:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Tổ quốc là ai?
Một đại tá hỏi binh nhì Harry:
- Harry, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry.

Ăn mất rồi!
Anh chàng kia đã lấy phải người vợ hay ghen, lại còn rước một cô vợ lẽ nữa về.
Vợ cả, muốn giữ chồng, đêm đêm nhốt vợ lẽ vào buồng, rồi bắc chõng ngủ ngay trước cửa.
Anh chồng tức quá, Một đêm, tưởng vợ cả đã ngủ say, anh ta liền chui qua gầm chõng vào.
Vợ cả nghe tiếng động, trở dậy đốt đèn đi soi. anh ta sợ quá tụt ngay xuống gậm giường vợ lẽ ngồi. Chẳng may, vợ cả soi thấy, mới hỏi:
- Ngồi làm gì chồm chỗm ở đấy?
Anh ta túng thế đáp liều:
Ngồi ỉa, chứ ngòi làm gì nữa!
- ỉa chứ *** đâu?
- *** ăn mất rồi!

Học lội
Tên thầy thuốc kia tới làm thuốc rủi chết người ta, chủ nhà giận bắt trói bỏ dưới nhà dưới. Khuya lại thầy lén lút mở trói lội sông trốn về, mình mẩy ướt hết. Bước vào nhà thấy con đương học mạch, nói với con rằng:
"Con có học mạch thì phải học lội với con nghe!".

NET
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.

Người da đỏ đi săn
Một người da đỏ cho con trai cùng đi săn. Bỗng thằng bé chỉ vào chiếc tàu lượn trên đầu và reo lên:
- Bố ơi! Nhìn xem con gì kìa!
Ông bố đáp:
- Con hãy nhìn cho kỹ, đó là một loài chim ăn thịt rất nguy hiểm. Bố đã có lần bắn một con như thế và khi trúng đạn, nó đã nhả xuống đất một xác người đấy!

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:
- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Lan, cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế thì sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Lan tối hôm đó.

Bó tay
Giờ kiểm tra sử, Tèo đang hí húi giở sách trong ngăn bàn và chép lia lịa. Tới một từ khó đọc quá, cu cậu liền cầm sách chạy ngay lên bàn giáo viên:
- Thưa cô, đây là chữ gì ạ? Em nhìn mãi mà không ra.

Bóp em nào đây?
Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường cấp 3 ở Saigòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:
" Bóp em nào đây?"
Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:
"Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em"

Các ông chồng nhận xét về bà xã
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổnđịnh dần, đỡ co giật.
***
Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cương nhân kỷniệm ngày cưới. Cô vợ không lấy làm vui vẻ mà lại tỏ ý buồn rầunói:
- Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xehơi Mercedez.
- Được rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặtlàm một chiếc xe để thỏa lòng mong ước của em.
***
Cô vợ than phiền với người hàng xóm:
- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằngnhững tên con vật như ?oCon chim bé bỏng của anh?, ?ocon mèo cưng yêudấu?? Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằngtên con vật đấy chứ!
- Thật không?
- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi:?oTôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bâygiờ?.

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?"
"Vàng."
"Bao nhiêu ?"
"100kg."
"105kg được không ?"
"Quá tốt."
Ông hí hững : "Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !"