mùng 8 tháng 3, nó phấn khích nó tung 3 cú đòn. Nó bảo đấy là nó còn nể các con chứ không thì nó đập cho ko còn 1 cái răng đấy các bác ạ
Các bác ơi, em tán con vợ em mất 4 đôi dép tông, mất không mấy tạ thóc khóc ròng rã mấy năm ròng mới đưa được nó về. Ai lại cái hôm cưới rất là hoành tráng tự nhiên ông trưởng ban tổ chức ông ý đang đọc diễn văn rất là hoành tráng tự nhiên cô dâu phớn lên, nó lao lên nó cướp mi cờ rô của ông trưởng ban tổ chức trong khi ông trưởng ban tổ chức ông ý đang đọc diễn văn, diễn văn như thế này các bác ạ :
"Gia đình chúng tôi vô cùng cảm ơn họ hàng gần xa bà con khối phố, họ hàng bên nội, họ hàng bên ngoại, các cháu thiếu niên nhi đồng Hội phụ nữ, Hội phụ lão đã không quản ngại đường xá xa xôi đến đưa tiễn cháu chúng tôi là cháu Thoát Thị Y về nơi yên nghỉ cuối cùng bên nhà chồng"
Tự nhiên con vợ em nó phớn lên, nó lao lên nó cướp mi cờ rô của ông ấy nó bảo là " Cho cô dâu xin hát bài".
Ngu thế nị, ngày cưới lại để cô dâu xin hát bài, con này nó dở hơi rất lâu rồi các bác ạ. Mãi hôm cưới em phát hiện ra thì đã muộn rồi Thế lên nó xin hát bài chẳng lẽ ko cho nó hát bởi vì nó là ngôi sao trong ngày cưới. Thế nó lên nó tung tẩy nó bảo" Cô dâu xin hát bài Áo em chưa mặc 1 lần" ( con lợn ngu thật ấy chứ lị, chọn cái bài gì lại chọn bài Áo em chưa mặc 1 lần hoá ra từ bé đến giờ con này toàn cởi trần à? )
Thế thì Ông già em đang ngồi nói chuyện với ông già nó trong nhà, ông thấy con dâu hát như thế ông ấy tớn lên, ông ấy lao ra cướp mi cờ rô của con dâu, tưởng ông giữ thể hiện cho em có ai ngờ đâu "nhà trai cũng xin hát bài cho nó máu, nhà trai xin hát bài Sao em lỡ vội lấy chồng"
Ối giời em mong ngày mong đêm để được lấy vợ tương ngay bài Sao em lỡ vội lấy chồng ngang bằng ông bảo "cho mày ở không suốt đời".
Thế thì con vợ em nó càng sống với em nó càng bộc lộ những cái tinh hoa hơn giời.
Ai lại nó thấy cái thằng sun sun, săn săn choi choi của HQ ở trên phim đẹp zai hơn chồng, nó ngồi xem ti vi nó bảo " chậc chậc chậcccc... thằng này mà ở bên này thì mình phải ch... hôn cho nó phát"
Úi zời hôn cho nó phát, hôn cho nó phát nó chả tát cho vêu mồm hôn cho nó phát ah
Nhưng mà nó cực kì giỏi đấy các bác ạ, ai ngờ nó ăn hết 3 bát cơm, nó lại đơm bát thứ 4 nó ăn rốn bát thứ 5 xong nó tăm sang bát thứ 6, máu lên nó chơi bát thứ 7 song nó nhảy sang bát thứ 8 ko ngờ đánh nhầm vào nồi cám
Trong làng em gọi nó là ngôi sao đánh chồng nó đánh cực kì giỏi luôn. Em đã lẩn vào đống củi, lủi vào đống rơm thế nào dép guốc của nó vẫn tìm em để thơm vào mặt chứ lị . Dạo này nó còn chơi cái kiểu chê đồ nội sính đồ ngoại. Em bảo nó rồi là "chồng mình rách rưới mình thương chồng người tứ xứ thập phương mặc người". Nó nghe đâu, nó thấy thằng Thi chồng con Thố ở bên Nga ngố mới về đi ngang qua ngõ nhà em, thế là nó đang cho con út bú nó giật đến phịch 1 cái xong nó ném con bé xuống giường. Nó lao ra đường nó bảo "ối giồi ôi, phong độ thế". Vừa nói phong độ thế thì ăn ngay cái ghế của thằng Thi nó phi vào mặt.
Các bác ạ, em lấy vợ năm nay đã được 10 năm rồi mới được 9 mặt con. 8 cháu đầu thì là gái đẻ mãi cháu thứ 9 mới là nữ Nói chung các cháu đều ngoan cả cãi mẹ như chém chả cãi bố như băm viên. Cho nên con vợ em nó đánh thường xuyên luôn.
Đầu tiên là nó đẩy con bé cả xong nó vả con thứ 2, nó véo tai con thứ 3, nó dầy la con thứ 4, nó đốn ngã con thứ 5, xong nó bóp cằm con thứ 6, nó nổi cáu con thứ 7, nó nhảy lên nó xông phi con thứ 8, không dám đánh con thứ 9 cũng bởi vì con thứ 9 nó bé quá
Các bác ơi nhưng cái điên của em là nó bảo em là thằng chồng vô trách nhiệm, nó nghĩ đâu năm ngoái mùng 8 tháng 3 nó phấn khởi nó đi ra đi vào, trên tay nó cầm nửa quả đào vừa đưa vào miệng thế nào đánh rơi. Thương vợ em mới cất nhời nó bảo "thằng dở hơi lắm mồm". thế hôm 20 tháng 10 cả ngày nó cứ nói cười với em, nó bảo em có mảnh giấy rất muốn mở cho anh xem, dở ra thấy cái dòng chữ lem nhem "ko tặng em cái gì à?". Tính em vốn tính dĩ thật thà nghe vợ nói là mua quà tặng ngay. Đầu tiên là 2 chỉ đeo tay qua đầu chợ sắm ngay cho cái váy đầm. Bánh kẹo thì chất 1 mâm sau đợt đấy nó lại bảo thằng hâm nhất làng.
Năm nay lại mùng 8 tháng 3 nó phấn khích nó ăn na ăn đào, trên tay nó cầm 1 con dao đang lúc gọt vỏ thế nào đứt tay. Em liền dùng giẻ băng ngay, nó bảo " không phải việc của mày phắn đê "
Lại hôm 20 tháng 10 cả ngày nó cứ nói cười liên thuyên, em mặc cho nó hồn nhiên thế mà tối nó lại nổi điên nó đánh chồng. Em hỏi có nhất thiết phải thế không, nó liền vớ mấy quả hồng nó ném em. Lúc đấy trơ?i đã nhá nhem con em đứng ngoài thềm khóc than. Nó liền rút cái cọc màn nó khua 1 phát vỡ tan cái ấm trà nó bảo chứ là" đừng có mà đụng đến bà, léng phéng tao bán cả nhà đánh lô". Ôi zời các bác nghe thế có được không
Nhưng mà mấy cái đấy em còn bỏ qua được, nhưng mà cái điên nhất đối với em bây giờ là em ko thể bỏ qua được, em muốn bỏ con này là bới vì sao các bác biết không: nó sống với em mà nó tơ tưởng đến cái ông Nguyễn Ngọc Ngạn ở bên hải ngoại. Nó bảo nó không nhìn thấy hình của ông đấy thì nó chết. Nó không nghe được ông ấy trong đêm thì... tiếng của ông ấy trong đêm thì nó không ngủ được. Đêm nào như này các bác ạ
" Đêm hôm đó Đảo về nhà, hắn rất là buồn vì chiều nay đánh con lô 89 nó lại về 90..."
Các bác thấy thế có được không?, nó sống với em nó còn mê ông Ngạn, thế nó mới đểu chứ lại. Mà bao nhiêu đứa con gái đẹp trong làng em phũ phàng không yêu, em đâm đầu yêu con dở hơi tập bơi này đấy con bé Hạnh nhà bà Hạ đấy, làm cái nghề tối tối đứng ở gốc cây vẫy khách đấy, nghề nghiệp của nó ổn định như thế mà em ko thèm nhé thế nào mà em lại đâm đầu vào con này.
Các bác không phải cười đâu con này hôm nào nó chả có việc làm, việc làm đều đấy, tháng nào nó chả mang tiền về nuôi mẹ nó ở dưới quê. Vừa rồi nhá, nó đưa một số chị em ko có việc làm lên thành phố có việc làm hết cả rồi nhá, mà làm tập trung 1 chỗ nhá. Nó làm cái gì mà hiện đại lắm nhá, nó làm mát từ xa ở đằng sau nhà bà Na. Thế nào mọi người trìu mến gọi là mát xa sau na
Đấy ngày xưa em tán con Hành nhà bà Hạ chỉ có mỗi câu vọng cổ mà nó đổ luôn có phải mất 4 đôi dép tông đâu, em chỉ tán mỗi thế này các bác ah, các bác cho e cô bắt đầu em ca vọng cổ:
"..."
Đấy em tán môfi câu ma? con Ha?nh nha? ba? Hạ nó đô? luôn, ma? con Ha?nh nha? ba? Hạ, co?n na?y nó nó hô?n nhiên lắm các bác ạ, nhớ! sáng nó nhặt lá, trưa nó đá ống bơ, tối nó la?m thơ đêm nó thâfn thơ? chơ? trơ?i sáng, nhiê?u ngươ?i lại cứ ba?o nó điên, nhưng theo em thi? không pha?i nó điên, đây la? 1 sự hô?n nhiên cu?a 1 thanh niên đứng trong công viên, nó nha?y theo vuf điệu thâ?n tiên, điên đâu ma? điên, mọi ngươ?i cứ liên thiên.
Các bác a?. Cứ nghif đến con Ha?nh nha? ba? Hạ em lại ca?ng căm phâfn con vợ dơ? hơi tập bơi nha? em . Ma? có nói xấu con na?y thi? cufng đến sáng mai cufng em không nói hết được các bác ạ , thôi xin phép các bác em pha?i va?o ngu? với nó tý chứ bây giơ? ma? nói xấu nó nghe thấy thi? đêm nay nó cấm vận em chết

Có một thằng bé chạy mio bằng một bánh chọc các sư chùa nẹc pô nghich phá.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận vì quậy quá làm mất trật tự. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến đọ sức tài với sư. Mặt hầm hầm bố nó gặp nhà sư và nói:
Tại sao ông chửi con tôi .
Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ.nhà sư nói
Thế tại sao ông đánh con tôi .
Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ .
Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận .Có giỏi thì thì lôi xe ra đua với tôi đây này, dám ko giỏi thì dánh tôi đây này
Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
Thế thì lôi xe ra đua.
Thiện tai thiện tai bần tăng chỉ chạy 200 thôi à

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con: "Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!" Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng: "Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ thằng bé nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải uống sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!"

Danh ngôn
Con giun xéo mãi cũng phải ....chết
Mấy đời bánh đúc có xương,
Mấy đời chơi net không vương tơ tình.
Hôm qua uống nước tâm tình
Để quên điện thoại chụp hình , quay film
Anh cầm mà anh lặng im
Để em phải chạy đi tìm bở hơi
Con ơi nhớ lấy câu này
Thức đêm lên net có ngày gặp ma
Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ, vô duyên đối diện........... chửi um sùm
Lấy chồng từ thuở mười ba
Đến năm mười tám em ra bà già
Trăm năm Kiều vẫn là kìu
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên
Ai đưa con sáo sang sông
Để cho con sáo mắc công bay về
Kiến thức rồi sẽ qua đi chỉ có tấm bằng là ở lại
Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối... thiếu iot rồi con ơi
Không có trò đố thầy dạy ai
Cây nghiêng không sợ chết đứng
Em đứng một mình em xinh nhất hội
Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén
Chơi là chuyện nhỏ, học là chuyện lớn. Chuyện nhỏ không làm lớn thì chuyện lớn cũng ko làm nổi
Học, học nữa, học mãi - đúp học lại
Má ơi cứ gả con xa
Miễn sao chàng rể trong nhà nhiều đô
Cứ đọc sách như vậy đi, tới lúc mày cận rùi thì mới sáng mắt ra
Cái đẹp đánh bẹp cái nết
Một điều nhịn là chín điều nhục
Cá không ăn muối cá ươn
Chồng mà cãi vợ ra đường ngủ đêm
Yêu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!
Làm trai cờ bạc rượu chè
Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn
Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên
Quân tử đắn đo là quân tử dại quân tử ..làm đại là quân tử khôn
Khi xưa vác bút theo thầy bi giờ em lại vác cày theo trâu
Lời nói chẳng mất tiền mua
Lựa lời mà nói cho lòi tiền ra
Có công mài sắt có ngày chai tay
Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say
Muốn thắng trong điền kinh tốt nhất là vừa chạy vừa giải đinh
Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy
Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.
Khi xưa bé nói yêu anh
Anh chê bé nhỏ, bé chưa biết gì
Bây giờ bé đã dậy thì
Anh khen bé đẹp bé chê anh già
Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt
Được voi đòi.....Hai Bà Trưng
Giấy rách giữ lấy......... bán ve chai
Đèn nhà ai nấy sáng
Vợ thằng nào, thằng đấy ... ngán
Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.
Sông Cầu nước chảy lơ thơ.
Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi.
Cứ chơi cho hết đời trai trẻ,
Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.
Học làm chi cho đầu to mắt trố,
Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh
Thu đi để lại lá vàng, anh đi để lại cho nàng thằng cu

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy

Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:
-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")
Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.
Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:
-Ngủ hỉ ?
Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.
Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:
-Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói"
-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!
__________________
"Xe là người đẹp và người đẹp như xe"!!!
Đầu trang

speed king
Thành viên thân thiết
Tỉnh / thành phố:
Hà Nội
Bài viết: 449 Đăng lúc 10 /08 /2006 lúc 12:22chiều | IP Logged | Điểm : 1
--------------------------------------------------------------------------------

Hình phạt thứ hai
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa? ^_^
Câu chuyện xảy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn...
- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà em bảo muộn?
- Anh không có đồng hồ à?
- Em tưởng cái đồng hồ chết tiệt của anh không bao giờ chết ư?
- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Em định ám chỉ người nào thế?

- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Em học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?
- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Em không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hay sao?
- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Can gì đến em?
- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao không?
- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền đâu mà bia với rượu?
- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Em tưởng rằng lương anh nhiều lắm à?
- Anh đưa hết tháng lương cho con đĩ nào vậy?
- Em cho rằng ngoài em ra, mọi người phụ nữ khác đều là con đĩ cả hay sao?
- Không phải là đĩ thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả...? Hả...?
- Tại sao cô lại tru tréo lên như thế?
- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?
- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?
- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?

Dài, tròn và cứng...
Chỉ là một thứ mà phụ nữ rất thích, nhưng đâu phải tình huống nào cũng có thể nói thẳng ra được?
*****

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:
- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!
Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:
- Thầy có gì lậu không?
Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:
- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!

Sau một bữa nhậu nhẹt tới bến, sang hôm sau tỉnh dậy ở bệnh viện, bệnh nhân quay sang hỏi người bạn:
- Sao tôi lại ở đây?
Người bạn trả lời:
- Tối qua lúc gần cuối buổi tiệc, ông leo ra ngoài ban công và tuyên bố là ông biết bay và ông bay xuống dưới nhà.
- Trời ạ, thế sao các ông không ngăn tôi lại, bạn bè kiểu gì thế?
- À, tại lúc đó ai cũng nghĩ là ông biết bay thật

Không thấy gì thì ổn
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!