Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "
Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.
Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ con k của ông đang ở dưới cái gối kìa

Giờ học vật lý, thầy giáo dạy về chất liệu. Thầy giáo hỏi: ?oCác em, nếu bấy giờ được chọn một chất liệu trên thế giới này, các em sẽ chọn gì??
Học trò thứ nhất giơ tay: ?oThưa thầy, em sẽ chọn vàng. Có vàng em sẽ có rất nhiều tiền. Em sẽ mua được một chiếc xe BMW.?
Thầy giáo gật đầu và gọi học trò thứ hai.
Học trò thứ hai nói: ?oThưa thầy, em sẽ chọn platin. Platin còn giá trị hơn vàng, và em sẽ mua được một chiếc Mercedes.?
Thầy giáo mỉm cười và gọi học trò thứ ba.
?oThưa thầy, em sẽ chọn silicon.?
Thầy giáo ngạc nhiên ?oSao vậy??
?oThưa thầy, mẹ em có hai bịch silicon, và thầy không thể hình dung có bao nhiêu xe ôtô xịn đậu trước cửa nhà em đâu.

Trong một lần giải lao ở hội trường ngôn ngữ học quốc tế, các nhà ngôn ngữ học đã nói chuyện với nhau về sự đồng âm trong tiếng mình.
Người đại diện cho nước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp)
Người đại diện cho tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa)
Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đồng rụng phải)
Đến lượt Việt Nam, vị giáo sư trong đoàn đọc:
- Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay hổng nói qua qua mà qua lại qua.
Các vị ngồi nghe trố mắt!

Vợ nói với chồng: "Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa cái".
Chồng: "Sửa? tôi đâu phải thợ điện". Nói xong liền lên xe đi làm.
Ngày sau cô vợ lại tiếp: "Bờ tường nhà mình lở một khoảng anh ra xem sửa lại được không?"
Chồng: "Sửa? Tôi đâu phải thợ nề." Nói xong liền lên xe đi làm.
Ngày sau nữa cô vợ lại thử lần nữa xem anh chồng có sửa giúp cho cái chạn bát: "Chạn nhà mình hỏng, anh xem sửa cái."
Chồng: "Sửa? Tôi đâu phải thợ mộc." Nói xong liền lên xe đi làm.
Chiều về anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang chạn bát thấy đã được sửa như cũ, nhìn ra ngoài thấy vết lở trên bờ tường không còn nữa ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:
"Ai sửa mấy thứ đó vậy?" Chị vợ trả lời đó là anh Ba ở nhà bên.
Anh chồng hỏi tiếp: "Thế lão đòi bao nhiêu?"
Vợ: "Anh ấy nói hoặc cắt cho con anh ấy một cái áo sơ mi, hoặc cho anh ấy làm một cái."
Chồng: "Thế nhận cắt áo sơ mi cho con lão ta chứ?"
Vợ: "Tôi đâu phải thợ may!?

Thưa bác sĩ, thằng con nhà tôi suốt ngày ở bãi cát nghịch cát và xây lâu đài, chơi trò trận giả, rồi phá đi và làm lại, như thế nó có bị bệnh không ạ?
- Đó là trò chơi bình thường thôi, bà đừng lo lắng quá.
- Vâng, tôi và chồng tôi cũng nghĩ như thế, nhưng con vợ nó thì không cho là như vậy và khăng khăng đòi ly dị.
* * *
Một phụ nữ bế đứa trẻ vào khám bệnh. Bác sĩ phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng, liền hỏi:
- Cháu bú mẹ hay sữa bình?
- Sữa mẹ.
- Vậy chị cởi áo để tôi khám.
Một lúc sau...
- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả.
- Tôi biết! Tôi là bà ngoại nó mà.

Đôi vợ chồng nhà nọ đi thăm vườn thú. Người hướng dẫn nói: - Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài 2 giờ.
Vợ nói với chồng: - Anh đã nghe thấy chưa???
Anh chồng buồn bã không đáp. Họ tiếp tục đi.
Người hướng dẫn: - Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài 1 tiếng rưỡi.
Vợ nói với chồng: - Anh đã nghe thấy chưa???
Anh chồng lầm lũi cúi đầu. Họ tiếp tục đi.
Người hướng dẫn: - Đây là con hươu phương Bắc. Nó sống ở vùng cao nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài 10 giây rưỡi.
Chồng nói với vợ: - Em đã nghe thấy chưa?? Nghe thấy chưa??
Cô vợ đáp: - Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn lên xem, nó mọc sừng đầy đầu kia kìa

Hai cặp vợ chồng quen thân thường hay rủ nhau đi chơi đây đó. Bữa nọ trong chuyến vãn cảnh chùa Hương, Tân, tên một trong hai anh chồng, leo trước tình cờ ngoảnh nhìn thấy cô vợ bạn mình để hở tí. Lòng dạ thấy bỗng thấy nao nao nhưng Tân không nói gì lẳng lặng đi tiếp. Đến quán nghỉ dọc đường tranh thủ lúc mọi người không để ý, Mai khẽ thì thầm: "Anh Tân, hồi nãy lúc lên núi anh thấy mâm quả của em có được không? Nếu anh muốn thử chiều mai lại nhà em, em lấy anh 300 ngàn thôi." Thoáng ngạc nhiên về sự bộc trực của Mai nhưng sau một hồi cân nhắc về tài chính cũng như đạo đức Tân gật đầu đồng ý. Mai thủ thỉ: "Hai giờ chiều mai anh đến nhé, chồng em tận sáu giờ mới về kia".
Y hẹn, chiều hôm sau Tân đến gặp Mai tại nhà, sau khi đưa Mai 300 ngàn hai người vào cuộc. Chừng hơn tiếng sau hai người chia tay. Tối lại như thường lệ chồng Mai sáu giờ đã về đến nhà. Vừa bước chân vào nhà anh ta hỏi luôn: "Hồi chiều thằng Tân có tới đây không?" Hơi chột dạ nhưng Mai vẫn bình tĩnh trả lời: "Dạ có, anh ấy ghé qua có mấy phút rồi đi liền." Chồng: "Thế nó có đưa em 300 ngàn không?". Thôi chết cha rồi, có lẽ lão biết hết mọi chuyện, Mai nghĩ thầm trong đầu nhưng vẫn lấy dọng tỉnh bơ: "Dạ có, anh ấy có đưa em 300 ngàn." Anh chồng thở phào nhẹ nhõm: "Mình đang kẹt tiền, sáng nó hỏi vay 300 ngàn, nó năn nỉ mãi nói chiều trả ngay nên anh cho nó vay, chỉ sợ nó không trả đúng hẹn

Một người đàn ông bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Ông có giấy phép câu cá không?
- Tôi không có. Đây là cá cảnh của nhà tôi.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối tôi đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để tôi lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để tôi chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là người đàn ông thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Anh định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại?
- Cá.
- Cá nào?

Trong một cuộc hội thảo về hoa toàn thế giới, các nhà chuyên môn của Nhật, Mỹ, Pháp và Việt Nam đang thảo luận sôi nổi.
Nhật: - Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
Mỹ, Pháp: - Chỉ đáng để lót ngồi.
Việt Nam: - Đúng, đúng.
Pháp: - Nước tôi có giống hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
Mỹ, Nhật: - Chỉ đáng để lót ngồi.
Việt Nam: - Đúng, đúng.
Mỹ: - Nước tôi có giống hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
Nhật, Pháp: - Đáng để lót ngồi.
Việt Nam: - Đúng, đúng.
Mỹ, Nhật, Pháp (nổi khùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì mà cứ hùa vào "đúng, đúng" mãi thế???
Việt Nam: Hoa xương rồng! Đố các ông dám ngồi?

Kỷ niệm Phụ nữ treo ngược (3/8/2008), VTV tổ chức chương trình ...CHIẾC NÓN..KỲ CỤC. Long Vũ dẫn chương trình
Long Vũ:
- Hôm nay chúng ta thi về đề tài phụ nữ (treo ngược). Cuộc thi hôm nay dành cho các thí sinh nữ, khán giả không phân biệt giới tính và tuổi tác. Câu hỏi đầu tiên cho các thí sinh :"TÓC PHỤ NỮ NƠI NÀO XOĂN NHẤT?" dành cho thí sinh nào bấm chuông trước.
Cả ba thí sinh nhìn nhau, mặt đỏ bừng.......
Long Vũ:
- Thời gian dành cho các bạn đã hết, có vị khán giả nào giải đáp được sẽ nhận được phần quà đầu tiên của nhà tài trợ cho cuộc thi chiến nón kỳ cục... hôm nay! nào xin mời quý vị khán giả!
Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời được. Chợt có em bé đứng dậy trả lời:
- Thưa chú, đấy là tại Châu Phi ạ! tóc phụ nữ châu Phi xoan nhất ạ!
Long Vũ:
- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.
---------
Long Vũ:
- Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "CƠ QUAN NÀO CỦA PHỤ NỮ VIỆT NAM LÀ QUAN TRỌNG NHẤT??????"
Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng.......
Long Vũ:
- Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!!
Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời.
Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy:
- Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!
Long Vũ:
- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.
----------
Long Vũ:
- Bây giờ đến vòng thi đóan ô chữ, ô chữ gồm 2 chữ cái, mô tả cái gì mà các cô gái nghe đến là cảm thấy NHỘT và BỦN RỦN TAY CHÂN. Nào mời thí sinh thứ nhất quay số.
Cô gái quay được 200 điểm, thẹn thùng, nhưng cố lấy hết can đảm...:
- Em đóan chữ C.
Long Vũ:
- Chữ Cờ, có 1 chữ Cờ, còn 1 ô, em muốn quay hay đoán?
Cô gái quay số, không may bị mất lượt.
đến lượt thí sinh thứ 1 quay được 400 điểm:
- Em đóan chữ......U ạ.
Long Vũ:
- Chữ U , có 1 chữ U.
Cả hội trường ồ lên kinh ngạc!!!! không ngờ VTVn chịu chơi quá!!!
Long Vũ:
- Em đóan ô chữ này là chữ gì thế?
Cô gái ấp úng, mặt đỏ bừng
- Em ...em....em...không biết ạ!
Long Vũ:
- Ðến lượt thí sinh thứ 3, nào, em đóan ô chữ này là chữ gì nào?
Cô gái bối rối:
- Em ..em....em chịu !!!
Long Vũ:
- Nào mời khán giả!
KHán giả cũng quá thẹn thùng, không ai dám trả lời! hi hi
Chợt một em bé khoảng 7 tuổi đứng dậy:
- Thưa chú, cháu đoán là chữ CÙ ạ. Khi bị cù thì rất nhột và bủm rủn cả tay chân ạ!!!!
Long Vũ:
- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.
Hi hi, kết quả cuộc thi này, chúng ta không có thí sinh nào chiến thắng cả. Và thưa các bạn khán giả truởng thành, các bạn cũng không là người chiến thắng. MÀ đấy là các em nhi đồng. Tại sao thế ạ?
TẠi vì, thưa các bạn, các bạn không hiễu về phụ nữ nhiều như các em nhi đồng đâu. Các bạn chỉ hiểu cặn kẻ về PHỤ NỮ TREO NGƯỢC mà thôi, hi hi hi!!!
Ðến vòng thi thứ 3, cũng dành cho 3 thí sinh nữ mặc áo dài xinh xắn.
Long Vũ:
- Bây giờ chúng a chuyển sang vòng thi thứ 3, thí sinh có 1 phút để trả lời các câu hỏi. Câu hỏi thứ nhất: "Cái gì mà trong quần của tôi có, mà các bạn thí sinh của chúng ta không có?"
Cả ba thí sinh thẹn thùng, không trả lời được.
Chợt một em nhỏ đứng dậy:
- Thưa chú, là cái túi ạ. Các cô mặc áo dài thì làm gì có túi ạ!!!!!!
Long Vũ:
- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
------
Long Vũ:
- Câu hỏi thứ hai: "cái gì hình bầu dục, có râu, bên trong chứa nước màu trăng trắng, rất ngon?????"
3 cô thí sinh xinh đẹp:
-??????
Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:
- Là trái dừa ạ!!!!!!
Long Vũ:
- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
----------
Long Vũ:
- Câu hỏi thứ 3: "Cái gì khi vào thì cứng và khô, khi ra thì mềm và ướt????"
3 cô thí sinh xinh đẹp:
-?????? (đỏ bừng mặt).
Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:
- là kẹo cao su ạ!!!!!!
Long Vũ:
- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
---------
Long Vũ:
- Ðấy là hành động gì....mà đàn ông thực hiện trogn tư thế đứng, đàn bà ngồi, còn chó thì đứng 3 chân????
3 cô thí sinh xinh đẹp:
-?????? (đỏ bừng mặt).
Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:
- thưa chú là bắt tay ạ!!!!!!
Long Vũ:
- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.
miễn bàn luận
****************
1. Long Vũ : Đây là ô chữ gồm 4 chữ cái, đây là cái mà phụ nữ rất thích ở đàn ông ?
3 cô gái dự thi lần luợt đoán :
-Chữ C , có 1 chữ C
-Chữ H , có 1 chữ H
-Chữ I , có 1 chữ I
...
3 cô gái đỏ mặt không nói tiếp được.
Long Vũ : "Rất tiếc thời gian đã hết, ô chữ của chúng ta là Ý CHÍ"