Mỗi ngày 1 chuyện cười ...

Bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho em bé Phale@, nói với người nhà:
- Bệnh tình của cháu nặng lắm!
Người bố sửng sốt kêu lên:
- Ôi Cháu mới 26 tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc "bệnh tình" hở bác sĩ!

Bà vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với Lbinhdle:
- Anh ơi, có tin mừng...
- Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em?

Trong một khách sạn lớn, Phalê hỏi anh gác thang máy:
-Lên xuống mãi thế này anh có mệt không?
-Thưa mệt ạ.
-Lên mệt hơn phải không?
-Thưa không ạ.
-Vậy thì xuống mệt hơn à?
-Thưa không ạ.
-Khi ngừng?
-Thưa không ạ.
-Thế thì khi nào anh mệt?
-Khi người ta hỏi nhiều như thế với tôi!

Trích nhật ký của Vietgreat@ những ngày sắp lấy vợ:
"... Tôi và bạn gái đã quen nhau từ hơn 1 năm và chúng tôi quyết định đám cưới. Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi. Bạn bè ủng hộ chúng tôi. Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là ước mơ của tôi ! Chỉ có một điều duy nhất .. hơi phiền : đó là cô em gái của cô bạn tôi ! Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn ... không thể ngắn hơn được nữa ! Mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta ! Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác .
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà ! Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng . Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng ! Cô ấy tiếp : Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì ..em chờ anh trên phòng ngủ của em . Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu . Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống. Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào. Tôi mở cửa ra , đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe otô của mình. Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nươc mắt rưng rưng : Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. CHúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to the family !
THẬT LÀ HÚ HỒN, CÁC BẠN THẤY TÔI MAY MẮN CHƯA? HÃY LÀM NHƯ TÔI, TÔI LUÔN ĐỂ CONDOM TRONG XE... "

Buổi đầu tiên học việc của Lam@, thợ ống nước già Boy@ truyền đạt kinh nghiệm:
- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.
Buổi chiều, Lam@ trở về mặt mũi sưng tím:
- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi hai quý ông! Thế là...".

Lbinhdle@ bị vợ quýnh vì tội bủn xỉn, phải ra ở riêng. Một hôm anh ta đi mua mắc áo, nhưng đi một loạt các cửa tiệm bách hóa vẫn chưa vừa ý, cuối cùng anh ta đến cửa tiệm treo bảng: "Giá rẻ, phục vụ tận tình".
- Tất nhiên là có, thưa ông - Nhân viên bán hàng đáp ngay khi anh ta nêu yêu cầu.
- Ở đây có loại móc chỉ có một xu một cái.
- Còn móc nào rẻ hơn nữa không? anh ta vẫn cố nài.
- Có ạ, cái đinh - Nhân viên bán hàng đáp lời.

Năm 2030, 3 lão già Vietgreat@, Tican@ và Lbinhdle@ đến bác sĩ để khám trí nhớ. Bác sĩ hỏi Vietgreat:
- Hai nhân hai là mấy?
Vietgreat@ trả lời:
- 194
Bác sĩ quay sang Tican@:
- Hai nhân hai là mấy?
- Thứ Tư.
Sang Lbinhdle, ông lão trả lời:
- Bốn.
- Chính xác. Sao ông tính ra vậy?
- Có gì đâu, tui lấy 194 trừ Thứ Tư ra Bốn thôi.

Boy@ sắp lấy vợ, một hôm tình cờ nghe được bà mẹ vợ trao đổi với hàng xóm.
- Này, chàng rể mới của bà thế nào?
- Mọi thứ đều được, chỉ phải tội không biết chơi chứng khoán.
- Đó có thể là ưu điểm của anh ta chứ?
- Không biết nhưng mà nó cứ chơi.

Trích nhật ký của Lbinhdle@:
"... Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: trả anh tiền!!!..."

Hai tay trong Hội Gà tán gẫu với nhau:
- Phụ nữ lái xe rất hay mất tập trung!
- Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!