Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Một anh chàng béo tốt hồng hào đang thao thao bất tuyệt về đề tài chăm sóc sức khỏe.
- Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói. - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.
- ???
- Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...
- Xin lỗi! - Một người lạ ở trong góc cắt ngang. - Ông vào tù vì tội gì vậy?
**************************************************
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Trời ! Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không hẳn ! Ta về bằng... xe cứu thương

Trên đường đi chợ, một phụ nữ bắt gặp đám tang kỳ lạ. Một chiếc xe chở quan tài dài màu đen đi trước, phía sau chừng 20 bước là một chiếc xe tương tự, kế đó là quả phụ mặc đồ tang dắt theo một con chó ngao, theo sau bà ta là một hàng dài 200 phụ nữ khác.
Không nén nổi tò mò, bà nội trợ lại gần quả phụ và hỏi:
- Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà. Tôi biết bây giờ không phải lúc làm phiền nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế này cả. Đây là đám ma của...?
Quả phụ trả lời:
- Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi.
- Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế?
- Con chó của tôi cắn chết ông ấy. - Bà góa đáp.
Người phụ nữ hỏi tiếp:
- Còn trong chiếc quan tài thứ hai?
Bà quả phụ trả lời:
- Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi chồng tôi và nó quay sang cắn chết bà ấy luôn.
Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ nữ hỏi tiếp:
- Bà cho tôi thuê con chó nhé!
- Vào xếp hàng đi!

Hai vợ chồng kia có đứa con đã năm tuổi rồi mà không nói được tiếng nào, hai vợ chồng lấy làm lo lắng.
Bỗng một hôm nó lên tiếng gọi:
- Ông ngoại
Hai vợ chồng mừng vô hạn. nhưng niềm vui mừng chưa được bao lâu, thì ngày hôm sau ông ngoại thằng nhỏ qua đời
Thế rồi thằng nhỏ lại tiếp tục tịnh khẩụ Một tháng sau, chợt nó gọi:
- Bà Ngoại
Qua ngày hôm sau thì bà ngoại nó theo ông ngoạị Bây giờ hai vợ chồng lại lo, sao thấy mỗi lần thằng nhỏ cất tiếng gọi ai thì người đó từ giã cõi đời ngaỵ
Bẵng đi một tháng sau thằng nhỏ cũng không nói tiếng nàọ Rồi hôm ấy, nó cao hứng kêu lên:
- Ba ơi
Anh chồng run lập cập, bảo bà vợ..
- Chết anh rồi em ơi! Nó gọi anh thì thế nào anh cũng lìa đờị
Anh chồng lo lắng vô cùng, chỉ còn biết chờ tử thần đến rước. Nhưng qua ngày hôm sau, anh chồng vẫn bình an vô sự mà lại hay tin anh nhà đối diện đã trút hơi thở cuối cùng

Kim trong bọc
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Dave! Anh khoẻ không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! - Dave nói. - Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả **** xỉn đến phát điên rồi!

Ở một cơ quan, các công chức thường chơi quần vợt vào các buổi sáng thứ bảy. Có lần, khi một nhân viên mới được tuyển vào, mọi người liền rủ anh ta làm vài hiệp và hẹn gặp vào lúc 9h sáng ở câu lạc bộ. Anh chàng "ma mới" nhận lời nhưng nói thêm, có thể anh ta sẽ đến muộn 10 phút.
Sáng thứ bảy đó, chàng nhân viên mới đến vào đúng 9 giờ. Anh ta cầm vợt bằng tay phải và đánh bại tất cả các đối thủ.
Thứ bảy kế đó, anh nhân viên mới lại hẹn sẽ tham gia cuộc chơi nhưng có thể sẽ trễ 10 phút. Thế rồi, anh ta vẫn đến đúng giờ, lần này cầm vợt bằng tay trái và lại giành thắng lợi dễ dàng.
Sự việc cứ lặp đi lặp lại trong vài tuần. Thành viên mới của câu lạc bộ luôn hẹn sẽ có thể đến trễ chừng 10 phút nhưng lại toàn đến đúng giờ và dù cầm vợt bằng tay trái hay tay phải, anh ta cũng đánh bại mọi đối thủ không chút khó khăn.
Những nhân viên khác bắt đầu thấy ngán và quyết định hỏi anh chàng kia cho ra nhẽ. Trong một lần tụ tập uống bia, một người hỏi:
- Này anh bạn, thứ bảy nào cậu cũng nói là có thể sẽ tới muộn chừng 10 phút nhưng chưa từng trễ giờ lần nào cả. Lần thì cậu chơi tay trái, lần thì chơi tay phải nhưng bao giờ cũng thắng. Tất cả những chuyện này là sao hả?
Nhân viên mới đáp:
- À! Chẳng qua là vì tớ rất mê tín. Mỗi sáng thứ bảy, khi thức giấc, tớ thường ngắm vợ. Nếu vợ tớ nằm nghiêng sang trái, hôm đó tớ sẽ chơi vợt bằng tay trái và ngược lại, nếu vợ tớ nằm nghiêng sang phải, tớ sẽ cầm vợt bằng tay phải...
- Thế nếu vợ cậu nằm ngửa? - Một đồng nghiệp ngắt lời.
- Thì tớ sẽ tới muộn 10 phút!

3 lời ước
Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần".
Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?".
Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi".
Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.
Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần".
Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi"

Hoang Giang (9/18/2008 11:31:55 AM): Tướng hỏi: Có đánh không? Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh! Nhất định phải đánh!!! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang. Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi, ghi em con 72!

Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:
- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi!
Đồng nghiệp chặn lại hỏi:
- Anh phát minh ra chất gì vậy?
- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!
- Diệt thế nào?
- Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần lấy một ít thuốc, bôi vào... đít nó là sẽ chết ngay tức khắc

Hai vợ chồng nhà kia mỗi lần muốn mần ăn với nhau
thường phải dùng tiếng lóng "may" để con cái nó khỏi
hiểu . Một bửa chiều cơm nước xong con lợn lòng của
thằng chồng tự nhiên nổi lên, gã khều nhẹ bà vợ, nói :
- Em à, đi lên phòng ngủ "may" em !
Bà vợ đang lui cui dọn chén dĩa, quay lại gắt :
- "May" cái gì mà "may", công chuyện nhà còn đang đăng
đăng đê đê ra đây nè .
Thằng chồng tiu nghỉu bỏ lên lầu . Một lát bà vợ rửa
chén xong xuôi, dọn dẹp nhà cửa sạch sẽ, lùa mấy đứa con
đi ngủ xong, bà vợ mới lên phòng ngủ liếc mắt đưa ghèn
với ông chồng :
- Nè, muốn "may" thì "may" đi nè . Em rảnh rồi nè !
Ông chồng xụi lơ :
- Thôi cám ơn, anh "may tay" rồi !

Một người đàn bà đang tiếp tình nhân ở trong nhà
trong lúc chồng đi vắng, chợt nghe có tiếng gõ cửa .
Sợ ông chồng dìa bất tử, bà ta liền kêu tình nhân
của mình chung vô tủ áo núp . Nhưng người gõ cửa không
phải là ông chồng mà là một thằng bán gà, đem con gà
mái dầu đem đi bán . Hai bên đang giằng co giá cả thì
lại nghe có tiếng gõ cửa, sợ ông chồng dìa nghĩ mình
giả đò kêu tình nhân bán gà bán vịt để che mắt ổng,
người đàn bà bèn kêu gã bán gà chun vô tủ áo để
trốn . Đứng trong tủ áo tối ôm thằng bán gà mới thấy
gã tình nhân đang đứng run như cầy sấy . Thằng bán gà
liền gạ gã tình nhân mua gà với giá cắt cổ . Sợ bên
ngoài thằng chồng biết được nên gã tình nhân bèn bóp
bụng mà mua gà . Trả tiền xong xuôi thằng bán gà không
chịu đưa con gà, tiền trao mà cháo hổng có múc . Thằng
bán gà còn dọa sẽ la lên cho thằng chồng nó biết . Gã
tình nhân đành câm họng . Dĩ nhiên mọi việc mua bán đều
diễn ra bằng cách ra dấu trong bóng đêm .
Đợi tới một lúc sau thằng chồng cũng chưa chịu đi,
thằng bán gà lại gạ bán con gà lần nữa . Gã tình nhân
tức muốn hộc máu nhưng cũng đành phải trả tiền, và
cũng y như lần đầu, thằng bán gà cũng không chịu đưa
con gà cho gã . May sao thằng chồng chun vô cầu tiêu đi
đái, con vợ bèn mở tủ áo ra cho gã tình nhân và thằng
bán gà chạy trốn . Hai người chạy thục mạng không ai thấy
ai : thằng bán gà thì sợ gã tình nhân túm mình lại đòi
tiền, còn gã tình nhân thì sợ rủi lọt vô tay thằng chồn
thì bỏ bu .
Thằng bán gà chạy dìa tới nhà, nó gặp ngay ông già nó
đang ngồi hổn hển thở mồ hôi mẹ mồ hôi con rớt
lụp đụp như mưa, thằng bán gà liền nói :
- Tía ơi, tui mới có con gà mái dầu này nè, tía có mua
không tui bán rẻ cho .
Ông già thằng bán gà cầm lấy cây chổi lông gà rồi
hét :
-Dm mày, hồi nãy mày bán gà cho tao hai lần rồi
mà hổng chịu đưa gà, bây giờ còn đòi bán nữa hay sao ?