Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

45'' PHÚT NỮA LẬN
Một ông đứng chờ trước phòng sanh, đi qua đi lại mặt
mày lo lắng . Bỗng cửa phòng sanh mở và cô y tá thò
đầu ra nói :
- Chúc mừng ông, bà nhà vừa đẻ một đứa con trai !
Ông ta mừng rỡ nhẩy cà tưng. Chừng 10'' sau cửa phòng sanh
lại mở và cô y tá lại thò đầu ra nói :
- Chúc mừng ông lần nữa : bà nhà vừa đẻ thêm một bé
trai nữa !
Ông ta nghe xong dợm bước định đi ra ngoài hút thuốc thì
cô y tá gọi giật lại :
- Nè ông đi đâu đó, bà nhà sẽ đẻ sanh ba, còn một
đứa nữa mà ?
Ông ta quay lại bảo :
- Tui ra ngoài hút điếu thuốc cái đã . Nếu tui nhớ
không lầm thì đứa này tới 45'' phút nữa mới "ra"
lận !

LẦN NÀY THÌ CÓ TIỀN VÔ RỒI
Thằng con đầu lòng một hôm chạy về nói với ông Tư :
- Ba à, con lỡ làm chị Sen có bầu !
Ông Tư đưa cho nó 10000 đồng và nói :
- Nè cầm lấy 10000 đồng rồi đi giải quyết cho êm đẹp
Thằng con thứ hôm sau về nói với ông Tư :
- Ba ơi, con lỡ làm con nhỏ bạn gái có thai rồi .
Ông Tư đưa cho nó 10000 đồng và nói :
- Nè cầm lấy 10000 đồng và đi giải quyết cho ổn thỏa
Cô con gái thứ ba một hôm chạy về bảo :
- Ba ơi con lỡ có bầu với thằng kép của con rồi
Ông Tư vỗ đùi cái đét :
- Lần này thì có tiền vô rồi !

Đêm tân hôn
Muốn dành cho nhau sự bất ngờ. Cô vợ chỉ quấn 1 chiếc khăn tắm quanh người tiến đến bên chồng, nhẹ nhàng tháo bỏ chiếc khăn và leo lên giường.
Chồng ngỡ ngàng kêu lên:
- Khoan đã, anh muốn chụp ảnh...
- Làm gì hả anh? - cô vợ thắc mắc.
- Em có một thân hình tuyệt mỹ. Anh muốn lưu lại vẻ đẹp này trước khi %~$^@*#...
Cô vợ ngượng ngùng nhưng cũng chấp nhận. Đến lượt chồng vào nhà tắm, lúc ra cũng quấn 1 khăn tắm... sau đó cũng tháo bỏ khăn... Cô vợ cũng ngỡ ngàng:
- Khoan đã anh. Em cũng muốn chụp ảnh!
- Sao em?? Em cũng muốn lưu giữ hình ảnh của anh sao?
- Không. Em đi phóng to!

Ngửa ra đi em
Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.
Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa... ra đi em.
Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi em.
Vợ anh cáu :
- Chẳng nhẽ em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?

Kẻ lười biếng nhất
Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:
- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.
- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? - Ông chủ trại hỏi người còn lại.
Người này đáp:
- Mất công quá!
*************
Hai người hay khoác lác gặp nhau. Một người nói:
- Làng của tôi có người khổng lồ, đầu đội trời xanh, chân đạp đất.
Người kia:
- Còn kém xa người khổng lồ ở làng tôi. Người đó môi trên đụng trời, môi dưới đụng đất!
Anh chàng đầu tiên:
- Thế thì người anh ta nằm đâu?
Anh chàng thứ hai:
- Chà, cái mồm của ông ấy che hết tôi đâu còn trông thấy gì nữa!

Chăm sóc quá kỹ
Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả buổi chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra.
Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời:
- Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều là họ đã không cho mẹ... đánh rắm cái nào trong suốt cả buổi chiều
****************************
Ra rồi
Trong giờ học môn Toán, trò Tèo vụt đứng dậy xin phép ra ngoài. Cô giáo giảng hết câu mới quay lại hỏi:
- Còn vài phút nữa mới tới giờ về, em tìm ra lời giải chưa mà đòi ra ngoài?
- Dạ, nó ra rồi!
Cô giáo hỏi:
- Bao nhiêu?
- Nhiều lắm ạ!
Tèo vội trả lời, hai tay ôm dưới mông chạy luôn ra cửa...

Ông lão hấp hối nằm trên giường, bà lão ngồi bên cạnh cầm tay ông khóc thút thít. Ông lão cố gắng cười móm mém:
- Nhìn bà khóc tôi lại nhớ đến hồi còn yêu nhau, mỗi lần đi xem phim bà đều khóc...
- Tôi... thương ông quá!
- Nếu thương tôi thì sau khi tôi chết bà nhớ nuôi con...
- Nuôi gì nữa ông? Thằng Cả sắp lên chức ông rồi, thằng Út cũng ổn định rồi...
- Là tôi nói nuôi... "con đề 07" kia, cả tuần nay tôi "nuôi" mà chưa thấy về đấy!
- ???***************
Tác dụng phụ của mỹ phẩm
Hai vợ chồng cùng đi shopping, cô vợ chỉ vào một lọ mỹ phẩm rất đắt tiền thủ thỉ với chồng:
- Anh ạ! Loại mỹ phẩm này tuy đắt thật nhưng nếu dùng nó sẽ làm mất các nếp nhăn trên mặt em đấy!
- Anh thì nghĩ nó có tác dụng phụ.
- Tác dụng phụ gì hả anh?
- À, nó làm xuất hiện các nếp nhăn trên mặt... anh

Giữ bí mật
Chàng sinh viên Nguyễn Văn Nghèo gặp anh bạn Trần Văn Keo. Nghèo bảo Keo:
- Cậu có thể giữ giùm tớ một bí mật này không?
- Được chứ! Tớ sẽ câm như hến.
- Tớ có việc gấp, cậu cho tớ vay 20 ngàn.
- Yên tâm đi, tớ coi như không nghe thấy cậu nói gì.
***********
Chàng trai Scotlan nói với người yêu:
- Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp.
- Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!
- Không đâu! Em có trông thấy một cái giũa móng tay đắt tiền bao giờ chưa...!?

Chàng ngốc nói chữ
Một chàng ngốc nọ là chồng chưa cưới của cô gái thứ hai trong gia đình có ba chị em nọ. Một hôm chàng đến nhà, cô em út ra chào và nói:
- Tọa sàng yến phu lang. (Mời chàng ngồi bàn tiệc)
Nghe câu nói văn hoa Hán tự đó, chàng chẳng hiểu gì, ở lâu sợ mất thể diện nên ngốc ta luống cuống chào về.
Lần sau trong một đêm trăng, ngốc lại đến thăm người yêu, nhưng lần này không dám đi ngả trước, lại lẻn ngả sau. Bất ngờ gặp lúc ba chị em đang tắm ngoài giếng. Nghe tiếng ba chị em cười khúc khích, chàng lén nhìn thấy cô út chỉ vào mình mà khoe rằng:
- Bạch bạch như phấn trang. (Trắng như thoa phấn)
Cô thứ hai lặp lại động tác của cô út mà nói:
- Úc úc như hình quy. (Hình tựa mu rùa)
Cô chị cười:
- Hắc như côn lôn. (Ðen như quả núi)
Nghe được câu nói trên, ngốc lẩm nhẩm đọc đi đọc lại cho thuộc, bụng nghĩ rằng đó là những câu ẩn ý cao siêu cần phải ghi nhớ. Rồi chàng hớn hở ra về.
Lần thứ ba, ngốc ta hăm hở đến nhà người yêu. Cô út ra chào mời:
- Tọa sàng yến phu lang.
Ngốc chỉ ngay vào cô út mà rằng:
- Bạch bạch như phấn trang.
Cô út toát mồ hôi, không hiểu sao hôm nay chàng ta lại ăn nói "văn hoa" đến như vậy. Cô ngượng ngùng rút lui để người yêu của ngốc ra tiếp. Thấy chàng, cô thứ hai mở lời âu yếm hỏi:
- Phu quân như hà ti?
Ngốc làm bộ sành sỏi trả lời:
- Hà ti chi mà hà ti. Úc úc như hình quy.
Nghe vậy, cô ta thẹn đỏ mặt, nguây nguẩy bước vào. Cô chị thấy tình thế có vẻ căng thẳng, muốn giảng hoà, chạy ra cản ngăn ngốc:
- Thôi, dượng bất mật ngôn. (Dượng nói không ngọt ngào)
Ngốc lại chỉ vào chị tỉnh bơ nói:
- Mật ngôn chi mà mật ngôn. Hắc hắc như côn lôn.
Người chị đứng sững như trời trồng, rồi ù chạy một mạch chẳng dám quay đầu lại.

Sau khi đi làm về LL ghé một quán bar gần nhà, ở đó bác ấy gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta. Họ uống với nhau một vài ly bia, và trò chuyện vui vẻ với nhau, cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái. Đến 3 giờ sáng, LL bật dậy thốt lên:
- Ôi không, trễ quá rồi, mụ vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?
Cô gái kia liền đưa cho LL hộp phấn, LL xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Mụ vợ đang đứng đợi trước cửa trông rất giận dữ, trông thấy LL mụ vợ hét lên:
- Ông đã la cà ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?
- Em yêu, chuyện là thế này - LL trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh đã uống với nhau một vài li rồi sau đó bọn anh đã vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy.
- Ồ vậy à? Đưa tay ông cho tôi xem nào!
Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của LL, mụ vợ gầm gừ :
- Đồ dối trá ! Ông lại đi chơi bowling nữa phải không?!!