Mỗi ngày 1 chuyện cười ...

Phalê nói chuyện với chichi:
- Mình bảo anh ấy là mình không muốn nhìn mặt anh ta nữa.
- Còn anh ấy có thấy hổ thẹn và bỏ đi không?
- Hừm. Chỉ có tắt đèn đi thôi.

Vào lúc 11:00h tối, Lbinhdle@ đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố. Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng 12:00h đêm có 1 chiếc xe chạy đến, anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ vào thành phố. Lbinhdle@ nhà ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.
Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy, anh ta đã la lớn:"MA!". Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại: "Ma cái mả ******* chứ ma, tao đẩy xe chết mẹ luôn!".

Chú bé Vietgreat@ được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!! Hi.....

Vợ chồng @Boysaigon và @chichi_b2 đi nghỉ tại khu câu cá. Người chồng thích câu cá vào lúc trời sáng , người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu cá về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dầu không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên , có một anh bảo vệ tên là @tican_sg tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của bà @chichi_b2 và hỏi :
@tican_sg : - Xin chào quý cô , cô đang làm gì thế?
@chichi_b2 : - Tôi đang đọc sách - người phụ nữ trả lời .
@tican_sg :- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy - Anh ta nhắc.
@chichi_b2 : - Tôi xin lỗi thưa ngài , nhưng tôi không câu cá , tôi chỉ đọc sách thôi mà.
@tican_sg : - Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào , tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
@chichi_b2 : - Nếu anh làm vậy tôi có thể kiện anh về tội quấy rối ******** - Người phụ nữ nạt lại.
@tican_sg : - Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
@chichi_b2 : - Đúng thế , nhưng anh có đấy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Nghe đến đây @tican_sg ngán ngẩm , lặng lẽ chuồn êm.

?oBoysaigon và @LHV đang đi săn trong rừng thì @Boysaigon ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. @LHV liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: ?oAlo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây??
Tiếng nhân viên trực tổng đài: ?oCứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa?.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng @LHV hồi hộp: ?oXong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa??.

Cô vợ @phale81 đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng @Vietgreat ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
@phale81 : - Anh yêu...
@Vietgreat : - Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
@phale81 : - Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
@Vietgreat : - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
@phale81 : - Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...
em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
@Vietgreat : - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì
@phale81 : - ăc. ăc.

Boy, hãy nói thật cho thầy nghe, em có cầu nguyện điều gì trước khi ăn không?
- Thưa thầy, không ạ! Em không phải làm chuyện đó, vì mẹ em nấu ăn rất ngon.

@Boysaigon gọi điện về nhà cho vợ là @chichi_b2 và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
@Boysaigon : - A lô, ai đó.
- Tôi là người làm. tôi tên @saobien_12
@Boysaigon: - Nhà tôi làm gì có người làm
@saobien_12 : - Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
@Boysaigon: - Tôt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây.
@saobien_12 : - Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
@Boysaigon: - Sao!!! Này, cô kia. CÓ muốn năm trăm triệu không?
@saobien_12 : - Dạ, ông muốn em làm gì?
@Boysaigon: - Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau đó @Boysaigon nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.
Cô @saobien_12 nói chuyện tiếp.
@saobien_12 : - Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế nào ạ?
@Boysaigon: - Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà
@saobien_12 : - Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
@Boysaigon: Tóa hỏa đọc lại số điện thoại vừa gọi 5115.... chết mẹ số điện thoại của @phale81
@Boysaigon: - Ơ... Hình như là... Xin lỗi tôi nhầm máy...
Được lbinhdle sửa chữa / chuyển vào 10:53 ngày 09/11/2006

Tòa soạn nhận được bức thư của Lbinhdle: ?oTôi biết rằng ở chỗ các ngài có nhiều chuyên gia về mọi vấn đề, nên tôi nhờ họ giải đáp giùm một chuyện nan giải: Tại sao các cô gái luôn nhắm mắt mỗi khi hôn?.
Tòa soạn trả lời: ?oHãy gửi cho chúng tôi một tấm hình của bạn. Chỉ có cách ấy mới đưa ra lời giải đáp chính xác được?.

Tổ quốc là ai?
Đại tá @lbinhdle hỏi binh nhì @boysaigon:
- @boysaigon, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn @vietgreat, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ của @boysaigon.