Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Bài học quý giá
Tôi rất hạnh phúc. Tôi có bạn gái đã hơn 2 năm nay, và chúng tôi quyết định đi đến hôn nhân. Bố mẹ và bạn bè đều ủng hộ chúng tôi, còn bạn gái tôi? Cô ấy là một giấc mơ.
Chỉ có một điều duy nhất khiến tôi lấn cấn, đó là mẹ vợ. Bà là một phụ nữ của công việc, thông minh nhanh nhẹn, và đặc biệt là trông rất đẹp và dễ thương. Thỉnh thoảng bà vẫn thường bỡn cợt một cách đầy ẩn ý với tôi, điều đó khiến tôi rất lúng túng.
Đến một hôm, bà ta gọi tôi qua, nói là để kiểm tra thiếp mời. Bà ở nhà một mình khi tôi tới nơi, và nói thầm với tôi rằng bà đã yêu trộm nhớ thầm tôi từ lần gặp đầu tiên, và mong rằng trước khi tôi kết hôn và gắn bó cuộc đời mình với con gái bà, hãy để cho bà tận hưởng tình yêu với tôi một lần...
Tôi sốc và không chẳng biết nói gì nữa. Bà ta lại nói thầm rằng tôi phải quyết định nhanh lên, có gì bà ta đợi ở phòng ngủ trên gác. Tôi chỉ biết ngắm cặp mông tròn trịa của bà ta bước lên cầu thang. Tôi đứng đó một lúc, sau đó quay ra cửa chính... Tôi mở cửa và bước khỏi nhà. Bố vợ tôi đang đứng chờ ở trước cửa, với những giọt nước mắt sung sướng, ôm chầm lấy tôi và nói rằng ông rất hạnh phúc khi thấy tôi trải qua cuộc thử nghiệm, và rằng tôi là người đàn ông chân chính xứng đáng với con gái của họ...
Bài học rút ra ở đây: Luôn để bao cao su ở ngoài xe, điều đó giúp bạn tránh khỏi những phiền toái không cần thiết!

Một cặp vợ chồng giận nhau đòi chia tay, anh chàng ấm ức nói:
"Sugar you you go, sugar me me go"
"Đường em em đi, đường anh anh đi. "
Nàng la lên:
You think you delicious ?
Anh ta suy đi nghĩ lại thì mới hiểu ra nàng muốn nói: "Anh nghĩ anh ngon hả ? ". Cho nên anh ta bèn đáp:
"I love toilet you go go"
"Tôi yêu cầu em đi đi. "
Nàng liền nói:
"You think you are belly button of dance pole?"
"Anh tưởng anh là cái rốn của vũ trụ hả ? "
Nàng bồi tiếp:
"You live place monkey cough flamingo crows, clothes house country"
"Anh ở chỗ khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê. "
Anh chàng cười nói:
"Child salad father mother hundred sugar child spoil, you onion summer me 3 down 7 up."
"Con cãi cha mẹ trăm đường con hư, em hành hạ tôi 3 chìm bảy nổi. "
Nàng không chịu thua ai:
"You poor torn spinach two table hand white"
"Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng."
Chàng trả lời:
"You eat criminal very, no star where, we do beg from first"
"Em ăn gian quá, không sao đâu mình làm lại từ đầu."
Nàng nói:
"I no want salad again"
"Em không muốn cãi nữa !!!

Để chữa bệnh béo phì, bác sĩ kê đơn cho John sáu viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, John mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả, anh ta sụt 25kg.
Bạn của John là Jack thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống thuốc, Jack lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25kg.
Jack đến hỏi bác sĩ tại sao John lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười:
- Có gì đâu, John đến gặp tôi ở phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
- Tại sao em lại đánh anh?
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryThuy ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng thở phào:
- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryThuy là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Cô vợ đáp

Một bà khách bồng đứa con lên xe bus, chợt tài xế hỏi:
- Đứa bé này là con bà ah?
- Vâng cục cưng của tôi đấy.
- Xin lỗi bà nhé tôi chưa từng thấy đứa bé nào xấu như vậy.
Người đàn bà rất bực tức, liền bế con xuống hàng ghế dưới cùng, miệng lẩm bẩm. Người khách ngồi bên cạnh hỏi:
- Bà có chuyện bực tức ah?
- Vâng, gã tài xế vừa sỉ nhục tôi.
- Không thể như thế được, bà phải làm cho ra nhẽ chứ!
- Được rồi để tôi lên nói cho bõ tức.
- Vậy bà đưa con khỉ đây tôi giữ giùm cho

Cuộc chuyện trò của hai vợ chồng nhà nọ 20 năm sau ngày cưới:
Chồng: "Này em, nói thật nhé, từ ngày lấy nhau đến giờ em có cho anh đổ vỏ lần nào không?"
Vợ: "Đang nói chuyện vui ai lại hỏi chuyện ấy."
Chồng: "Nhưng mà anh rất muồn biết. Thế em có ngủ với ai ngoài anh ra không?"
Vợ: "Nếu anh nhất định muốn biết thì em kể: từ bấy đến giờ tổng cộng là ba lần."
Chồng: "Em nghĩ thế nào mà lại làm thế?"
Vợ: "Chắc anh còn nhớ cái lần anh tìm người để vay tiền xây nhà không? Hồi đó anh cứ hỏi mãi anh Đèo chủ tịch công đoàn mà không vay được, sau đó em cũng có gặp anh ấy và anh biết đấy sau đó anh vay được tiền. Đó là lần thứ nhất."
Chồng nghẹn ngào: "Em đã làm tất cả vì hạnh phúc của gia đình mình . Càng nghĩ anh lại càng thêm yêu em. Thế lần thứ hai thì sao?"
Vợ: "Anh có nhớ lần anh bị nhồi máu cơ tim không? Bác sĩ trưởng của bệnh viện mổ cho anh mà không tồn một đồng nào. Đấy là lần thứ hai."
Chồng: "Lần này em lại vì anh mà hy sinh, tình yêu của em với anh thật không gì so sánh nổi. Vậy còn lần thứ ba?"
Vợ: "Đó là lần bầu cử vào chức bí thư đảng ủy cơ quan, hồi ấy anh cứ nhất đình giành chức ấy cho bằng được mà lần bầu đầu tiên lại thiếu những 17 phiếu...

Tên Gì???
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?

Anh lính nọ gia nhập đội quân viễn chinh. Sau một thời gian anh được thuyên chuyển đến một đơn vị đóng ngay giữa một sa mạc. Ngay khi đến đơn vị mới anh được sĩ quan chỉ huy đơn vị dẫn đi giỡi thiệu về đơn vị. Sau một hồi đi quanh đến một cái chuồng vào trong thấy có một con lạc đà, anh ta ngạc nhiên hỏi vị sĩ quan: "Sao lại có con lạc đà ở đây làm gì vậy?" Anh sĩ quan ôn tồn giải thích: "Chẳng là đây xa nơi có phụ nữ, nên tụi tôi nuôi con lạc đà này để anh em có điều kiện giải quyết vấn đề tình cảm." Nghe đến đây anh lính mới vội ngăt lời:: "Thôi thôi, xin ông đừng nói nữa." Chàng ta nghĩ có lẽ chẳng bao giờ chàng ta lại có thể làm cái điều đồi bại như vây. Thời gian trôi đi, anh lính ngày càng trở nên bửt rứt không yên rồi môt hôm nghe chừng không chịu nổi cơn mót cuối cùng anh cũng đến ban chỉ huy và xin phép được sử dụng con lạc đà. Chỉ huy đơn vị nghe anh trình bày xong liền nói: "Hôm nay thì không được rồi, cả ngày nay đã có người đăng ký. Mai vậy nhé, tôi ghi cho anh sử dụng từ 14 giờ." Hôm sau đến giở anh lính vào chuồng lạc đà, đặt một cái ghế sau đít lạc đà, tụt quần xuống trèo lên ghế và bắt đầu chương trình. Được một lúc bống thấy cửa chuồng bật mở và vị chỉ huy đứng đó, khi trông thấy cảnh anh lính sau con lạc đà vị này liền nói: "Tôi rất thông cảm cho bạn về việc thiếu thốn tình cảm, nhưng chẳng lẽ bạn không thể cưỡi lạc đà đến xóm gần đây để vào nhà thổ như những đồng đội khác hay sao?

Aladdanh và cây đèn thần
Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói: Anh đuổi cái thằng này đi chứ. Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn: Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh: mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi: Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo: Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn

Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Một đồng nghiệp hỏi:
- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy?
- À, chiều qua khi xếp hàng mua vé xem phim tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thò lò ra ngoài. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông ga-lăng bằng cách nhét nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Thế mà cô ta quay lại và tát một phát vào mắt tớ.
- Hmm... Tớ hiểu rồi! Nhưng làm sao cả con mắt còn lại cũng mang ?omàu tím hoa sim? thế?
- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ bèn kéo nó lại như cũ...