Mỗi ngày 1 chuyện cười ...

Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con Cua canh chừng con cá. Chợt con Còng chụp con cá của Cua, Cua cự: con cá của Cua, Còng cãi: con cá của Còng. Cua Còng cứ cãi cọ, của Cua, của Còng... Cạnh có con Công, con Cò cũng cùng coi chúng cãi cọ Cò: con cá của Còng, Còng có công chụp. Công cãi: cá của Cua, Cua có công canh chừng. Công Cò cũng cãi cự, của Cua, của Còng.. Chợt có con Cọp, Cọp cười: con cá của Cọp. Cua chạy, còng chạy, con Công con Cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá...

Titanic made in Vietnam
Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.
Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:
- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.
Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:
- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.
Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.
- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.
Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:
- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)
- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.
Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:
- Lái tàu, lùi lại.
- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.
- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???
- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.
- Hả???... RẦM!!!
Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.
Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:
- Dậy mau lên, nước ngập.
Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:
- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.
- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!
- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.
Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you''ve called...".
Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.
Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.
- Kẹt xe.
DiCaprio cáu:
- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?
Bà con giải thích:
- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.
Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:
- Yêu cầu anh chị mua vé.
- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.
- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!
DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:
- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.
Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.
Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:
- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.
Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.
Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!
Bộ phim kết thúc.

rùi cho em hỏi cách chấm điểm như thế nào vậy,bít điểm mới có giải thưởng được chứ

này phale, nói chuyên gì mà lạnh lùng dễ xa nhau quá vậy? làm ơn đọc lại thể lệ của mình nhé, đã nói là tự sáng tác hay sưu tầm gì tuỳ thích, miễn là hợp logic và phải modify sao cho hợp với tên tuổi và thành viên của box gà là được.
hừm phale đúng là phale, lung linh trong suốt nhưng dễ vỡ.

Trên 1 cây cầu, mọi người đang xúm lại để xem 1 cô gái đáng vùng vẫy giữa dòng nước. Ai cũng lo ngại vì nước chảy mạnh và xiết.
Bỗng 1 anh thanh niên lao mình xuống nước và ôm cô gái vào bờ bất chấp mọi hiểm nguy. Mọi người hò reo cổ vũ cho chàng trai dũng cảm. Đài truyền hình SCN (Saigon Chicken News) ngay lập tức có cuộc phỏng vấn chàng trai:
- Xin hỏi anh tên gì ạ?
-... Phì... Tên... tui là... cuongbyk@... phì
- Động cơ nào khiến anh dũng cảm lao mình xuống dòng nước xiết để cứu cô gái vậy?
- Phì... Thiệt tình thì... Mẹ kiếp... thằng nào xô tao xuống đấy hả?

Người ta góp ý đó anh bạn. Nếu như anh bạn nói thì topic Mỗi ngày 1 chuyện cười bỏ vào thùng rác sao? Sao không chuyển hết các bài này vào topic đó và tổ chức thi sáng tác truyện cười có hơn không?

First,
mình đề nghị thế này nhé, chúng ta tổ chức phong trào viết chuyện cười đi, cho nó vui nhà vui cửa , suốt ngày nhìn qua ngó lại chỉ có mấy người pót và mấy bài về ofline, nhật ký, SG , HN hơi bị buồn đấy, hôm trước có post mấy bài về VOVA mà chả ai có ý kiến ý cò gì làm mất cả hứng.
Second,
thể lệ như sau : chuyện có thể tự sáng tác, sưu tầm hay của ai đó hoặc những tình huống có thật, tùy thích, nhưng mà phải modify tên nhân vật lại sao cho chỉ dùng những tên của thành viên trong box gà mà thôi. Tuy nhiên yêu cầu đặt ra ở đây là phải logic. ví du ai đó post trước đã cho Boysaigon với phale là vợ chồng , khi người sau muốn cho phale cưới ...tớ thì phải để họ ly dị trước cái đã nhé
next
giải thưởng : cái này hơi bị khó nghĩ nhỉ, minh chưa đề ra vôi, để thăm dò dư luận xem thế nào, mọi người cho ý kiến đi, nhưng dự kiến sẽ phát giải khi ofline.
last : let me make an example.
sutubiendong và boysaigon sau một thời gian dài hẹn hò cặp bồ với nhau cả online cũng như ofline, cuối cùng họ đi đến hôn nhân, sau một đám cưới tưng bừng náo nhiệt với đủ sự góp mặt của văn võ bá quan, từ gà trống tới gà mái, từ gà gô đến gà cồ từ anh trống choai đến chị mái tơ...nói chung là tuốt tuồn tuột.
và đây, những gì người ta nghe thấy trong đêm tân hôn của họ
- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?-boy âu yếm hỏi
- Cũng như anh thôi - sutubiendong e thẹn đáp.
- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi
một lát sau :
sutu: Từ từ đã anh ......
boy: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
sutu: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......
boy: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ......
sutu: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
boy: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
sutu Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............
boy: Làm sao ?
kopaz: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....
Sweet words are easy to say, Sweet things are easy 2 buy, but sweet people are difficult to find.
Life ends when U stop dreaming, hope ends when U stop believing, love ends when U stop caring, friendship ends when U stop sharing
Được cuongbyk sửa chữa / chuyển vào 13:00 ngày 25/03/2006
Gửi lúc 12:56, 25/03/06

CUONGBYK@ lấy vợ là người dân tộc thiểu số ( điều này 81 SG ít ai biết ). Chán cảnh bon chen đông đúc ở chốn Sài thành , anh ta theo vợ về miền núi xa xôi để sống ẩn dật . Sau vài năm làm lụng, anh ta được chính quyền xã đưa lên làm chủ tịch , nhưng theo thủ tục anh ta phải điền vào một bản khai lý lịch mới.
Câu đầu tiên là "Họ và Tên". Quá dễ !
Câu tiếp theo là "Nơi sinh". cuongbyk@ bắt đầu bực mình. "Ai chẳng từ cái chỗ đó chui ra, hỏi làm gì rách việc thế không biết?". Anh ta điền vào là "chỗ đó".
Câu thứ ba là "Quan hệ gia đình". cuongbyk@ bắt đầu nổi cáu. "Mẹ kiếp, chuyện riêng tư như thế mà cũng bắt phải khai là thế quái nào?". Nghĩ một lúc, anh ta chặc lưỡi và khai vào "Ba lần một tuần".
Đến câu cuối cùng là "Quan hệ xã hội" thì cuongbyk@ không thể bình tĩnh được nữa. Nhưng sau khoảng 5 phút suy nghĩ, anh ta cũng chép miệng điền vào tờ khai là "Mỗi tháng một đến hai lần (nếu có )"

Trong bệnh viện tâm thần, giám đốc bệnh viện BoySG dẫn một Tican_Saigon là bác sĩ mới được bổ nhiệm đi một vòng thăm các phòng bệnh nhân.

BoySG tới gần hai bệnh nhân có những hành động rất kỳ cục: LamHienVuong ngồi ở mép giường, hai tay đặt lên cái vô lăng tưởng tượng, miệng kêu liên tục: "Pim... pim... pim..." Giám đốc BoySG hỏi:
- Anh đang làm gì đấy?
- Tôi lái xe tải chở chuối sang Đức. - LamHienVuong nói.
Mọi người quay sang bệnh nhân cuongbyk ở giường bên cạnh: anh này đang nhấp nhổm dưới tấm ga. Khi giật tung tấm ga ra thì mọi người thấy cuongbyk đang hì hụi làm động tác gì đó . Ngài giám đốc BoySG bèn hỏi:
- Còn anh, anh đang làm gì thế?
- Ấy, mọi người nhắm mắt lại chứ? Nhân lúc cậu kia lái xe chở chuối sang Đức, tôi đến với vợ cậu ta.
Vị bác sỹ trẻ tican_saigon khoái trá gật gù: hay thật, thưa Sếp, mất bao lâu để chữa từ loại "tâm thần ngu" như anh chở chuối sang loại "tâm thần khôn" như anh này ạ?

Kimchon@ và chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, còn Kimchon@ chỉ thích đọc sách.

Một hôm chồng kimchon@ đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng Kimchon@ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Kimchon@ chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, anh bảo vệ cuongbyk@ tiến lại gần. cuongbyk@ dừng ngay bên cạnh thuyền của Kimchon@ và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Kimchon@ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - cuongbyk@ nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối ********. - Kimchon@ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà - cuongbyk@ cố cãi lại
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
- !!!