:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Cậu bé lười biếng
Sau khi đã được bố đưa vào giường ngủ năm phút, một cậu bé gào toáng lên:
?oBố ô ô ô??
?oGì thế??
?oCon khát nước lắm. Bố mang cho con một cốc nước nhé??
?oKhông. Con cũng có chân cơ mà. Con tự đi lấy đi.?
Năm phút nữa trôi qua, cậu bé lại gào lên: ?oBố ô ô ô??
?oGì thế??
?oCon khát? Bố mang cho con một cốc nước nhé??
?oBố bảo con là không rồi cơ mà. Nếu con mà kêu lần nữa là bố vào phát đít con đấy.?
?oThế nhân tiện lúc bố vào phát đít con thì bố mang cho con một cốc nước nhé??

?oAnh nên nghĩ lại đi!?
(Chuyện cười) Mo và Jo đi câu cá cùng nhau. Lúc ngồi trên thuyền câu, uống bia và hút thuốc lá, họ đã tâm sự với nhau.
Mo nói: ?oCó lẽ sắp tới tôi sẽ li dị vợ, hơn một tháng nay cô ta chẳng thèm nói với tôi một lời nào.?
Jo nghe thấy thế liền bảo: ?oAnh nên suy nghĩ lại đi, phụ nữ như vậy không phải là dễ tìm đâu.?

?oCái ấy? của ông lão
Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:
- Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?
Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng.
Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:
- Kỳ quá! Em? em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy? cái gì đó cắn? cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

Password của bố
(Thứ tư,04/06/2008 14:31:44)
Cô con gái 7 tuổi của tôi đứng sau lưng tôi khi tôi mở máy tính. Đột nhiên tôi thấy cô bé chạy vụt xuống bếp rồi hét lên khoe với cả nhà:
Cô con gái 7 tuổi của tôi đứng sau lưng tôi khi tôi mở máy tính. Đột nhiên tôi thấy cô bé chạy vụt xuống bếp rồi hét lên khoe với cả nhà:
?oCon biết password máy tính của bố rồi, con biết rồi!?
?oLà gì thế con?? Vợ tôi hỏi.
?oDấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị.?

Tình yêu và dấu (?)
Theo thống kê gần đây thì các đôi yêu nhau thường đặt câu hỏi thay cho câu trả lời khi cả hai đang ?otrên có trời, dưới có... ghế đá, và trên ghế là đôi ta?. Thử lắng nghe một đoạn đối thoại toàn câu hỏi sau đây để thấy tình yêu thật... đáng yêu!
- Anh có nghe em nói không đấy?
- Sao em?
- Em hỏi anh, anh trả lời thật lòng được không?
- Nhưng lâu nay anh vẫn nói thật với em mà?
- Lỡ câu này anh không muốn trả lời thật thì sao?
- Em làm sao vậy? Em yêu?
- Em chỉ muốn biết anh có trả lời thật với suy nghĩ của anh không?
- Với anh mà em phải ?orào? trước thế à?
- Vậy anh có hứa không nào?
- Câu hỏi gì mà nghiêm trọng vậy, em?
- Ngoài em ra anh còn thích cô nào nữa không?
- Em biết câu trả lời rồi, phải không?
- Sao lúc nào anh cũng nói ?onước đôi? thế?
- Vậy em muốn anh trả lời thế nào?
- Nghĩa là anh không thể trả lời được phải không?
- Em hay suy diễn nhỉ?
- Không giống cô A, cô B ngày trước của anh chứ gì?
- Các cô ấy thì liên quan gì đến chuyện này?
- Vậy sao anh chỉ chê mỗi em?
- Anh có chê em đâu?
- Chẳng phải anh bảo em hay suy diễn là gì?
- Không phải sao?
- Vậy cô A, cô B thì sao?
- Chẳng phải bây giờ anh chỉ nói chuyện với mỗi em kia mà?
- Lúc khác thì nói chuyện với cô khác à?
- Sao em hay bắt bẻ anh thế?
- Anh đang cố tình lảng tránh câu hỏi của em à?
- Câu hỏi nào?
- Anh thích trả lời câu hỏi nào trước?
- Em có nhiều thắc mắc quá nên không thể nhớ hết được à?
- Ý anh là em lắm chuyện chứ gì?
- Nếu em nói nhiều thì anh đã không yêu em phải không nào?
...
Rồi cứ thế, những câu hỏi đã và sẽ luôn đồng hành cùng tình yêu, và tôi tin rằng nếu không có những câu hỏi như vậy thì tình yêu sẽ mất đi sự đằm thắm, thi vị và cả sự bí ẩn ngàn đời nay của mình! Bạn nghĩ sao?

Ai là người nghe

Vai trò người nói và người nghe thay đổi như thế nào sau khi các cặp đôi yêu nhau quyết định về chung sống với nhau?
Trong suốt năm đầu kết hôn, chồng là người nói còn vợ là người nghe.
Trong năm thứ hai, vợ là người nói và chồng là người nghe.
Trong năm thứ ba, cả hai cùng nói, hàng xóm là người phải nghe.

Sự logic

Lý thuyết về di truyền: Nếu bố mẹ anh không có con thì đến lượt anh chắc chắn cũng thế?.

Thế thì...
- Sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?
- Nếu thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?
*
* *
Đề phòng
- Này con! Anh cả con thì học kinh tế, anh hai học tài chính. Sao con không theo gương các anh mà lại đi học luật?
- Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai anh con đây?
*
* *
Vẫn tại bố
Bà nội hỏi cháu gái:
- Ai đánh vỡ kính cửa sổ thế?
- Bố cháu ạ.
- Bố cháu?
- Vâng! Lúc mẹ ném cái đĩa về phía bố, bố lại đi ngồi thụp xuống.

Chùm cười ?oSay... ?
(Thứ hai,26/05/2008 13:51:31)
?oNgười uống rượu nhiều mà không bị say sẽ rửa tay sau khi đi "tè". Nhưng người uống ít rượu sẽ không "tè" vào tay?.

Không tính kỹ
- Tối qua cậu có nói với vợ cậu như tớ dặn không?
- Có. Nhưng nói xong thì nôn thốc nôn tháo. Thế là vợ tớ gào lên: "Đi ăn giỗ hả?! Có ai làm giỗ bằng ốc luộc với cóc xanh và rượu không?
*
* *
Ra thế
- Hôm giỗ ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?
- Mẹ tớ bảo: Gửi nhiều, ****** túi rủng rỉnh lại rượu chè với số đề chứ hay ho gì!
*
* *
Tưởng sao
- Hôm nọ sếp và tớ vào nhà hàng. Sếp nói: "Ta phải thực hành chống lãng phí... ".
- Rồi sao?
- Tớ hiểu liền và gọi thêm... hai em tiếp viên trẻ đẹp nữa đến ngồi cùng cho đỡ lãng phí đồ.

Chùm cười vợ chồng
Ranh? ngôn cho đàn ông sắp cưới: Chỉ có hai cách để anh làm cho vợ anh hạnh phúc: Thứ nhất, hãy để cô ấy nghĩ rằng cô ấy có sự lựa chọn. Thứ hai, hãy để cho cô ấy lựa chọn!
Kinh nghiệm
Vợ hỏi chồng:
- Mình mua vẹt thế nào để về đến nhà là nó nói ngay anh nhỉ?
- Cứ mua con mái ấy!
* * *
Thế cả thôi
Ông chủ nói với chị giúp việc:
- Thực ra thì tôi và chị có số phận giống nhau...
- Giống sao được? Tôi còn dám cãi lại bà chủ kia mà?!!
* * *
Chuyện lạ
- Thưa ông, tôi muốn ly dị chồng tôi.
- Vì sao vậy?
- Vì suốt mười năm chung sống, đây là lần đầu tiên tôi thấy anh ta tắm tới... hai lần trong một tuần!

Tên cướp gặp cụ già
Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn.
Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?
Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.