Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Bác sĩ nhãn khoa
Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung của bác sĩ và ***g trong một con ngươi thật lớn.
Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:
- Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt.

Chưa nói hết đã hiểu
Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:
- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...
Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:
- Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.

Thay đổi nhiều quá!
Một bà góa giàu có mời họa sĩ đến nhờ vẽ bức chân dung người chồng quá cố của bà ta.
- Được ạ - họa sĩ nói - Bà có ảnh ông ấy không?
- Không! Vì thế tôi mới nhờ anh vẽ chân dung chứ.
- Nhưng thưa bà, bà muốn tôi vẽ thế nào?
- Vẽ thế nào tùy anh! Đó là nghề của anh cơ mà... Còn tôi, tôi chỉ có thể nói với anh rằng mắt ông ấy màu nâu, tóc đen, ông ấy có bộ ria nhỏ và lúc nào ông ấy cũng mỉm cười!
Anh họa sĩ tự nhủ không nên từ chối người đàn bà tốt bụng này và nói cho cùng, anh chẳng có lý do gì để bỏ lỡ một đơn đặt hàng như vậy.
Một tháng sau, anh đem bức tranh bọc kín đến. Anh ta cởi dây buộc, gỡ giấy bọc rồi đặt tranh lên trên lò sưởi. Bà góa lùi lại một chút rồi kêu khóc thảm thiết:
- Trời ơi! Mới có mấy năm mà ông ấy thay đổi nhiều quá!

Chia sẻ
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.

Thời kỳ cách mạng Pháp, một kỹ sư, một luật sư và một thầy tu bị đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém.
Thầy tu nói:
- Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng.
Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ trả tự do cho ông ta.
Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: "Nếu vị tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy" và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa.
Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài đốt tay. Ông kêu lên:
- Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được.
Thế là ông được tha chết.
Đến lượt người kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa xảy ra. Chợt nhận ra điều gì, ông la lớn:
- Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho nhau, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa.

Một luật sư chết trong cảnh nghèo khó và cô đơn. Hàng xóm láng giềng của ông ta phải đi quyên góp khắp nơi để có tiền tổ chức đám tang. Khi họ vận động vị chánh án tòa án thành phố, ông ta hỏi:
- Các vị cần bao nhiêu?
- Chỉ cần 10 USD thôi ạ!
- Cái gì? Chôn một luật sư tốn có 10 USD thôi ư? - Ngài chánh án kêu lên - Đây, hãy cầm lấy 100 USD và chôn mười gã luôn một thể.

Tuyệt đối an toàn!
Vừa bước vào phòng, sếp đã nhào đến ôm chặt lấy tôi nức nở: "Ôi Xúc Xích!... Vận mệnh công ty đang nằm trong tay cậu..."
Tôi xúc động đến ứa nước mắt! Chao ôi! Nếu công ty mà có mệnh hệ nào quả tình tôi sẽ phải... thất nghiệp đến hết cả cuộc đời.
- ...Con bé Chả Quế nó kiểm hóa...
Thì ra là vậy! Mấy ngày nay hoạt động ở cảng kẹt cứng ngắc. Nhưng khổ nỗi cứ ?okẹp? vào là bị đẩy ra. Mà lô hàng này đối với công ty rất dầu sôi lửa bỏng... Vì vậy sếp mới cần đến thằng Xúc Xích này. Chả Quế là người yêu của tôi. Nói cho chính xác hơn, nàng là người tôi yêu. Còn nàng có yêu tôi không?! Đó là một bí mật chỉ mình nàng biết!
- Nhớ nhé! Bằng mọi giá, tiền cũng được mà tình cũng xong. Tớ duyệt tất!...
Cuối cùng tôi cũng gặp được nàng ở cảng sau cả buổi sáng chờ đợi.
Em kiểm lô hàng này hộ anh nhé! Hì hì...! Bi nhiêu thì bi...
- Đề nghị anh nói chuyện nghiêm túc!
Nhìn nàng lạnh lùng săm soi hồ sơ, tôi biết ngay kế hoạch chi đã phá sản. Điều đó có nghĩa là vận mệnh của mình cũng sắp biên theo. Không thể được! Còn tình yêu của tôi, chắc cũng chẳng còn nếu tôi mất việc. ?oBây giờ hoặc không bao giờ cả!? - tôi nhủ thầm, rồi thu hết can đảm... lắp bắp:
- Trưa nay... đi ăn nhé... Anh muốn... nói... điều này...
Nàng thoáng đỏ mặt, liếc mắt nhìn quanh. Không ai để ý chúng tôi cả nhưng nàng vẫn giữ kẽ, chỉ nhìn tôi và khe khẽ gật đầu.
Thú thật, đến giờ tôi cũng chẳng biết cái quán ăn nổi tiếng kia nấu ngon hay dở. Mọi suy nghĩ của tôi đều dồn vào việc làm thế nào để ngỏ lời. Tặng hoa ư?! Hồng Kông quá!... Quỳ xuống và thành khẩn ?oAnh yêu em!?? Sao nghe sặc mùi Hàn Quốc!... Hét lên...!? Không được, có vẻ rất... tâm thần! Nàng đã bỏ nĩa xuống. Quá bối rối, tôi ?ocổ điển? thăm dò:
- Anh... anh định...
- Đừng anh!- Nàng thỏ thẻ - Ở đây không tiện đâu. Kiếm chỗ nào kín đáo, vắng vẻ...
Tôi ngây ngô:
- Mình ra... công viên nhé!?
- Không được đâu anh! Ở đó vắng nhưng không kín...
Vẻ mặt của tôi lúc ấy chắc chắn rất ?othiếu iốt?. Nàng bẽn lẽn gợi ý:
- Hay... khách sạn đi... Em biết có chỗ này an toàn lắm. Nhớ thuê hai phòng liền nhau nhé!
Không còn nghi ngờ gì nữa, tôi sắp lên thiên đàng. Chao ôi! Khách sạn mini... hai phòng liền...
Nhận phòng xong, tôi vội xách đồ qua phòng nàng sau khi quan sát rất kỹ! Cánh cửa chỉ he hé:
- Có ai thấy không?... Trời ơi! Sao mang đồ qua đây? Anh bỏ hết ở bển đi! - Nàng đột nhiên lạc giọng - Cả... quần áo nữa nhé!
Tôi vội bước về phòng mình và nhanh chóng trở lại. Nàng khép cửa ngay, quay lại nhìn và lắc đầu nguầy nguậy:
- Sao lại còn quần đùi... Thôi anh vào buồng tắm cởi nốt ra...
Tôi bay ngay vào phòng tắm và bước ra với chiếc khăn quấn quanh.
?oCon gái vưỡn là con gái?! Lúc nào cũng kín đáo. Đã thuê hẳn hai phòng. Cửa đã kín, rèm đã che. Toàn bộ căn phòng chỉ mập mờ trong ánh sáng ngọn đèn ngủ. Thế mà vẫn chưa chịu thay quần áo... Nàng e ấp ngồi ở đầu chiếc salông dài và rộng như một cái giường. Tôi cũng ngồi xuống một đầu. Đối với phụ nữ nên từ từ, đừng vội vàng mà hỏng.
- Bây giờ anh muốn gì nè?
Chao ôi! Nàng nũng nịu đến chiếc khăn lông cũng... nhúc nhích!
- Anh... anh...
- Thôi được để em nói!
Nàng nhích lại kề sát vào tai tôi. Hương thơm và hơi thở nóng ấm phả ra theo tiếng thì thào:
- ...Anh muốn ?oáp? thấp hay ?oáp? cao nè?
Tôi phều phào:
- Thấp... đi... em!
- Nếu ?oáp? thấp... Mỗi ?ocông? dôi ra 10 vé... Cưa đôi nhé?!...
Nhìn thân hình Adam của mình, tôi uất ức:
- Nhưng... sao lại... làm thế này?
- Tuyệt đối an toàn... Không ai quay phim, chụp hình, ghi âm gì được... Kể cả anh!
Nàng bước ra và đóng sầm cửa lại.

Không quan trọng bằng
Hai cổ động viên Manchester United đi xem bóng đá tại sân vận động. Xem tới nửa trận, chàng tóc xoăn khát nước đi mua nước. Lát sau vào, bạn anh hốt hoảng giật áo lia lịa.
- Thật bất hạnh cho cậu!
- Sao, có chuyện gì?
- Vợ cậu đang cùng người tình đi xem bóng đá, họ hôn nhau ở bên kia kìa...
- Trời ạ, thế mà tớ cứ tưởng đội MU vừa ghi bàn chứ, hết cả hồn!

Sợ "dính" với bọn phường khác
Hai cán bộ kế hoạch hoá gia đình gặp nhau:
- Vận động mãi thì chả nghe, đến khi các ông chồng ở phường mình đi thắt ống dẫn tinh thì các bà vợ cũng tranh nhau đi đặt vòng.
- Chỉ cần một người thực hiện biện pháp hạn chế là đủ. Cần gì phải cả hai vợ chồng nhỉ?
- Ai chả biết thế! Nhưng cậu nghĩ đàn ông ở những nơi khác cũng thực hiện như đàn ông ở phường mình à?

Teacher: Tôi giới thiệu cho em 2 bạn gái.
Pupil: Vâng, thưa thầy.
Teacher: Sau đó tôi giới thiệu thêm 3 bạn gái nữa.
Pupil: Vâng, thưa thầy.
Teacher: Bây giờ em có mấy bạn gái?
Pupil: 6 thưa thầy.
Teacher: Không, không! Suy nghĩ cẩn thận nào. Tôi giới thiệu cho em 2 bạn gái.
Pupil: Vâng, thưa thầy.
Teacher: Sau đó tôi giới thiệu thêm 3 bạn gái nữa.
Pupil: Vâng, thưa thầy.
Teacher: Nào, hãy nói cho tôi biết bây giờ em có mấy bạn gái?
Pupil: 6 thưa thầy.
Teacher: Không, không! Em dùng phép công như thế à?
Pupil: Vâng, thưa thầy.
Teacher: Vậy làm sao mà 2 bạn gái và 3 bạn gái thành 6 bạn gái?
Pupil: Em đã có 1 bạn gái, thưa thầy.