Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Một co gái một hôm sửa soạn đi chơi với bạn trai thì bà
mẹ kêu lại ôn tồn bảo :
- Con đi chơi với bạn trai thì cũng nên cẩn thận giữ
mình, đừng làm điều gì điếm nhục gia phong, nghen con !
Cô con gái vì bởi Hán hổng có được rộng nên tròn xoe
con mắt nhìn bà mẹ hỏi :
- Điếm nhục gia phong là gì vậy má ?
Bà mẹ trả lời :
- Thí dụ như con đi chơi với nó rồi nó mời con dìa nhà
uống nước, rồi hổng lẽ con hổng đi . Vô tới nhà nó
nó mới mời con vô phòng ngủ, rồi nó kêu con ngồi lên
giường, rồi nó giở giọng tán tỉnh, rồi nó "đè" con
ra làm chuyện bậy bạ, cái đó kêu là "điếm nhục gia
phong" đó con .
Cô con gái gật gù ra vẻ hiểu biết, xong rồi cô đứng
dậy xách bóp đi ra cửa . Buổi tối trở dìa nhà hớn hở
khoe với bà mẹ :
- Sao mà má đoán hay quá vậy, đi coi xi nê xong ảnh mời
con dìa nhà ảnh để uống nước ! Bưng ly nước ra chưa
kịp uống thì ảnh vấp té làm cả ly nước đổ lên
người con . Xong rồi ảnh kêu con vô buồng ảnh kiếm cái
gì thay tạm đợi ảnh sấy khô cái áo của con rồi dìạ
Con theo ảng vô buồng, ảnh kêu con ngồi trên giường,
rồi tự dưng anh ngồi kế bên con ...
Bà mẹ lo sợ :
- Rồi sao nữa con ? Thằng khốn nạn đó có làm gì con
không ?
Cô gái vênh mặt lên hảnh diện đáp :
- Sức mấy mà ảnh làm "điếm nhục gia phong" con được
má ! Con thấy ảnh định giở trò con liền quay lại "đè"
ảnh xuống ! Con gái của má làm cho ảnh điếm nhục gia
phong, mai con con còn sẽ làm cho ảnh điếm nhục gia phong
hoài !
Rầm ! Bà mẹ lăn ra bất tỉnh !

QUỊT
Có lần lão Playa chạy qua nhà tui mượn tui 10 đồng
đi đổ xăng . Hôm sau gặp lão chưa kịp mở miệng đòi
thì lão đã chận họng :
- Tao thiếu mày $ 10 phải không ? Cho mượn $ 10 nữa cho
chẵn 20 !
Tui thò tay vô túi móc thêm $ 10 nữa, hổng biết lão có
trả đủ không hay lại "cúng cô hồn" đây !
Hôm sau gặp lão tui chưa kịp đòi thì lão đã cười cầu
tài :
- Tao thiếu mày $ 20 phải không ? Cho mượn $ 20 nữa cho
chẵn 40 !
Lại móc thêm $ 20 nữa đưa cho lão, không biết lần này
có phải "gửi gió cho mây ngàn bay" không !
Hôm sau lại gặp lão nữa . Lão chận đầu tui :
- Tao thiếu mày $ 40 phải không ?
Tui sợ quá la lên :
- Đâu có, mày đâu có thiếu tao cắc nào đâu !!

BỦN XỈN BẦN TIỆN
Ông Ba sai con qua nhà ông Tư hàng xóm mượn cây búa dìa
nhà đóng đinh ! Thằng con chạy đi một chập rồi chạy
dìa nhà nói :
- Bác Tư bác nói cho ba mượn cây búa đóng đinh rồi
mòn hết cây búa của bác thì sao ?
Ông Ba giận dữ la ó :
- Đồ cái thứ đồ bủn xỉn bần tiện, có cây búa mà
cũng hổng cho mượn ! Thứ đồ keo kiệt, đồ Trùm Sò !
Thôi mày vô trong nhà lấy cây búa của mình ra đây xài
con !!!
---
CÓ MỘT CÁI ĐỂ CHƠI
Hai đứa bé, một trai một gái dẫn nhau đi tiểu . Đứa
bé gái thấy thằng bạn mình có "trái ớt hiểm" liền
chạy dìa nhà hỏi má nó :
- Má ơi sao thằng Tèo có trái ớt hiểm mà con thì không ?
Người mẹ mới dịu dàng trả lời :
- Mai mốt con lớn lên con sẽ có một cái để mà "chơi" !
Nếu mà con "ngoan" hổng chừng con sẽ có nhiều cái để
chơi nữa là khác !!!

HÊN CHO BÀ ĐÓ
Ông chồng giận dữ quát tháo :
- Tui chịu đựng hết nỗi rồi . Hở một chút là bà la
ó tui, nhà cửa bà có chịu để mắt tới đâu, tối
ngày cứ đàn đúm chị em quần quần áo áo . Con cái
không ai trông chừng, tụi nó muốn làm gì thì làm. Bà
dìa tới nhà là bà la tui là hổng lo cơm nước, hổng
chịu đi chợ đi búa . Vậy chứ bà làm cái gì ? Chuyến
này tui phải bỏ đi mới được, tui đi tui bỏ nhà này
lại cho mẹ con bà ở ...
Ông chồng dợm bước đi ra cửa, mở cửa bước ra ngoài
rồi ổng lại trở vô, miệng lẩm bẩm :
- Hên cho bà đó, trời đang mưa
*******************************************
Một mụ già giàu có đã 70 tuổi chết chồng hết 3 người rùi, lại quyết định tái giá với 1 chàng trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hic hic. Cảnh sát đã cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc do đã uống phải sữa..... quá đát

CON SƯỚNG CON KHỔ
Hai bà bạn lâu ngày gặp nhau . Bà này hỏi bà nọ :
- Sao ??? Dạo này đứa con gái chị thế nào rồi ?
- Mèn đéc ơi ! Tui chưa thấy ai mà sướng như nó hết,
chị à ! Từ ngày đi lấy chồng tới giờ nó chẳng phải
làm cái chi đụng móng tay móng chưn hết chị à : sáng ngủ
tới 11 giờ mới dậy, áo quần thì thằng chồng nó
giặt rồi ủi rồi xếp thẳng thóm để trong tủ, cơm
nước thì thằng chồng nó nấu, có bửa nó mệt trong
người thì thằng chồng nó bưng vô tận trong phòng ngủ
hầu hạ phục dịch, chợ búa thì thằng chồng nó đi làm
dìa ghé mua ! Ngày tối nó chỉ cà nhỏng lạng qua lạng lại
mấy cái shopping không thôi ! Con gái tui mà, tui dặn nó
hồi nó sắp lấy chồng là : "Dạy con từ thủa còn thơ .
Dạy chồng từ thủa bơ vơ mới dìa" . Nó nghe lời tui nên
bây giờ nó mới sướng như vậy !
- Thế còn thằng con trai lớn của chị thì sao ? Từ hồi
lấy vợ tới giờ nó có "sướng" như đứa con gái của
chị không ?
- Nói ra thiệt là nhục nhả chị à ! Thằng con của tui, tui
nuôi nó bằng cơm bằng gạo chứ có phải bằng cám heo
đâu mà nó ngu còn hơn con heo nữa chị à ! Đi làm trong
sở 8 tiếng dìa tới nhà là nó xăn tay áo xắn ống
quần ra làm tất cả công việc nhà : từ nấu cơm giặt
giủ cho tới chợ búa ! Nói xin lỗi cái quần lót của con
vợ nó nó cũng giặt rồi đem đi xấy rồi xịt dầu
thơm vô rồi mới dám đem vô tủ cất chị à ! Con vợ của
nó, cái thứ đàn bà gì nhớt chảy thây, đụng vô việc
nhà nó sợ gảy mấy cái móng tay giả của nó . Ngày tối
tui chỉ thấy nó xách xe đi shopping không thôi ! Đồ cái
thứ đàn bà hư, đàn bà thúi ! Thằng con tui chắc đui
mới rước nhằm cái thứ quỷ này dìa . Thiếu điều nó
chỉ còn đóng trang thờ con vợ mắc dịch của nó nữa
mà thôi !

KẸO CHEWING GUM
Nghèo Thấy Khiếp rủ Phântaster đi coi phim "Con Ma Nhà Họ
Hứa" . Phim đang chiếu tới đoạn hấp dẫn thì Nghèo
Thấy Khiếp thấy lão Phâtaster cứ bò lồm cồm dưới
đất như đang tìm kiếm cái gì . Nghèo Thấy Khiếp hỏi :
- Nè, cha nội, đang coi phim hay vậy mà sao tự dưng bò
xuống dưới gầm ghế làm gì vậy ! Ở đây chứ hổng
phải bên VN đâu nhen . Đái tầm bậy bị cảnh sát bắt
thì kỳ lắm đó nhen cha !
- Đái ở đâu mà đái . Tui đang kiếm cục kẹo chewing gum
mới nhả ra hồi nãy !
- Thôi đi cha nội, đã nhả ra rồi còn kiếm lại làm chi ?
- Bị nó dính nguyên cái hàm răng giả của tui trong đó !!!

CHỌN VỢ
Hai người bạn gặp nhau ngoài đường . Người này hỏi
người kia :
- Nghe đồn cha đang định lấy vợ phải không ? Đang ở
độc thân phẻ re như vậy sao lại định làm chuyện khờ
khạo vậy cha ?
- Tự ông bà già muốn có cháu bồng ! Ổng bả muốn con
có con nít bồng mà hổng chịu "rặn" ra thêm mà bắt tui
phải làm cái chuyện đó mới chết chứ !
- Rồi có kiếm được chỗ nào mà "trao thân gửi phận"
chưa ?
- Coi vậy chứ hổng dễ ăn đâu nghen cha . Tui dẫn cả chục
con "ghệ" dìa nhà ra mắt mà con nào cũng bị bà già tui
bả chê : con thì bả nói mắt toét, con thì bả chê miệng
rộng, con thì bả dè bỉu có tướng đi hai hàng, con thì
bả nói lùn có thước mốt sau này khó sanh nở ... Ôi
tui thì tui muốn cưới phứt đại con nào đó cho nó phẻ .
- Cũng dễ thôi : lựa con nào tướng tá giống bà già
của cha là được rồi !
_ Tui có dẫn dìa rồi : nhưng mà ông già của tui lại chê
con nhỏ đó quá trời quá đất luôn !

KHÔNG ĐỔ MỘT GIỌT
Một chiếc tàu đang lênh đênh trên biển bỗng "trùng
dương nổi sóng" bảo cấp 8 báo động . Chiếc tàu lắc
lư cả mấy giờ đồng hồ mà cơn bão càng ngày càng dữ
tợn . Trong phòng lái thuyền trưởng đang mướt mồ hôi
hột vật lộn với bánh lái, bỗng ông thấy thèm một ly
cà phê sữa nóng . Ông bèn ra lệnh cho thằng thủy thủ
đứng sớ rớ gần đó :
- Ê, Hai, lên boong bưng xuống cho tao ly cà phê sữa coi !
Nhớ đi đứng cẩn thận coi chừng đổ nghen mậy ! Tàu
đang tròng trành khó đi lắm đó !
Gã thủy thủ nghe lệnh vội phóng lên boong tàu bưng ly cà
phê sữa xuống cho thuyền trưởng . Chừng nửa tiếng sau
gã thủy thủ đem vào một ly cà phê còn đầy và đang bốc
khói nghi ngút . Viên thuyền trưởng đang cơn thèm liền
bưng cà phê nốc một hơi tới cạn ly . Uống xong ông mới
"ực" một tiếng rồi quay qua khen thằng thủy thủ :
- Tàu lắc lư như vậy mà sao mày bưng cách nào mà ly cà
phê còn y nguyên vậy ?
Gã thủy thủ gãi đầu :
- Dạ đâu có khó gì đâu : sóng đánh tàu trồi lên thì
em uống ly cà phê vô trong miệng. Sóng đánh tàu trồi
xuống thì em lại nhả ngụm cà phê trong miêng ra vô trong
ly . Trồi lên trụt xuống cả mấy chục bận mới bưng
được ly cà phê còn "nguyên vẹn" dìa cho thuyền trưởng
đó chứ !

CỪU ĐEN CỪU TRẮNG
Một bác sĩ da trắng tới một bộ lạc da đen ở tận Phi
Châu để chửa bệnh . Ngày kia tự dưng có một người
đàn bà trong bộ lạc hạ sanh một đứa con da trắng bóc !
Cả bộ lạc đều tức giận và cho rằng vị bác sĩ chính
là cha củ đứa bé và đòi phải giết ông ! Van xin và năn
nỉ cách nào cũng không được, vị bác sĩ đành xin một
ân huệ cuối cùng là được đi một vòng khắp bộ lạc
cùng với vị tù trưởng trước khi bị giết . Hai người
đi lam man khắp nơi, bỗng vị bác sĩ thấy một bầy cừu
trắng tự dưng lạc vào vài con cừu màu đen . Ông ta thở
dài nói với vị tù trưởng :
- Ông nhìn mà xem : trong bầy cừu trắng tự dưng cũng có
vài con màu đen vậy ! Cái này gọi là gen di truyền từ
nhiều đời trước chứ đâu phải tại có con cừu màu
đen nào làm bậy đâu !
Vị tù trưởng mặt mày tự dưng xanh lè , lắp bắp nói :
- Ông hứa dấu chuyện con cừu đen cho tui rồi tui sẽ tìm
cách cho ông trốn khỏi bộ lạc an toàn !

QUEN BIẾT LÂU HƠN
Hai anh em Tý và Tèo thập thò ngoài cửa bếp xem má chúng
nó đang làm bánh . Cả hai đều muốn chạy vô xin nhưng lại
sợ bà mẹ la nên đứa này đùn đứa kiạ
Thằng anh : mày vô xin má mấy cái bánh đi !
Thằng em : anh vô xin đi em sợ má la .
Thằng anh : kỳ trước tao vô xin rồi kỳ này tới mày !
Thằng em : Thôi anh vô xin đi . Dù gì thì anh cũng quen
biết với má lâu hơn em mà !
---
BÀ ĐẸP LẮM
Một bà đang nấu cơm trong bếp chợt nghe tiếng có người
bấm chuông bèn chạy ra mở cửa thì gặp ông hàng xóm .
Ông hàng xóm đứng ngó bà ta một lát rồi nói :
- Bà có bộ ngực thật quyến rũ !
Vừa xấu hổ và tức giận, bà ta đóng cửa cái rầm .
Hôm sau bà đang giặt đồ thì lại nghe tiếng bấm chuông,
bà cũng vội vàng chạy ra và lại thấy ông hàng xóm . Lần
này ông ta nói :
- Bà có cặp đùi thiệt là ngây ngất !
Giận dữ và bực bội, bà ta đóng cửa cái rầm .
Hôm sau hai vợ chồng bà ta đang ngồi ăn sáng thì lại có
tiếng chuông reo . Bà kêu chồng đi cùng bà ra mở cửa lại
thấy ông hàng xóm . Lần này ông ta nói :
- Bà có một nhan sắc thật là diễm lệ .
Lần này ỷ có chồng đứng sau lưng, bà ta hất mặt lên
trả lời :
- Đẹp rồi làm sao ? Bộ định dê hả ?
Ông hàng xóm từ tốn trả lời :
- Tôi chỉ muốn nói là bà đẹp lắm và khuyên ông nhà nên
xài thứ đã có sẵn ở nhà, đừng có sang ve vãn vợ
tôi nữa !