:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Chim non, chim bố
Chim anh hôn em nhớ hôn cho khéo.
Hôn không khéo chim bố kéo rách tai.

Mới sáng sớm, chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ống nghe.
Giọng nói âu yếm đầu dây bên kia cất lên ngọt lịm:
- Con chim non của anh đó phải không? Xin hôn em...
Đầu dây bên này vang lên một giọng nói:
- Con chim non của anh đi tập thể dục rồi. Tôi là... con chim bố đây.

Tâm sự của một người... đã chết
?o...chỉ vì thoát khỏi cảnh bị bà bám riết mà tôi không được hưởng bao nhiêu thú vui: ăn nhậu, cà phê cà pháo, tự do đi đêm về hôm, tự do tán phét, vừa bia bọt vừa xem bóng đá, ngắm các em cẳng dài... ư??.
Tôi và nàng sinh ra đã là hàng xóm của nhau. Tôi hơn nàng một tuổi. Khi hai đứa còn bé tí, con nhỏ đó đi đâu cũng bắt tôi đi kèm với lí do... sợ ma, cho dù nó đi học giữa ban ngày trời nắng chang chang mà vẫn sợ ma như thường. Bố mẹ hai đứa thì luôn miệng: ?oAnh lớn thì phải chiều em nhỏ, nó là con gái hay sợ...?.
Chúng tôi lớn lên, khi học cấp ba tôi học hơn cô hàng xóm một lớp. Trường cách nhà chúng tôi chỉ vài cây số, vậy mà buổi nào cô ta đi học thêm hay học về muộn là y như rằng bắt tôi đi cùng, kèm về tận nhà vì cô ta... sợ ma!
Rồi tôi lên thành phố học một trường công nhân kỹ thuật, năm sau nàng vào đại học. Tưởng vậy là yên thân. Ai dè vào ngày lễ ngày tết, nghĩa là những dịp về quê là tôi lại đưa nàng về, vì ?ođi tàu đêm em sợ ma lắm?. Trời!? Trên tàu đông như hội mà còn sợ ma thì... ma nào nó chịu cho thấu? Nhưng bạn bè hai đứa bảo: ?oLà con trai phải ga-lăng chứ??. Vậy là tôi lãnh đủ, suốt ngày phải ga... lăng xăng!
Gần nhau nhiều đâm ra... quen hơi, thế là chúng tôi yêu nhau từ thủa nào không rõ. Khi đã yêu nhau, ngoài ma ra thì nàng còn sợ đủ thứ trên đời. Dĩ nhiên tôi đã trở thành ?oxe ôm? chuyên nghiệp cho nàng hết ngày đến đêm, từ hè qua đông, đi đâu cũng có nàng bên cạnh. Nàng như cái bóng của tôi vậy. Ồ không, nếu tắt đèn thì cái bóng của tôi sẽ biến mất, chứ những lúc như vậy ?ocái bóng? sống lại càng gần hơn mới khổ!
Thời gian trôi đi, chúng tôi lấy nhau. Bây giờ thì ban ngày tôi đã được tự do đôi chút vì hai vợ chồng làm khác cơ quan. Nhưng đêm về thì... ?oAnh ơi, con nó muốn tè, anh ra sân lấy bô giúp em, ngoài sân có tiếng cọt kẹt, em sợ... ma lắm?. Rồi: ?oAnh ra vườn nhổ cho em mấy cây cỏ mực để em giã cho con uống, ngoài vườn yên lặng như... có ma ấy, em sợ lắm...!?
Thế đấy, nghĩa là trong không gian chỉ có hai trạng thái: ?oyên lặng và ?ocó tiếng động? thì vợ tôi đều quy cho ma cả!
Rồi con cái chúng tôi lớn lên, chúng lấy vợ lấy chồng, khi chúng tôi lên chức ông bà thì cả hai về hưu. Bây giờ thì bà lão nhà tôi càng sợ ma tợn, bả bảo giờ già yếu rồi nên ma nó đụng nhẹ cái là mình ?ođi đời nhà ma? ngay! Vậy là tôi phải làm mọi việc thay bà ấy mỗi khi đêm đến!
Sinh - lão - bệnh - tử không ai thoát khỏi quy luật của tạo hoá. Hơn 80 tuổi thì tôi chết. Ba năm sau thì bà nhà cũng đi theo tôi, con cháu chôn chúng tôi cạnh nhau. Sau ba năm sống, à quên, chết yên tĩnh thì bây giờ tôi lại bị bả quấy rầy. Vào buổi tối bà ấy đi đâu cũng bắt tôi đi theo.
- Tôi đi thăm ông Phèng mới mất sáng nay đây, trời tối lắm, ông đi với tôi nhé!
Tôi cười: - Bây giờ bà đã là... ma như người ta rồi thì bà còn sợ cái gì nữa?
- Nhưng tôi sợ... người lắm!
- Rồi, sống thì sợ ma, chết lại sợ người, mà người có gì phải sợ?
- Ban đêm họ tập hợp từng toán ra đắp mộ giả để đòi tiền đền bù, nghe nói người ta sắp quy hoạch di dời khu nghĩa địa này.
Ra thế! Một hôm bà ấy bảo:
- Ông này, ở cuối xóm có hai đôi vừa cưới nhau, tôi với ông đầu thai vào hai nhà đó nhé?
- Cũng được, nhân lúc người ta chưa di dời hài cốt chúng ta. Trên trần gian thì cưới chạy tang, ở đây ta đầu thai chạy... quy hoạch, vui thật. Nhưng bà tính sao?
- Hồi còn sống, ông cứ than khổ vì đi đâu cũng bị tôi bám theo, vậy lần này ta đổi giới tính cho nhau...
Chà, đúng là khôn như... ma. Bà đừng hòng tranh phần ngon nhé, chỉ vì thoát khỏi cảnh bị bà bám riết mà tôi không được hưởng bao nhiêu thú vui: ăn nhậu, cà phê cà pháo, tự do đi đêm về hôm, tự do tán phét, vừa bia bọt vừa xem bóng đá, ngắm các em cẳng dài... ư? Đừng hòng!
Thế là tối hôm sau tôi trốn vợ lên trần gian đầu thai trước!
Chuyện đã hơn 20 năm rồi, bây giờ thì tôi đang ngồi viết tâm sự này đây. Điện thoại của tôi đang ?otò te tí?, xin lỗi tôi phải dừng lại, vì cô bạn đang nhắn tin bảo đưa cô ấy về, tính cô ấy hay sợ ma lắm!

Đây là chuyện do chính Tèo kể lại. Chuyện thế này:
Một lần, lớp của Tèo đi dã ngoại, đang lúc hát hò ngoài trời thì một cơn gió ập đến, (xin lỗi) làm nàng lớp phó phải ?otung bay, tà... váy tung bay?, mấy gã đực rựa cười rộ. Lớp phó bực mình hỏi một gã:
- Cậu thấy gì mà cười?
- À, ừ... tớ thấy đầu gối cậu.
- Được đấy, tớ sẽ không nói chuyện với cậu trong vòng một tuần. Còn cậu thì sao? (quay sang gã khác).
- Tớ, tớ... tớ thấy... đùi... cậu!
- Á à, vậy thì tớ sẽ không nói chuyện với cậu trong vòng một tháng. Còn Tèo, cậu thấy gì?
- !!!
- Sao không trả lời?
- Tớ sợ nói ra thì cậu sẽ không nói chuyện với tớ trong vòng một... thế kỷ!

Sờ nặng", "xờ nhẹ"
Câu chuyện là một ?oví dụ? để nhắc nhở mọi người cẩn thận khi lấy... ví dụ cho vấn đề phát âm ?oS? và ?oX?.
Giờ học tiếng Việt dành cho người nước ngoài. Cô giáo thấy một học viên người châu Âu luôn nhầm lẫn khi phát âm chữ s và x bèn nhắc nhở:
- Anh phải chú ý, s là ?osờ nặng? ví dụ như ?osung sướng?, còn x là ?oxờ nhẹ? ví dụ như ?oxấu xa?.
Tan học, trên đường về anh chàng luôn miệng lẩm bẩm:
- Sờ nặng là sờ... sung sướng, xờ nhẹ là xờ... xấu xa. Sờ nặng là sờ...

Mùa hè, chị nọ đến một bể bơi thấy vắng vẻ liền cởi bỏ hết quần áo nhảy ào xuống tắm. Ðang tắm thì có một đám đàn ông đi tới, họ cũng chuẩn bị xuống tắm. Sợ quá, chị vội vơ lấy cái biển đang cắm ở đấy che chỗ kín của mình đi lên. Vừa che vào thì toán đàn ông cười rộ lên, chị vội nhìn xuống thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này sâu 1 mét". Ngượng quá, chị vội vã quay mặt chữ vào phía mình. Lạ quá, vừa quay tấm biển xong thì toán đàn ông lại càng cười dữ hơn. Chị cuối xuống, thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này dành cho nam giới".......

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo: - Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi: - Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không? Cô thư ký nhanh trí đáp: - Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

Cái váy?
Giờ giảng bài hôm nay có thanh tra dự giờ nên cô giáo rất hồi hộp.
- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy dịch xem nhé!
Đang viết thì do tay run nên viên phấn bị rơi, cô giáo cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Tèo lập tức giơ tay.
- Thưa cô, câu ấy nghĩa là ?oCái váy ngắn một chút nữa thì tốt?!
- Cái gì?! Sao em dám nói bậy bạ thế hả?
Tèo tái mào, run run nói:
- Em vừa nghe? bác thanh tra ngồi cạnh em nói câu đó? Em tưởng bác ấy nhắc bài cho em?

Bác RC lại sai đoạn kết roài. Chuyện nó thía nè
Giờ giảng bài hôm nay có thanh tra dự giờ nên cô giáo rất hồi hộp:
- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy dịch xem nhé!
Đang viết thì do tay run nên viên phấn bị rơi, cô giáo cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Tèo lập tức giơ tay.
- Thưa cô, câu ấy nghĩa là ?oCái váy ngắn một chút nữa thì tốt?!
- Cái gì?! Sao em dám nói bậy bạ thế hả?
Tèo tiu nghỉu ngồi xuống rồi quay sang bác thanh tra giọng hậm hực:
- Đã không biết lại còn hay nhắc lung tung

Tạm ứng
Chàng là nhân viên phòng Hành chính, yêu nàng là nhân viên phòng Kế toán cùng công ty. Một hôm, trong công viên, chàng thủ thỉ với nàng:
- Chúng mình sắp cưới rồi, hay hôm nay em cho anh ?otạm ứng? đi.
- Sao anh vội vàng vậy?
- Thì đàng nào cũng thế mà, em tiếc với anh làm gì?
- Em đâu có tiếc, vậy anh viết giấy đề nghị đi rồi đưa cho ?ocác sếp? hai bên gia đình ký duyệt, em cho anh ?otạm ứng? ngay.