Mỗi ngày 1 chuyện - Văn hóa MUFC

Tình cảm dành cho luật sư

Một luật sư chết trong cảnh nghèo khó và cô đơn. Hàng xóm láng giềng của ông ta phải đi quyên góp khắp nơi để có tiền tổ chức đám tang. Khi họ vận động vị chánh án tòa án thành phố, ông ta hỏi:
- Các vị cần bao nhiêu?
- Chỉ cần 10 USD thôi ạ!
- Cái gì? Chôn một luật sư tốn có 10 USD thôi ư? - Ngài chánh án kêu lên - Đây, hãy cầm lấy 100 USD và chôn mười gã luôn một thể.
***
Trên khoang VIP của một du thuyền năm sao, đám quý tộc hiện đại đa quốc gia trổ tài ăn chơi. Trong đó, nổi bật nhất là một trọc phú Nga, một tay chơi Cuba, một đại gia Pháp và một nhà tài phiệt Mỹ.
Trọc phú Nga kêu người nhà mang lên một đĩa trứng cá cavia đen để ăn điểm tâm. Ông ta nhấm nháp một thìa với một ly rượu vodka rồi ném tất cả xuống biển, tuyên bố:
- Món này ở nước tôi ê hề. Ăn chán thì quẳng đi, chẳng có gì là phí.
Tay chơi Cuba thấy thế rút ra một hộp xì gà La Habana hảo hạng, rút một điếu, châm lửa, hút một hơi rồi quăng cả hộp qua cửa sổ:
- Ở nước tôi, xì gà trồng bạt ngàn. Quẳng đi chẳng có gì đáng tiếc.
Đại gia Pháp kêu phục vụ mang lên một thùng champagne thượng hạng hiệu Dom Pérignon, nhấp một ly rồi cũng quẳng tất cả xuống biển, lên giọng:
- Rượu này ở nước tôi chảy như suối, uống không vô thì quẳng đi, chẳng có gì đáng tiếc.
Nhà tài phiệt Mỹ không nói gì, chỉ lẳng lặng tiến lại gần luật sư riêng của mình, tóm cổ ông ta lẳng xuống biển.
T.N.

Kỹ quá mức
Ở Mỹ, đôi khi có những hướng dẫn sử dụng in trên sản phẩm mang nội dung hết sức độc đáo. Dưới đây là vài dẫn chứng.
Ghi trên máy ảnh: Máy chỉ có thể chụp được khi có phim bên trong.
Ghi trên những gói snack được phát trên máy bay: Mở ra và ăn những thứ bên trong.
Ghi trên lưỡi cưa máy: Không được dùng tay để hãm lưỡi cưa.
Ghi trên kính chiếu hậu: Lưu ý: Những hình ảnh trong gương nằm ở phía sau bạn.
Ghi trên hộp giấy đựng sữa tươi: Sau khi mở, không được để hộp nằm nghiêng.
Ghi trên một loại khóa bánh xe: Nhớ tháo khóa trước khi chạy.
Ghi trên áo choàng Superman đồ chơi: Mặc áo này không làm bạn bay được.
Ghi trên bậc trên cùng của một loại thang xếp: Không được bước tiếp nữa.

Ngôn ngữ của luật sư
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?".
Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".

Giá trị của lao động

Một buổi chiều nắng đẹp, người đàn ông nọ ra biển câu cá. Ông ta nằm thư giãn trên bãi biển, cắm cần câu trên cát trắng và sợi dây câu dài vươn tít ra ngoài xa, bập bềnh với sóng xanh. Lim dim mắt tận hưởng nắng chiều ấm áp, người đi câu mơ sẽ bắt được một con cá.
Đúng lúc đó, một nhà doanh nghiệp trẻ từ đằng xa đi tới. Anh ta dạo trên bãi biển để xả bớt căng thẳng của một ngày làm việc. Nhìn thấy người đi câu, anh ta bèn lại gần để trò chuyện:
- Bằng cách này ông chẳng thể kiếm được nhiều cá đâu! Lẽ ra ông nên làm việc thì tốt hơn là nằm dài trên bãi biển thế này.
Người đi câu ngước nhìn lên, mỉm cười:
- Vậy ư? Nếu tôi tích cực làm việc thì tôi sẽ được những gì nào?
- Ông sẽ có tiền và có thể mua được tấm lưới lớn, bắt được nhiều cá hơn. - Thương nhân trẻ tuổi đáp
- Rồi sau đó?
- Ông sẽ kiếm được thêm nhiều tiền từ đó và có thể mua một chiếc tàu. Sản lượng đánh bắt cá sẽ càng cao thêm.
- Tôi còn có thể nhận được những gì nữa? - Người đi câu vẫn cười.
Nhà doanh nghiệp bắt đầu khó chịu với câu hỏi của người đi câu:
- Ông sẽ có thể mua được tàu đánh cá to hơn và thuê người làm cho ông.
- Rồi sau đó tôi được gì? - Người đi câu lặp lại câu hỏi.
Thương gia trẻ nổi giận:
- Ông không hiểu ư? Ông có thể xây dựng cả một đội tàu đánh cá lớn, đi vòng quanh thế giới và để người lao động đánh bắt cá cho ông.
Một lần nữa người đi câu hỏi:
- Thế lúc đó tôi được gì?
Thương gia đỏ mặt vì giận dữ, hét vào tai người đối thoại:
- Chẳng lẽ ông không hiểu? Lúc đó ông trở nên giàu có tới mức ông không bao giờ phải động chân động tay làm việc để kiếm sống nữa. Ông có thể ngồi cả ngày trên bãi biển xinh đẹp này và thưởng ngoạn cảnh hoàng hôn. Ông sẽ không còn một lo lắng nào trên đời nữa.
Người câu cá vẫn mỉm cười, nhìn thương gia với vẻ thương hại:
- Thế cậu nghĩ là tôi đang làm gì đây, hả?

Tế nhị trong quan hệ nam nữ
Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann: ?oHôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..?
?oThế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ??
?oTớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt?
***
Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra ?othân mật? quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: ?oĐây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương?.

Mặc gì?
Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên:
- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi.
Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn:
- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!
Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:
- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo".
- Khoan đã - Chàng trai cắt lời vị linh mục - Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?
- Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.

Giận nhau
Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:
- Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ.
Anh chồng đáp tỉnh khô:
- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi!
***
Chồng than vãn với vợ:
- Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màu màn ảnh rộng, em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì?
- Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à?
- Không, hắn sắm? vợ mới!
***
Hai vợ chồng cãi cọ không thèm nói với nhau một lời. Anh chồng cần phải dậy sớm đi làm mà nhà lại không có đồng hồ báo thức. Anh ta liền viết cho cô vợ một mẩu thư: Hãy đánh thức tôi dậy vào 7h sáng, kẻo tôi đi làm muộn.
Nhưng khi người chồng tỉnh giấc thì mặt trời đã lên cao lắm rồi.
Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7h sáng rồi.

)))

Bố vợ và chàng rể
- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?
- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.
- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.
- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?
- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!
***
Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai:
- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi.
- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới.

Lời khuyên của mẹ
- Con có kén chồng thì cứ chọn đứa nào tính nết giống ba là được.
- Nhưng? mẹ bảo bố bất tài, không biết kiếm tiền là gì!
- Điều quan trọng là ông ấy biết nghe lời vợ, con gái ạ!
***
Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ: ?oCó u lấy, con không lấy đâu!?.
Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi:
- Con bảo ?oCó u lấy, con không lấy? mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt về?
- Con mà biết vậy? thì con... lấy chồng trước u!
***
Một cô gái luôn được mẹ dặn dò rằng không bao giờ được khoe khoang:
- Ai hỏi thì con cứ nói rằng nhà mình nghèo lắm, cái gì cũng không có.
Khi cô gái có người tìm hiểu, chàng trai tỏ ý muốn biết gia cảnh nhà cô như thế nào. Nhớ lời mẹ, cô nói:
- Nhà em rất nghèo, cả người hầu nhà em cũng chả có gì đâu!

Chia sẻ bí quyết
Ba chủ đề trong buổi hẹn hò
Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề:
- Em có thích rau dền không?
- Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:
- Em có anh trai không?
- Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín.
Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:
- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?
***
Xào nấu kịch bản
Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng:
- Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng, ngôn ngữ pha nhiều chất kịch. Tại sao phim của ông không có những lỗi đó?
- Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tôi dịch ra tiếng nước ngoài cho nó ngắn đi, rồi lại giao cho người khác dịch trở về tiếng Việt để giảm bớt chất kịch.
***
Đã tiêu diệt hết kẻ thù
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!
))))))))