Mỗi ngày 1 chuyện cười ...

Con thấy Ba con có cái này trong máy, con thấy hay hay nên gửi cô chú hội Gà xem chơi nè.
Sau khi World Cup kết thúc, vụ Materazzidane tiếp tục gây xôn xao khi anh chàng Materazzi bị nghi ngờ đã xúc phạm Zidane. Một số tờ báo đã hài hước cú húc đầu của Zizou.

Hình ảnh gốc.

Cách nhìn của người Pháp.

Quan niệm của người Italy.

Cái nhìn của báo chí

Một cú đá kungfu trả đũa.

Tranh nhau cái kẹo.

Đánh đầu trả đũa.
(ST)

Chuyện tình Bush và Bin Laden
Ngày xưa, Bin và Bush là 1 đôi trai tài gái sắc, họ đã có với nhau 1 khoảng thời gian hạnh phúc...

Tuy nghèo khổ nhưng họ vẫn rất yêu thương nhau

Họ đã có với nhau được 1 bé trai bụ bẫm và kháu khỉnh , nhìn giống Bush và Bin như tạc.

Mọi chuyện chỉ bắt đầu kể từ lúc họ có thêm đứa thứ hai.

Bush luôn nghi ngờ về đứa con này cộng thêm những lời dị nghị bàn tán nên Bush tưởng chừng như nổi điên.

Sau 1 trận cãi nhau, ho đã chia tay.

Vì quá đau khổ, Bin ngày càng tiều tụy

Mọi chuyện càng tệ hại khi Bush nhanh chóng quên tình cũ, vui với ng yêu mới Người con gái đó tên là Sadam.

Quá tuyệt vọng Bin đã biến sự đau khổ thành hận thù, nhanh chóng đánh sập 2 cây cột cao nhất của Bush.

Bush tức giận, quyết tâm tìn Bin để trả mối thù này

Truy đuổi Bin cùng trời cuối đất, ko bỏ 1 ngóc ngách nào


Trong khi Bin và Bush đang chìm đắm trong ận thù và chiến tranh, Sadam đã lộ bản chất của ả.
Ả lấy tiền của Bush để tân trang nhan sắc của mình.

Ả đi kiếm Michael Jackson 1 tên đồng bóng ko ra gì

Tân trang nhan sắc cho MJ, mua cho gã những bộ áo quần và mỹ phẩm đắt tiền.

Rồi ngày đêm 2 người cũng vui niềm vui mới.

Sau 1 thời gian chiến tranh cùng Bin, tài sản và sự nghiệp của Bush đã phút chốc tan tành.

Bush trở về với cuộc sống ngày xưa

Và ngày đêm ngồi hoài tưởng lại mối tình đầu tuy nghèo khổ nhưng hạnh phúc của minh.

Có những lúc giật mình tan giấc mộng
Anh vô tình bị kiến ðốt vô mông
Anh chợt nhớ ðến những buổi chiều hồng
Anh cùng em trên ngọn ðồi ðón gió
Và nơi ðó, trong mịt mùng ðám cỏ
Anh vô tình.. bị kiến ðốt vô mông
(st)

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là nguời Việt Nam mình khinh thuờng Lào lắm. Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Ðôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Con gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ nguời Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến di công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, nguời Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào lấy dép tao"

Phale81@ báo với cảnh sát:
- Lúc nãy đi dạo trong công viên, tôi bị hôn trộm đến hai lần.
- Thế sao? Cô có thể tả tướng mạo của kẻ đã hôn trộm cô không?
- Không!
- Sao? Giữa ban ngày ban mặt mà cô không nhìn thấy à?
- Vì mỗi lần bị hôn, tôi đều nhắm mắt.

Mechat@ sau 1 thời gian làm việc đã thành giám đốc. Mechat@ gặp lại bác lbinhdle@ già đã nghỉ hưu từ lâu liền bắt tay vồ vập, niềm nở tỏ vẻ thân thiện:
- Bấy lâu nay bác và bác gái yonex2008@ vẫn mạnh khoẻ cả chứ?
- Dạ, cảm ơn giám đốc. Tôi vẫn bình thường, còn yonex@ nhà tôi thì xuống Gò Dưa từ mấy năm nay rồi...
- Ừ, tuổi già rồi, ra ngoại thành ở cho yên tĩnh, thoáng mát bác ạ.

Đứng trước tòa là 4 người trong đó có 1 nguyên cáo là Lbinhdle và 3 bị cáo là Phale81, Boysaigon, LamHienVuong.
Quan tòa: Cô Phale, cô cho biết lý do ra tòa?
Phale: Tôi biết đâu, hôm đó ngủ dậy thì chồng tôi lôi ngay tôi đến đây, vừa nói vừa chỉ sang Lbinhdle.
Quan tòa: Anh Lbinhdle, anh kiện cái gì nào??
Lbinhdle: Tôi kiện con vợ tôi, nó lăng nhăng ngoại tình
- ANh có thể nói rõ hơn
Lbinhdle: hôm đó tôi đi làm về sớm, về nhà thấy con vợ tôi, vừa nói vừa chỉ sang Phale, nó nằm trên giường, đầu tóc thì rũ rượi, mệt mỏi. Tôi nghi ngay là có thằng nào trốn đâu đó. Tôi tìm khắp nhà không thấy ai, nghi ngờ là nó nhảy từ tầng 2 chạy trốn, tôi lao ra lan can thì thấy một thằng mặc quần đùi cởi trần, đang chạy dưới sân. Tôi tức quá, bê luôn cái tủ lạnh ném xuống...........
Quan tòa: rồi rồi, anh Boysaigon anh có gì để nói không
Boysaigon: Tôi có biết gì đâu, chiều nào tôi cũng chạy thể dục, đang chạy thì bị cái tủ lạnh rơi ngay vào chân, maymà không chết, tiên sư cái thằng Lbinhdle.
Quan tòa: Ra là thế, thế còn anh? Vừa nói vừa quay sang LaHienVuong, đang ngồi trên xe lăn, băng bó đầy người. Thế anh liên quan gì tới vụ này???
LamHienVuong: Tôi có biết gì đâu, tôi đang trốn trong tủ lạnh thì..................

Hai chú mechatronic@ và lbinhdle@ đang ngồi bên hàng rào nói chuyện gẫu với nhau. Ðúng lúc hai chú đang thao thao bàn cãi và đấu láo hăng say, thì có một phản lực cơ Boeing 767 bay trên trời cao ngang qua trên đầu hai chú nhiều chuyện này. Một chú nhìn lên chiếc Boeing rồi nói với chú kia:
- Ê Mechat@, coi kìa, con chim bự trên kia bay nhanh ghê há, tao phục, tao phục.
Mechat nhìn lên trời, quan sát chiếc Boeing đang bay một lúc lâu rồi trả lời:
- Có gì đâu, Lbinhdle. Nếu có đứa nào đốt đít mày cháy khói ì xèo như vậy, tao bảo đảm mày bay còn lẹ hơn con chim bự bị đốt đít trên kia nữa đấy.

Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con cua canh chừng chụp con cá. Chợt con còng chụp con cá của cua. -Cua cự : con cá của cua chứ. -Còng cãi : con cá của còng. Cua còng cứ cãi cọ : của cua - của còng, của cua - của còng ... Cạnh có con công, con cò cũng cùng coi chúng cãi cọ. -Cò : con cá của còng , còng có công chụp. -Công cự : con cá của cua , cua có công canh chừng . Công cò cũng cãi cự : của cua - của còng, của cua - của còng ... Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá....(đọc xong muốn trẹo mỏ lun khekhe) .

Anh chồng lbinhdle hỏi vợ là phale81:
- Này em, giả sử trước khi lấy anh, có một người xấu xí đủ đường đến hỏi em làm vợ, em sẽ làm gì?
- Em chấp nhận.
- Vậy sao?
- Đúng thế. Bằng chứng là em đang ở bên cạnh anh ta đấy thôi.