Mỗi ngày 1 chuyện cười ...

Chú Vietgreat hỏi chú Lbinhdle:
- Tại sao mặt mũi cậu lại thâm tím thế kia?
- Hôm qua, vợ... tớ... đánh. Hic, hic!
- Tại sao?
- Tớ nói hai câu về phụ nữ.
- Câu đầu là gì?
- Không có người phụ nữ xấu!
- Đó là câu khen mà, thế câu thứ hai?
- Chỉ có người phụ nữ không biết cách làm cho mình? đỡ xấu!

Boy@ kể với bạn nhậu: tối qua, lúc về nhà tôi mới biết mình có một gia đình tràn đầy yêu thương và thông cảm.
- Anh thật may mắn.
- Nhưng sau đó tôi mới biết vì say nên đã vào nhầm nhà.

Phalê mới lấy chồng, tối tâm sự với mẹ:
- Mẹ ơi, làm sao để biết là con đã có một người chồng tốt hay xấu?
- Chồng xấu thì nhận ra ngay, nhưng nếu chồng tốt thì không bao giờ biết được con ạ.

Lam@ và Lưu@ vừa trốn khỏi bệnh viện tâm thần. Cả hai trèo qua tường, Lam@ chỉ vào một chiếc ô tô cũ gỉ trên đường.
- Đó là chiếc ô tô để ta đào tẩu.
- Làm sao ta tẩu thoát được với chiếc xe không bánh?
- Ngố vừa chứ! Không có bánh thì mới không để lại dấu vết.

Boy@ và Lưu@ nói chuyện với nhau. Boy hỏi:
- Này, cậu làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy cũng có lúc sai lầm?
- À, tớ yêu cầu cô ấy đánh đề.

Cô vợ đòi Lam@ phải đưa đến một nơi thật xa xỉ, đắt đỏ... Vào thời buổi này, tốt nhất Lam@ nên đưa cô ấy đến trạm bơm xăng.

Alô , alô, khẩn cấp anh Boy@ bị ngất xỉu tại khách sạn của chúng tôi.
- À, anh hãy làm ba bước sơ cứu tại chỗ như sau:
Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra.
Hai: Đặt khách ở một phòng hạng ba.
Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

Vietgreat@ lần đầu tiên hò hẹn với Chi_chi@, không biết sẽ nói chuyện gì, Vietgreat@ hỏi ý kiến Lamhienvuong@ và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, Vietgreat@ vào đề:
- Em có thích bánh tiêu không?
- Không - Chichi@ đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:
- Em có anh trai không?
- Không - Chichi@ đáp và càng trở nên khép kín.
Vietgreat@ đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, chàng ta khai thác chủ đề cuối cùng:
- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích bánh tiêu không nhỉ?
-.. !!!..
Há há há

Phalê đến tìm ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót. Ông thợ giày đồng ý làm.
Một tuần sau, cô ta trở lại hỏi ông thợ giày:
- Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không?
Ông thợ giày ngạc nhiên:
- Để làm gì?
- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!

Bác sĩ Lam@ vừa chuyển công tác đến bệnh viện mới. Chỉ một thời gian sau, bệnh nhân đã xôn xao về phương pháp chữa bệnh của bác sĩ mới. Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân về triệu chứng, tiền sử bệnh án mà bắt tay vào chữa trị ngay. Một đồng nghiệp thắc mắc với vợ ông ta:
- Chồng chị có phong cách chữa bệnh tự tin hiếm thấy!
- Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục năm ông ấy làm bác sĩ thú y đấy!