Mỗi ngày 1 chuyện cười ...

Đầu lòng hai ả tố nga
"Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân".
Ma cũng tránh, quỷ ngại gần .
Dáng người nét mặt mười phần đười ươi.
Vân xem đanh đá khác người .
Mặt mày rầu rĩ như người có tang .
Miệng cười tựa rắn hổ mang .
Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da .
Kiều càng xấu xí, gian tà .
So bề ngu dốt lại là phần hơn.
Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn .
Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh .
Một hai xấu nhất kinh thành .
Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai

Sau chầu bia, bợm Lbinhdle ngồi kể chuyện tình của mình cho bạn nghe.
- Mãi cho tới năm 26 tuổi, tôi mới gặp được người đàn bà đích thực của mình. Nàng nói một câu gồm bảy từ mà tôi mong được nghe suốt đời: ?oBố em là chủ một quán rượu?.

Trong một phiên tòa xét xử tội phạm nước ngoài. Bỗng nhiên có tiếng đánh rắm.
Quan tòa nước ngoài rất bực mình và hỏi:
- Who did it?
Thông dịch viên bèn dịch lại cho mọi người nghe:
Ai ***?
Thế là tên thông dịch viên bèn bị tống cổ ra khỏi phiên tòa.

Boy đi công tác xa nhà, một hôm bước vào hộp đêm ở Băngcốc, đưa cho ?omá mì? 500 đôla.
- Tôi cần một cô nhan sắc dưới trung bình và ít cơm nguội từ hôm qua.
- Với số tiền này ông hoàn toàn có thể gọi em gái đẹp nhất ở đây và một bữa thịnh soạn.
- Cứ làm như tôi yêu cầu. Tôi đang nhớ nhà.

Buổi tối trong công viên, người đàn bà hỏi tình nhân là Boy già:
- Làm cách nào để bảo vệ được tình yêu của chúng ta anh nhỉ?
- Đơn giản thôi em, chúng ta hãy ngồi tựa lưng vào nhau.
- Ngồi như thế thì có tác dụng gì hả anh?
- Để mỗi người quan sát một hướng, nếu phát hiện chồng em hoặc vợ anh thì còn kịp mà chuồn!

Phalê vội vã ra mở cửa và bảo anh chồng đang xiêu vẹo đi vào, mồm sặc sụa hơi men:
- Anh lại "hôn" cột đèn trên đường về nhà rồi.
- Đừng có ghen vớ ghen vẩn, em yêu.

Cu cậu Vietgreat@ đi offline với mấy em gái tuổi teen vì tò mò. Vừa ngồi xuống ghế thì thấy trên ghé có 1 cái bóp của ai đó. Cậu cầm lên và hỏi: "Bóp em nào đây?"
Em gái ngồi gần đấy nhanh nhảu: "Bóp em anh ơi! Bóp em anh!"
Ặc ặc!

Bác Boysaigon bị bệnh, nên đi khám ở bác sĩ Vietgreat. Bác sĩ dặn:
- Từ nay, ăn trái cây thì anh nên ăn luôn cả vỏ nhé. Tuần sau tái khám.
Tuần sau, Boy SG đúng hẹn tái khám:
-ANh thấy sao hả? Ăn trái cây cả vỏ như thế có ổn không?
- Dạ thưa bác sĩ,mấy trái khác thì không sao, có mỗi trái dừa là ăn hơi bị khó khăn thôi ạ.

Boy già thắt mắc hỏi chichi:
- Phụ nữ thường yếu đuối nhất vào lúc nào?
- Lúc sơn móng tay của cô ta chưa khô.

Lbinhdle thất nghiệp, về quê tập làm nông dân:
- Vụ thu hoạch vừa qua thảm hại lắm phải không?
- Ông cứ hình dung tối qua nhà tôi ăn bắp luộc và một mình tôi đã xử hết luôn 5 ha.