Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Còn phải hỏi
Trên đường đến sở làm, cô KN phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn cô chằm chằm và hét toáng lên:
- Này cô em ơi... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như cô.
Cô KN hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào cô bằng câu chào đáng ghét đó:
- Này cô em ơi.... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như cô.
Và hôm sau cũng y như vậy. Cô KN đã bực mình lắm rồi. Cô bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ TQ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ tiệm X hết sức xin lỗi cô và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.
Sáng hôm sau, trên đường đi làm, cô KN lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy cô từ xa, con vẹt đã tía lia:
- Này cô em ơi...., này cô em ơi...
- Gì nữa đây - KN ngạc nhiên.
- ... Cô biết rồi ...còn hỏi - Con vẹt cười tủm .

Cái ấy? của ông lão
Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:
- Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?
Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng.
Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:
- Kỳ quá! Em? em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy? cái gì đó cắn? cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

Giống ngắn ngày
Trong một hội nghị Nông dân quốc tế bàn về kỹ thuật canh tác cây trồng ngắn ngày , một nông dân Pháp phát biểu:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Một nông dân Anh:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7, sớm hơn các vị một tháng.
Nông dân Mỹ:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6, sớm hơn hẳn hai tháng.
Một anh nông dân Việt Nam:
- Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5.
Cả hội trường:
- Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
- À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được!

Gã lười hại vợ
Có anh chồng nọ trở tính không chịu làm lụng gì cả, suốt ngày ngủ bẹp tai. Chị vợ tìm đủ mọi cách làm chồng thay đổi mà không được, anh ta ra điều kiện rằng nếu chị tìm được một cái gì đó thật ấn tượng thì anh ta sẽ chăm chỉ làm ăn.
Một hôm, tình cờ đi dạo quanh cửa hàng bán thú nuôi, chị nhìn thấy một con vẹt có bộ lông màu lửa, dài, mượt, mỏ khoằm sắc nhọn như dao và hình dáng thì thật là dũng mãnh. Người bán hàng, sau hồi lâu quan sát sự thích thú của chị với con vẹt liền tiến lại gần và giới thiệu:
- Con vẹt này có nhiều chỗ rất độc đáo khác với những con vẹt thường, nếu cô gọi ?ovẹt?, kèm theo là tên của một món đồ gì đó thì nó sẽ lập tức phá nát món đồ đó.
Rồi để minh chứng cho sự kì diệu của con vẹt, anh ta gọi:
- Vẹt, cái bàn!
Lập tức con vẹt bay sà xuống cái bàn gần đó và chỉ cần mổ vài phát, phá tan cái bàn thành từng mảnh vụn. Anh ta lại gọi ?oVẹt, cái giá?, lập tức con vẹt đậu xuống cái giá và phá tan nó ra. Quá ấn tượng trước con vẹt, chị vợ liền quyết định mua con vẹt độc đáo và chắc mẩm phen này chồng mình sẽ từ bỏ những thú vui phi lý và chăm chỉ làm ăn. Đẩy cửa bước vào nhà, chị nhẩy bổ đến chỗ chồng đang ngồi uống bia xem vô tuyến và kêu lên:
- Anh nhìn con vẹt này.
Anh chồng mắt không rời khỏi màn hình, thốt lên:
- Yên nào! Vẹt? cái đầu cô ấy!

Giận cực điểm
Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu.
Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:
- Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?
Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:
- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.
- Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).
- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.
- Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?
Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.
- Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...
Một sinh viên đứng lên:
- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm!
- Như thế nào?
Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:
- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?

Ăn gì?
Một người bị đau bụng mà không thể đi đại tiện được, bèn đến gặp thầy lang nhờ chữa trị. Anh ta hứa với thầy lang là khi nào được chữa khỏi sẽ mời ông một bữa thịnh soạn.
Thầy lang tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày uống thuốc thì anh này khỏi bệnh, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm, hễ ông thầy lang hỏi thì anh ta cứ chối là chưa khỏi.
Ông thầy lang cũng đoán được là anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình bắt quả tang. Một lần thấy anh ta đi ra đồng đại tiện, ông thầy lang liền bám theo. Khi anh này vừa đi xong đang kéo quần lên thì ngay lập tức ông thầy lang từ trong bụi cây chạy ra, một tay nắm tay anh ta, một tay chỉ vào đống phân mà quát:
- Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ðã đi được một đống thù lù thế này, sao còn chưa mời tôi ăn hả
*******************************************8
có truyện như thế này:
tại biên giới Đông Đức (cũ) có 1 chú Ba Lan dẫn 1 cái xe đạp chở 1 bao cát qua. Hải quan Đông Đức chặn lại hỏi anh chuyên chở gì đấy?
- Cát, chú Ba lan trả lời.
Hải quan kiểm tra thấy đúng là cát thật, cho qua.
Hôm sau lại thế, hải quan lại phải cho qua. 1 Tuần liền, lão hải quan bực quá vì bọn Ba Lan là chuyên chuyển hàng lậu, mà tại sao lại không tìm ra. Lão mới hứa tha tội cho chú Ba lan, lão chỉ muốn biết là chú chuyển lậu cái gì thôi:
Chú Ba lan trả lời: xe đạp

MÁ MÀY MỚI CÓ
Con của một ông làm xúc xích nói với ổng :
- Ba à, cái máy làm xúx xích của ba coi bộ kiếm không
được bao nhiêu tiền : ba bỏ con heo vô một đầu, đầu
kia lòi ra cục xúc xích ! Con nghĩ nếu ba chế được cái
máy nào mà bỏ cục xúc xích vô mà lòi ra con heo thì sẽ
kiếm được nhiều tiền hơn !
Ông làm xúc xích thở dài :
- Cái máy mày nói thì má mày có đó . Mày đi mà hỏi bả !
******************************************
LÀM GÌ CÓ
Một cô gái có người yêu là họa sĩ . Ngày chàng họa sĩ
mở phòng triển lãm tranh, cô gái hân hoan dẫn ba của mình
tới phòng tranh để thưởng thức tài nghệ của người
yêu . Vừa bước vô cửa, ông ba đã há hốc mồm vì nom
thấy bức tranh vẽ cô con gái rượu của mình trần truồng
như nhộng bự tổ chảng để ngay ở giữa phòng triển
lãm . Ông quay sang cô con gái mắng như tát nước vào mặt:
- Đồ mất dạy, đồ đĩ thỏa, đồ mất nết ! Con gái con
lứa chưa chồng mà nằm tênh hênh ra cho người ta vẽ
thì còn gì là gia phong nhà tao, còn gì là đạo đức,
về nhà tao cấm cửa từ nay không cho mày đi đâu nữa
hết !
Cô gái sợ hãi :
- Ba làm gì mà la dữ vậy ? Con có nằm ở truồng cho ảnh
vẽ bao giờ đâu ?
Ông già trợn mắt :
- Còn chối nữa hả, vậy chứ bức tranh lõa thể đằng
kia vẽ ai vậy nếu mày không nằm lõa thể làm mẫu cho
nó ? Cái nút ruồi ở ngay bắp dế của mày tao làm cha
mà còn không biết chứ tại sao nó biết được ?
Cô gái mơ màng
- Con nghĩ anh chỉ vẽ theo trí nhớ mà thôi

CÒN ĐANG ĐẾM
Một cặp tình nhân ngồi trò chuyện ngoài công viên.
Chàng nắm tay nàng thủ thỉ nói:
- Trước khi quen anh, em đã cặp với bao nhiêu thằng rồi ?
Một thoáng im lặng. 5 phút nặng nề trôi quạ Rồi 10 phút trôi quạ Nàng vẫn không thèm lên tiếng. Rồi một giờ trôi quạ Chàng nghĩ bụng : "Thôi thê´ là nàng đã giận mình rồi". Chàng bèn quay qua nàng khổ sở hỏi:
- Bộ em giận anh hả ?
Nàng mới trả lời:
- Không, em còn đang đếm.
*****************************************
Đồng xu
Chàng _Playa_ đi tán gái, chàng gặp một cô gái có nhiều điểm giống mình
Cô gái quy định với chàng ám hiệu:
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng _Playa_ đến. Ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình. Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì. Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.

Cần đàn ông
Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta.
- Tôi phải đưa ra... à... một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này! - Cô gái nói.
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, tôi là một người phụ nữ và anh là một người đàn ông... - Cô gái giải thích.
Anh thợ xúc động hổn hển:
- Vâng, vâng!..
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng!...
- Vậy anh có thể giúp tôi dời cái máy giặt này đi ra ngoài được không?

Răng gì?
Cô giáo hỏi:
- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô răng giả ạ!