Mỗi ngày 1 chuyện cười ...

Hai vợ chồng Út SOW@ chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì SOW đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. SOW uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, SOW quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được ?oxổng chuồng?.

SOW nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...
SOW ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con **** sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(...
Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, SOW lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi chồng về đến nhà, SOW ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - SOW hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.
Anh chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...

Á à, thú vị nhỉ, anh Boys hén!

Gà Hn xin được bon chen tí chút nhé:
Bác sỹ SOW khám bệnh cho một bệnh nhân tâm thần. Cô gạch một đường thẳng đứng và hỏi:
- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?
- Hoa Quỳnh nở muộn.
Bác sỹ lại vẽ một đường ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Vệ nữ, báu vật của biển. Hơi nhíu mày, anh ta đáp.
Thêm một đường ngang song song, cô hỏi:
- Thế anh định nói gì về những đường này?
Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng:
- Cô có bị làm sao không đấy? Đây là giờ làm việc!

Chậc, ai mà rành Út SOW nhà mình dữ dzậy ta?

Em cũng muốn biết, anh ạ! (^_^)

MUÔN ĐIỀU VỀ VỢ
Chủ đề 1: Người vợ họ bất
Vợ xấu là Bất tài
Vợ đẹp là Bất hạnh
Vợ bỏ là Bất lực
Ế vợ là Bất trí
Có vợ bé là Bất nhân
Giựt vợ là Bất luơng
Vợ li dị là Bất cần
Còn li dị vợ là Bất lợi
Vợ chồng bên nhau mãi mãi là Bất tử
Vợ chồng cãi lộn là Bất hòa
Vợ chồng mà không nói là Bất hợp tác
Vợ chồng mà giận nhau là án binh Bất động
Vợ chồng mà đánh nhau là Bất phân thắng bại
Bị vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất khuất
Ý của vợ là Bất di Bất dịch
Áo vợ mặc là Bất luận
Cơm vợ nấu là Bất kiến
Đồ đạc của vợ là Bất động sản
Em gái của vợ là Bất khả xâm phạm
Khen gái truớc mặt vợ là Bất tiện
Vợ đuợc nguòi ta khen nhiều là Bất ổn
Vợ không cho lại gần là Bất thuờng
Vợ không cho ngủ chung là Bất mãn
Léng phéng mà vợ bỏ qua chỉ Bất quá tam
Vợ mà bắt qủa tang (với ẻm) là thiên Bất dung tha
Vì vợ mà thi rớt là Bất đạt
Vì vợ mà bỏ bạn là Bất tin
Vì bạn mà không thuơng vợ là Bất công
Vì vợ mà bỏ cha là Bất hiếu
Vì cha mà phụ vợ là Bất nghĩa
Vì tiền mà xem thuờng cha vợ là Bất kính
Luơng mà đưa hết cho vợ là luận Bất thành văn
Tiền đưa vợ và vợ chi luôn là Bất đẳng thức
Nói chung, lấy vợ là chuyện Bất đắc dĩ nhưng
Lại là chuyện Bất khả kháng
Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp
Vợ biết chồng có bồ nhí mà vẫn tỉnh bơ là bất cần
Vợ ko cho lại gần là bất thường
Vợ ko cho ngủ chung là bất mãn
Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
Gửi vợ cho bạn trông giúp là bất cẩn
Biết bị vợ cắm sừng mà ko có cách phòng tránh là bất lực
Ông ăn chả mà bà ko ăn nem là bất công
Ly dỵ vợ là bất lợi
Vợ kiểm tra túi của chồng là thể hiện sự bất tín
Lương tháng về đưa hết cho vợ là luật bất thành văn
Vợ bảo đưa tiền mà ko đưa là bất tuân thượng lệnh
Tiền đưa cho vợ so với tiền vợ chi luôn là bất đẳng thức
Chồng làm việc mà vợ ko thích, cần tiền trả công nợ, vợ ko chi chồng sẽ ở trạng thái lực bất tòng tâm
Xin tiền vợ để đi uống bia ôm là bất khả thi
Trộm tiền của vợ để đi đánh bạc là bất lương
Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ
Vợ chồng cùng rủ nhau đi chơi cuối tuần là bất diệt
Vợ chồng yêu nhau và bên nhau mãi mãi là bất tử...
Chủ đề 2: Lớp chồng học
Khoá 1: Dành cho các học viên nam chuẩn bị lập gia đình (không giới hạn độ tuổi)

Lời nói đầu: Trong những năm gần đây, tình trạng phụ nam bị đàn áp tàn bạo trong các vụ "bạo lực gia đình" mà nhất là trong ngày 8-3, chúng tôi đã cùng một số người có tâm huyết và có kinh nghiệm (tức là đã bị hành hạ dã man) thành lập trung tâm KOSOVO với mong ước có thể truyền đạt lại kinh nghiệm cho các bạn trẻ đang tha thiết muốn tìm hiểu. Cũng là để tránh phải nhìn thấy cảnh "sinh linh đồ thán", long đong lận đận một kiếp chồng - nay chúng tôi quyết định chiêu sinh lớp chồng học - dạy về đạo làm chồng cho các bạn nam đang muốn lập gia đình.
Đặc biệt: Do các giáo sư, tiến sĩ có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực này phụ trách giảng dạy. Trong đó có Bùi Nghĩa Thuật - giáo sư, tiến sĩ chuyên ngành "Thú Lạ Học" ( hay còn gọi là Phụ nữ học ) đảm nhận. Khi bạn tốt nghiệp, trung tâm KOSOVO (Viết tắt của "Không sợ vợ") sẽ đảm bảo cho học viên có đủ trình độ ứng phó với mọi tình huống của gia đình.

Ưu đãi: Những học viên có kết quả học tập xuất sắc của học phần trước sẽ được miễn 15% học phí học phần kế tiếp.

Giáo trình đào tạo cụ thể như sau:

Tuần 1:
Môn học : Lễ
Đặc điểm : tiên học lễ hậu học văn
Mục đích : Học viên sẽ hiểu được các chân lý và nội qui gia đình sau để biết cách cư xử lễ phép với vợ nhằm tránh bị thương vô ích.
"Nhất vợ nhì trời",

"Nấu cơm, nấu nước, giặt đồ....
Vợ gọi thì Dạ bẩm bà, có con",
Nội qui gia đình:
Điều 1: Vợ luôn luôn đúng
Điều 2: Nếu vợ sai xin xem lại điều thứ nhất
Điều thứ 3 : Phải nghiêm túc chấp hành tuyệt đối hai điều trên.
Tuần 2:
Môn học : Chạy
Đặc điểm : Học viên được thực hành 90% thời gian
Mục đích : Đào tạo đủ cách chạy xuất sắc, chạy vượt địa hình, vượt chướng ngại vật: giường, tủ, bàn, ghế, chạy dập vách, bám vách, xuyên vách..........
Tuần 3:
Môn học : Chạy kép
Đặc điểm : Rèn luyện bản lĩnh đàn ông
Mục đích : Hoàn tất học phần này, bạn có thể bồng con trong khi chạy mà vẫn đảm bảo cho con của bạn bình yên giấc ngủ, bình thản bú bình. Kết hợp chạy hình chữ Z để tránh né những vật nguy hiểm truy sát từ phía sau như : bình bông, dép, guốc cao gót ......
Tuần 4:
Môn học : Té
Đặc điểm : Rèn luyện thể lực
Mục đích : Đào tạo cho học viên có khả năng chịu đựng được những cú té bất ngờ: đang ngủ trên giường té bay xuống đất, lăn xuống cầu thang, thậm chí với các học viên rèn luyện chăm chỉ có thể chịu đựng được những cú lọt lầu, té giếng....
Tuần 5:
Môn học : Nội trợ
Đặc điểm : Thay thế hoàn hảo chiếc máy nội trợ
Mục đích : Học viên sẽ biết cách đi chợ, nấu cơm, giặt đồ, phơi phóng, đơm nút áo nếu bị mất, quét nhà, lau nhà, chăm sóc chu đáo chó (mèo) cưng của vợ...... và hàng loạt các công việc không tên khác để không hứng chịu cơn thịnh nộ của vợ.
Tuần 6:
Môn học : Nghi binh
Đặc điểm : Thực tập 99%
Mục đích : Rèn luyện các kĩ năng nói dối, nói láo, nói dóc ..... mà vợ không phát hiện để có thể giấu một 2.000VND uống cafe với bạn bè ở nhà kho, tất, đế giày, từ điển, sách danh nhân, sách khoa học (nói chung là những nơi vợ ít lui tới).
Tuần 7-9:
Môn học : Nịnh
Đặc điểm : Lưỡi có thể cong 360 độ. Do độ khó của môn học nên thời gian kéo dài để bạn có thể thực hành một cách trơn tru mà không cảm thấy có cảm giác mình đã nói dối khi .... khen vợ.
Mục đích : Hoàn tất học phần này, học viên có thể uốn lưỡi 7*7=49 lần để khen vợ : xinh, đẹp, dịu dàng, đảm đang, phúc hậu, phụ nữ mới, ..... mà không hề có cảm giác............ ngượng miệng. Ngoài ra các bạn còn có thể sử dụng các kĩ năng đã học để xin tiền vợ nếu muốn đi uống cafe với bạn bè.
Tuần 10:
Môn học : Phản xạ
Đặc điểm : Rèn luyện phản xạ với các tình huống bất ngờ
Mục đích : Hoàn tất học phần này học viên sẽ có một phản xạ tuyệt vời tới mức độ chỉ cần nghe tiếng gọi, học viên sẽ có thể nghiêng người qua một bên, mặt chỉ hơi quay lại nhằm tránh những vật thể lạ bay như : ly, chén, đĩa, tách, điện thoại di động "mẹ bồng con",......

** Hoàn tất kì thi tốt nghiệp cuối khoá, học viên sẽ được cấp giấy chứng nhận có khả năng lập gia đình (KCMA - Kosovo Certificate Married Ability) do trung tâm KOSOVO cấp, bằng chứng nhận được công nhận trên toàn thế giới. Lúc này trung tâm đảm bảo học viên đã có thể lập gia đình với các kĩ năng tuyệt vời đã được trui rèn và học viên có thể làm tốt công việc hàng ngày của người làm chồng qua các bài test sau:
1/ Hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng, miệng ru con và mắt chông chừng nồi cơm trên bếp.
2/ Tay đấm lưng cho vợ, miệng ru con, tai nghe vợ cằn nhằn, mắt chông chừng nồi cơm trên bếp.
3/ Tay pha sữa, tay cho con bú, miệng nịnh vợ, chân đẩy giẻ lau nhà.
.................................
Với bằng chứng nhận KCMA, học viên có thể ra vào bệnh viện bất cứ lúc nào nếu chứng minh được những thương tích trên người là do vợ gây ra. Hướng dẫn cụ thể các thủ tục:
1/ Trình giấy kết hôn, KCMA.
2/ Cho bác sĩ coi những thương tích trên người học viên
Như vậy là học viên có thể nhập viện điều trị miễn phí.
Các chi phí trên sẽ được trung tâm KOSOVO thanh toán toàn bộ với bệnh viện và học phí của học viên sẽ được hoàn trả toàn bộ sau khi ra viện.
** Lưu ý : Trung tâm chỉ chịu trách nhiệm thanh toán viện phí cho các trường hợp bị thương từ phía sau (tức bị thương trong quá trình đang ....... bỏ chạy).
Chủ đề 3: Thanh Niên nên lấy vợ sớm vì những lợi ích sau đây
1/ Vợ dậy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).
2/ Vợ dậy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).
3/ Vợ cho ta sức khỏe (không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn).
4/ Vợ dậy cho ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).
5/ Vợ dậy cho ta sự lễ phép (đi thưa, về trình).
6/ Vợ dậy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết)
7/ Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta ( làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố)
8/ Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự ( chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).
9/ Vợ dạy cho ta sự công chính ( ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).
10/ Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu ( thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ..vv..)
11/ Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do (nay không còn nữa).
12/ Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh ( muốn chết nhưng cứ sống chơi).
Lợi ích do vợ đem lại nhiều khôn xiết kể. Ai không tin, cứ thử rồi biết.

Vietgreat đi tìm khách sạn ở một thành phố lạ để ngủ qua đêm. Đang loay hoay chạy tới chạy lui thì nhìn thấy một cụ bà Chichib2 tóc bạc trắng, trông hết sức phúc hậu. Anh ta thò đầu ra ngoài xe hỏi thăm đường.
- Cụ ơi, làm ơn chỉ đường cho cháu tới khách sạn Mặt Trời Vàng!?
Bà cụ Chichib2 mỉm cười, ánh mắt đầy thân thiện sau gọng kính lão:
- Ồ, anh cho già đi cùng rồi già chỉ cho.
Vietgreat vui vẻ mời cụ lên xe đi cùng. Theo tay cụ bà Chichib2 chỉ Vietgreat rẽ qua nhiều con phố, nhiều ngã tư đèn xanh, đèn đỏ... cứ như vậy được chừng khoảng 12km, đến trước một căn nhà nhỏ, cây cỏ mọc um tùm, bên trong có ánh đèn le lói, trông hết sức ?oliêu trai?, Chichib2 khẽ khàng:
- Hãy dừng xe ở đây đi chàng trai!
Vietgreat thoáng chút lo âu, giọng anh thảng thốt:
- Thưa cụ chỗ này u tịch quá, đâu phải là khách sạn Mặt Trời Vàng!
- À đây là nhà của già. Còn cái khách sạn mà anh muốn đến thì hãy quay lại 11km, gần chỗ ban nãy, rẽ trái vài chục mét là nhìn thấy!

Thực đơn của 1 người Việt: Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì. - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở ngâm formal. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắmm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản. - 1 ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn
hông biết nên cười hay khóc nữa

Tí cận một hôm tìh cờ gặp Chúa, mừng quá tí cận hỏi: "Thưa chúa đối với chúa 1000 năm dài bao lâu ạh". "Đối với ta nó chỉ là một tích tắc". Tí cận hỏi tiếp "Thưa chúa đối với chúa, một triệu đô có giá trị bao nhiêu ạh". "Đối với ta nó chỉ là một xu lẻ!".
Mừng quá tí cận vội nói:" Vậy hôngấychúa cho côn một xu lẻ dó đi ạh!".
Chúa lập tức mỉm cười trả lời không đắn đo: "Con sẽ được toại nguyện sau một tích tắc!"...
hhv (st)

Xe của Hiền Thương đụng phải xe của Mech.
Hiền Thường ra khỏi xe và nói:
- "Thật kì lạ! Hãy nhìn xem! Xe của chúng ta hoàn toàn bị phá huỷ nhưng thật may mắn không ai bị thương cả. Đây có lẽ là cơ duyên kiếp trước xui khiến chúng ta gặp nhau."
Mech nhanh chóng đồng ý.
Hiền Thương nói tiếp:
- "Xe bị hỏng nhưng chai rượu này vẫn còn nguyên, chúng ta hãy uống để mừng ngày gặp gỡ."
Mech tu nhiều ngụm rồi đưa chai rượu cho Hiền Thương. Hiền Thương cất chai rượu vào xe.
- "Cô không uống sao?"
- "Không, tôi đang đợi cảnh sát đến."