Mỗi ngày 1 chuyện cười ...

Một ngày kia, bác BoySG quyết định tham gia vào "Hội ở bẩn". bác bèn viết lá thư gửi đến hội với nội dung như sau:
- Từ lâu, tôi đã hâm mộ thành tích của các anh. Bản thân tôi đã thực hiện việc ở bẩn từ 15 năm nay. Tôi gửi kèm chiếc bàn chải đánh răng mà tôi đã dùng suốt 5 năm chưa một lần rửa! Tôi hi vọng các anh sẽ chấp nhận cho tôi vào hội.
8 ngày sau, Bác BoySG nhận được hồi âm từ người đứng đầu Hội, nội dung trả lời như thế này:
- Chúng tôi rất tiếc chưa thể chấp nhận anh vì chưa đủ tiêu chuẩn căn bản. Ở hội chúng tôi từ trước đến giờ chưa từng có ai trong hội sử dụng bàn chải đánh răng cả!

Cô giáo gọi Lamhienvuong lên bảng:
- Em hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn.
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, tỏa những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.
- Hay, hay.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.
- Tuyệt vời, tuyệt vời.
- Sau đó, chú nhảy lên lưng chị gà mái.
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay.
- Nhưng chú gà trống nhà em đâu có chịu xuống ngay, thưa cô.

Chichi nhờ Vietgreat đến nhà sửa cái ti vi. Chichi dặn dò:
-Tôi sef đê? chi?a khóa dưới tha?m chu?i chân. Anh sư?a máy xong đê? hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. A?, anh đư?ng ngại con chó béc-giê. Nó sef không la?m phiê?n anh đâu. Nhưng anh đư?ng nói bất cứ chuyện gi? với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GI? VỚI CON VẸT!!!!!!".
Hôm sau, Vietgreaṭ tới va? thấy một con chó rất to. Nhưng như chichi đaf nói, con chó chi? nă?m xem anh ta la?m việc. Co?n con vẹt lại liên tục chư?i ru?a la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cu?ng, không chịu được nưfa, Vietgreat hét lên: - CÂM MÔ?M ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!!
Con vẹt be?n nói: - Xư? nó đi, chó

Một hôm, BoySG đi làm về, thấy vợ mừng rỡ bảo:
-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà BoySG không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được ? - Cô vợ gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà - Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
-Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng BoySG về chuyện nhân viên sở điện. BoySG cáu điên, chạy đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
-Trả tiền cho các anh?- BoySG nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?- BoySG lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(BoySG lăn ra... ngất xỉu)

Phale noi chuyện với Kemtra:
Bực quá đi. Ở nhà tập thể, tường mỏng quá, nói chuyện gì hàng xóm cũng nghe thấy.
- Chị làm thêm cái tường cách âm thế là xong.
- Không được. Như vậy, họ bàn luận gì mình lại không nghe được, buồn chết.

Một người đi xe máy trên đường va phải một con chim sẻ, con chim lăn quay ra đất, anh ta nhặt con chim lên, thấy nó vẫn còn thở liền mang về nhà và cho vào một chiếc ***g đồng thời bỏ thêm vào đó một ít bánh mỳ vụn. Khi con chim sẻ tỉnh lại thấy bị nhốt trong ***g, xung quanh có mấy mẩu bánh, nó lẩm bẩm: " Chết mẹ, lúc nãy mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi, quả này chắc tù mọt gông!"

Một học sinh tiểu học và giáo viên phụ trách trao đổi với nhau về loài cá voi. Thầy giáo giảng rằng cá voi tuy có thân hình to lớn vậy nhưng không thể nuốt trôi được một người lớn, vì cổ họng của nó rất nhỏ. Nhưng cô bé lại khẳng định điều ngược lại, cô đưa ra bằng chứng là chính Jonah (nhà tiên tri người Do Thái) đã bị cá voi nuốt. Bực mình, thầy giáo một lần nữa nhắc lại: cá voi không thể nuốt trôi con người, đó là sự thật tự nhiên. Cô bé vẫn không chịu: "Khi lên thiên đường, con sẽ hỏi Jonah". Thầy giáo cũng muốn đi tới cùng: "Sẽ ra sao, nếu Jonah ở địa ngục?", cô học trò nhỏ: "Thì thầy sẽ hỏi ông ấy!".

Trong buổi liên hoan chia tay ở một lớp tiểu học, bọn trẻ đều đã nhận những tấm hình chụp riêng của mình. Nhằm thuyết phục bọn trẻ lấy và thanh toán những tấm hình chụp tập thể, cô giáo vẽ ra viễn cảnh: "Khi tất cả các em đã là những người trưởng thành, thật thú vị biết bao khi chúng ta xem lại những bức hình này và nhớ lại: "Đây là Jennifer, giờ cô ấy đã là một luật sư", "Còn đây là Michael, một bác sĩ đấy!"...". Trong khi cô giáo còn đang cố tưởng tượng thêm thì từ nhóm học sinh ở phía cuối lớp phát ra một giọng nói nhỏ nhưng khá rõ ràng: "Còn đây là cô giáo của chúng ta, bà ấy đã chết!".

Trong nhà ăn của trường học, học sinh xếp hàng lấy bữa ăn trưa. Trên bàn bày thức ăn, phía đầu bàn là một đĩa lớn đựng những miếng táo cắt sẵn, cạnh đĩa táo là một tờ giấy trên đó có dòng chữ in đậm: "Hãy lấy MỘT miếng. Chúa trời đang theo dõi". Học sinh tiếp tục đi qua dãy bàn thức ăn. Phía cuối bàn là một đĩa lớn đựng những chiếc bánh làm bằng khoai tây và chocolate. Một học sinh nhỏ, không biết đã làm từ bao giờ, nhanh tay đặt vào bên cạnh đĩa bánh một tờ giấy cũng với dòng chữ in đậm (không kém tờ giấy bên đĩa táo): "Hãy lấy tất cả những gì bạn muốn. Chúa trời đang theo dõi đĩa táo!".

Kemtra@ tức tối nói với anh chồng chưa cưới:
- Tôi không muốn lấy một người keo kiệt như anh. Nhẫn đính hôn đây, anh cầm lấy đi.
- Thế cái hộp đâu?