Mỗi ngày 1 chuyện cười ...

Trích nhật ký Công tử Tican_saigon@:
?oĐau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường?
?oTình yêu như con chó. Chạy thì nó đuổi. Đuổi thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go?
?oĐời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt què. Đập 1 phát hết loe ngoe?
?oNếu có 1 người phải chết vì em, thì xin thề có Chúa, thằng ngu đó ko phải là anh?

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

Hôm nay, ngày 1/4/2007, Bộ Giáo Dục và Đào Tạo đã chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp THPT (Tú tài) bao gồm: Warcraff, StartCraft, Au***on, Tsonline và Gunbound. Trái với dụ đoán của nhiều thí sinh, năm nay không có môn Hafline với lý do môn này mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày hôm nay, Bộ GD-ĐT đã có thông báo chính thức về thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho thí sinh không dựa theo MU nữa mà dựa theo Võ Lâm Truyền Kì; các thí sinh có tài khỏan trong game VLTK có level 9x trở lên được cộng 1 điểm, Level 10x trở lên được cộng 2 điểm. Thí sinh nào lọt vào vòng chung kết World Cyber Games quốc tế sẽ được miễn thi tốt nghiệp và tuyển thẳng vào ĐH.
PS. Riêng ai có level 5x trở lên của Cao bồi không gian và thi đậu ĐH được nhà tài trợ VTC tặng học bổng trong suốt 4 năm.

Tí cận gặp anh Boysaigon sau mấy tháng trời? lưu lạc, hai người rủ nhau vào quán bà 8 (phale81) lai rai vài ly ngọc dương chơi:
- Tí cận: Dạo này thấy anh hơi buồn, tửu lượng thấy giảm rõ rệt.
- A. Boy: Ừ, từ dạo con bồ nó bỏ tao theo Việt kiều, tao buồn quá định uống cho say quên đi đất trời, quên đi con người phụ bạc (nhưng thèm vàng với đôla), quên đi tất cả?cho đến một hôm tao nhận ra mình đi quá đà, hèhè từ đó tao tiết độ hẳn, hèhè.
- Tí cận: Ủa lạ, anh Boy nổi tiếng dân chơi mà cũng tiết độ, làm thằng em mất hứng quá ?" chị 8 ơi cho thêm 2 xị ngọc dương nữa, hichic.
- A. Boy: nói thằng em mày đừng cười, chớ tháng trước tao định uống cho đến say chết bỏ hèhè, tao tới quán quen định làm vài xị, tụi nhỏ nhìn tao cười rầm trời, hèhè, mày biết rồi đó, tao nhìn xuống: chết cha, quên mặc quần!.hèhè.

Một dạo, đâu khoảng hơn 20 tuổi gì đó, tự dưng mặt Vietgreat@ nổi đầy mụn, chỗ lỗi chỗ lõm như bãi chiến trường. Vậy là mình đã lớn rồi, Vietgreat@ nhủ thầm và quyết định tìm một cô bạn gái. May quá, qua CHAT cậu quen một cô có nick là... À, mà tôi không thể tiết lộ được, chỉ có thể cho bạn đọc một đoạn CHAT của Vietgreat@ và cô ấy thôi:
-... Dạo này em vẫn khoẻ chứ?
- Vâng ạ!
- Em biết tên anh rồi, sao không cho anh biết tên em đi?
- Tên em là ?ophần quý nhất của con trai?! Anh đoán đi.
- Em không đùa chứ?
- Không! Em gợi ý thêm nhé: Chữ cuối cùng là C.
Tối hôm đó Vietgreat@ thao thức đến 2 giờ sáng mới đoán ra tên cô ấy là Ngọc!

Trên chuyến xe buýt từ Củ Chi đi làng đại học Thủ Đức, tấu xảo làm sao mà anh Boysaigon đạo mạo ngồi sát xường 1 cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
Xe đi đến cầu Tham Lương vấp phải ổ gà, bàn tay Boy vô tình đặt lên đùi cô gái. Bàn tay mảnh mai của người ngoan đạo (Boy vốn theo đạo Trứng ?" chuyên ăn trứng,?) và cặp đùi trắng nõn kia không có tội, do đó bàn tay vẫn ở ngay vị trí mà vốn phải ở đó từ bến xe Củ Chi. Tim Boy đập thình thịch nhưng cô gái vẫn thản nhiên cười xem như cô rất quen với chuyện đó.
Xe lại đi tới ngã tư Bảy Hiền, trời vốn thương người ác, đông người, tài xế thắng gấp, tay Boy lại nâng cao lên một tí. Cô gái nhìn Boy nở nụ cuời thật tự nhiên không tỏ vẻ gì ái ngại.
Xe đi tiếp một đoạn đường nữa, ?oổ gà, ổ voi đâu mà nhiều dữ - Boy giả vờ lên tiếng?, đồng thời bàn tay mát rượi kia lại nâng lên một tầm cao mới. Cô gái nhìn Boy cười cười, cảm thấy sự thật thố của mình, Boy thu tay về mặt dù không muốn, nhìn qua cô gái trong mắt ngài Boy yêu quái có ý xin lỗi.
?oAnh này, em thấy anh hiền tội nghiệp, anh có biết kinh thánh (đạo Trứng) trang 100xxx, dòng yyy ghi điều gì không?? ?" Cô gái hỏi
Boy như già đi mấy giây, tội nghiệp bối rối cuối gầm đầu tỏ vẻ xấu hổ, anh ta dường như hình dung được tội lỗi của mình mặc dù không nhớ những dòng kinh thánh kia nói gì.
Cái gì đến rồi cũng đến, rời bến xe, hai người chia tay?(trong quyến luyến) Boy tức tốc đòi Lamhienvuong cho mượn ?osách quý?, chạy về phòng giở ?osách quý? ra mà lòng tràn ngập niềm tiếc nuối, đây rồi, trang 100xxx, dòng yyy: ?oMột bước?tới thiên đàng?.

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !"

Con của ta - nhà doanh nghiệp vietgreat@ sắp chết nói với con, - Cha thành đạt được là nhờ hai phương châm : trung tín và khôn ngoan. Trung tín là nếu con đã hứa giao thứ gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, con cũng cứ giao.
Con xin ghi nhớ điều đó, thưa cha -Người con đáp - Còn khôn ngoan là thế nào ạ ?
Khôn ngoan thì đơn giản thôi - Vietgreat trả lời - con đừng hứa bất cứ điều gì hết.

Honghoavi@ nói chuyện với Vietgreat:
- Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn!
- Khôn như thế nào?
- Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Phát hiện kẻ gian là nó cắn ngay.
- Khôn thế sao lại bán đi?
- Vì nó đã cắn bố tớ với tớ mấy lần rồi...

Phale81 bị yếu răng nên tìm đến bác sĩ boysaigon nhờ tư vấn.
Chị bị yếu răng là do thiếu canxi và chất xơ - bác sĩ Boy phán - khi ăn trái cây chị đừng gọt bỏ vỏ để có nhiều canxi.
Một tháng sau , Phale81 đến tái khám:
- Trông chị khoẻ hơn nhiều, răng cỏ dạo này hoạt động tốt chứ.
- Nghe lời bác sĩ, ăn trái cây tôi không gọt bỏ vỏ, táo lê thì chẳng có việc gì, nhưng mà dừa, sầu riêng thì ăn hơi lâu.
Bác sĩ Boy: hết hồn!