Mỗi ngày 1 chuyện cười ...

Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I''''m fine, and you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:"Well, I''''m Hillary''''s husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin:"Me too, hahahaha".Tiếp theo đó là 1 sự im lặng đáng sợ....

Trên chuyến xe Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ là Chichi@, và 3 chàng trai là Vietgreat@, Lbinhdle@ và Tican@. Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp".
Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: "Giới trẻ bây giờ ghê thật"
Cô gái trẻ Chichi@ nghĩ "Tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn?".
Vietgreat@ nghĩ "Vào hầm lần nữa mình lại hôn"
Lbinhdle@ nghĩ: "Dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn"
Tican@ nghĩ "Tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi"
Hehehe

Ngày cuối năm, hai vợ chồng Boy ngồi ôn lại chuyện xưa. Boy nói:
- Hồi mới cưới nhau, chúng mình phải ở nhà trọ, xem tivi trắng đen, chẳng có quần áo tử tế, nhưng tôi lại được sống cùng một cô gái 21 tuổi... Bây giờ thứ gì cũng có, nhưng tôi lại phải sống với một bà 50 tuổi.
- Nếu bây giờ ông muốn sống với một cô 21 tuổi thì tôi sẽ lo cho ông phòng trọ, tivi trắng đen và tủ quần áo cũ...

Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái là Phalê:
- Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời.
- Anh hãy chứng minh đi!
- Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

Đêm tất niên, Lam@ nói với vợ:
- Em yêu, anh quyết định từ ngày mai sẽ thôi không uống rượu nữa.
- Thế có nghĩa là em sẽ không bao giờ được nghe câu: "Ôi, người đẹp của anh!" nữa sao?

Tiền để làm gì?
Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở Florida. Ông ta thuê cả một khách sạn lớn để khỏi ai quấy rầy. Ông ta mặc quần bơi rồi xuống bãi biển. Vừa nhúng một chân xuống nước, ông ta lập tức gọi viên thư ký riêng:
- John! Nước hơi lạnh.
Viên thư ký liền gọi điện cho một chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ hàng tấn nước nóng vào vùng biển. Thế là nhà tỷ phú có thể bơi được.
Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một con kiến bò lên chân ông ta. Lập tức viên thư ký gọi điện cho một đội trực thăng, và năm phút sau, toàn bộ bãi biển được phun thuốc diệt côn trùng.
Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng, nhưng còn điều gì đó chưa ưng. Ông ta vẫy viên thư ký lại, bảo:
- Bầu trời xanh quá, đơn điệu quá. Tôi muốn có mây, như thế nên thơ hơn.
Thế là mười lăm chiếc trực thăng cất cánh lên phun hơi nước tạo thành những đám mây nhân tạo nho nhỏ.
Bây giờ thì nhà tỷ phú đã hài lòng hoàn toàn. Nằm dài trên cát, tay đặt sau gáy, ông ta ngắm biển, ngắm trời và khẽ nói:
- Chà! Thiên nhiên đẹp thật! Vậy mà người ta bảo có những kẻ chỉ sống vì tiền! Tiền để làm gì kia chứ!

Cuối năm Boy giở lại mấy trang nhật ký:
Nếu như em là phở... Anh sẽ là nước lèo... Đời có cuốn vèo vèo... Ta bên nhau em nhỉ?
Nếu như em là cột... Anh sẽ làm căn nhà... Dù bão tố phong ba... Vẫn ôm em, che chở!
Giả như em sợ tối... Anh sẽ là ngọn đèn... Dù dầu đắt xăng lên... Anh vẫn luôn toả sáng! Còn nếu em là ván... Anh sẽ làm cái đinh... Đóng một triệu chuyện tình... Cũng không khi nào hết!

Hai người không nhà cửa gặp nhau trên một vỉa hè Sài Gòn.
- Tôi nghe nói rằng anh đã chuyển chỗ ngủ sang góc cửa hàng thực phẩm, có đúng không Lbinhdle@?
- Vâng, đúng thế! Thằng con lớn tôi vừa mới lấy vợ và tôi tặng nó quà cưới bằng cách nhường cho nó chỗ gầm cầu ấm cúng trước kia tôi vẫn ngủ.

Chichi@ đi làm về chạy vào khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay con thắng Vietgreat 50.000đ.
Mẹ chichi thắc mắc:
- Thế là sao ?
Chichi trả lời :
- Vietgreat@ bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân thì nó thua con 50.000
Mẹ chichi tái mặt:
- Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 50.000 để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần "..." của con đấy !!!.
Chichi cười tinh ranh:
- Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên khi trèo cây con cất cái quần rồi...
Ặc ặc

Tết ham đánh bài, Boy@ bị thua cháy túi, không dám về nhà, chẳng còn đường nào khác bèn thắt cổ tự vẫn. Những người cùng hội không ai dám đi báo tin cho gia đình nạn nhân, sợ sẽ gây sốc cho họ. Cuối cùng Lamhienvuong@, người nổi tiếng ăn nói nhỏ nhẹ, tế nhị được đề cử làm việc này.
Tại nhà nạn nhân, Lam lịch sự chào vợ anh ta:
- Thưa bà, tôi từ chỗ anh Boy@ đến đây.
Bà vợ tru tréo lên:
- Sao, có phải hắn đang chết gí ở sòng bạc không ?
- Thưa vâng.
- Hắn lại đánh cho thua cháy túi đi rồi phải không?
- Thưa bà, đúng vậy.
- Trời ơi là trời, thế sao hắn không treo cổ chết quách đi cho rồi.
- Thưa bà, đã.