Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Không biết truyện này các bác Post chưa,
Hai anh cùng có nhu cầu đi vệ sinh nhưng chỉ có một cái nhà VS
Anh ở ngoài chờ lâu quá liền hỏi
- Xong chưa ?
- Còn xơi -> Anh bên trong trả lời

tớ thích chuyện thời sự, nếu bài viết này có ảnh hưởng tới diễn đàn, mong MOD quy trách nhiệm cho 1 mình Bão Khởi Kiện tôi đây, thanx nhiều......
Chuyện về hai bạn thân
Một hôm, Bắp Quái Kiệt và Bão Khởi Kiện rủ nhau lên gặp Chúa.Vào tới nơi,Chúa phán : Hỡi các con chiên ngoan đạo, ta cho các ngươi mỗi người hai điều ước,hai con ước gì nào? Bắp Quái Kiệt là bề trên nên được lên tiếng trước:
- Kính thưa Đấng Tối Cao,con chỉ ước sao con không phải mang cái hộ chiếu của cái đất nước đó nữa,còn hộ chiếu nào con cũng chấp nhận hết ạ.
Chúa bèn thu hồi Hộ chiếu của Bắp Quái Kiệt và đưa cho hắn một chiếc hộ chiếu mới tinh còn thơm mùi mực in mới cáu cạnh.Khi Bắp Quái Kiệt mở ra, ôi thôi không tin vào mắt mình nữa: Quốc tịch :TALIBAN do đích thân OSAMA BIN LADEN cấp và đóng dấu đỏ.
- Ôi, lậy Chúa, con không thể mang hộ chiếu này được,xin Người đổi lại cho con tấm hộ chiếu cũ.
- Vậy là hai điều ước của Ngươi đã hết, Chúa phán.
Lúc bấy giờ, Bão Khởi Kiện lên tiếng:
- Thưa Đấng Toàn Năng, con ước sao, con sẽ dành được nhiều đất ạ.
Bão Khởi Kiện vừa ngắt lời, cả một xe ben 15tấn đất phế liệu đổ ập xuống còn thò lên mỗi cái đầu.
- Thưa Ngài, con mong sao có thể ra ngay khỏi cái đống đổ nát này.
- Được, Nhà ngươi sẽ ra khỏi đó, và hai điều ước của ngươi cũng đã hết.
Hôm sau,Bắp Quái Kiệt và Bão Khởi Kiện cùng rủ nhau lên Thiên Đàng gặp Chúa, Bắp Quái Kiệt hỏi:
-Thưa Đấng Tối Cao, bao giờ con mới từ bỏ được các Quốc Tịch ấy đi ạ?
-Ta sợ rằng con sẽ chết trước khi con có được Quốc tịch mới.
-Thế còn con,bao giờ con mới có được mảnh đất ấy thưa Người, Bão Khởi Kiện hỏi.
-Ta sợ rằng, con cũng sẽ chết trước khi con có được mảnh đất ấy.
Chúa cau mày nhìn hai tên và hỏi?
-Thế bao giờ các con mới làm đúng chức trách và nhiệm vụ của một con Chiên ngoan đạo là không đến quấy rầy ta và tỏ ra Kính Chúa,Yêu Nước?
Cả hai đồng thanh trả lời:
-Con sợ rằng, Người cũng sẽ chết trước khi chúng con làm được điều ấy?
,
Ngày tiếp theo, hai bạn thân lại tiếp tục lên đường.Gặp Chúa, Bắp Quái Kiệt thưa
,:Con xin được từ bỏ Quốc tịch,Người có đièu kiện gì cứ đưa ra đi ạ.
- Được, ta sẽ lấy đi cái rốn của nhà ngươi.
- Con xin chấp nhận.
Nói xong, Bắp Quái Kiệt sờ vào bụng thấy lỗ rốn của mình biến mất,và trong người tự nhiên thấy sảng khoái lắm bèn tạ ơn Chúa cứu rỗi.Bắp Quái Kiệt bèn rủ Bão Khởi Kiện di ăn thịt chó.Nhậu nhẹt xong thấy bụng đau như có hàng nghìn con giun đang quấy nhiễu.Bão Khởi Kiện bèn chạy ra hiệu thuốc mua về một lọ dầu gió thoa ngay vào bụng Bắp Quái Kiệt.Nhưng không thấy đỡ chút nào.Bụng càng lúc càng đau dữ dội.Bão Khởi Kiện bèn gọi thêm hai đệ tử chở Kiệt đi cấp cứu, nhưng trên đường đi,Kiệt đã chết.Bác sỹ khám nghiệm tử thi nói rằng Bắp Quái Kiệt đã chết vì giun,dầu gió thoa vào bụng chỉ có tác dụng làm ấm bụng đối với những người có rốn mà thôi.
CHUYỆN TIẾP THEO CẤM TRẺ EM U 18
Bốn người bọn họ ra khỏi bệnh viện mang theo cả Bắp Quái Kiệt đi thẳng lên thiên đàng. Đến cổng thiên đàng,Chúa hỏi:
- Các con, trước khi muốn hỏi gì ta phải khai thật là đã làm những điều xấu xa với đàn bà.
Bão Khởi Kiện xui hai tên đi trước xưng tội, tên thứ nhất nói:
- Thưa đấng Tối Cao, con đã chót nhìn thấy cái ấy của phụ nữ.
- Thế thì ngươi rửa mắt vào cái chậu nước Thánh đằng kia.
- Thưa Đấng Tối Cao, con chót chạm tay vào cái ấy rồi ạ, tên thứ hai sợ sệt.
- Không sao,nhà ngươi rửa tay đi.
Đến lượt Bão Khởi Kiện vừa định kéo féc-mo-tuya bỗng dưng Bắp Quái Kiệt nhổm phắt dậy đẩy Bão Khởi Kiện ngã đập mặt xuống đất.Chúa bèn hỏi
- Tại sao ngươi lại đẩy nó?
- Thưa Đấng Tối Cao, hắn định nhúng cái ấy của hắn vào chậu nước Thánh thì con lấy đâu ra nước để súc miệng?
Chúa thấy bọn này ghê tởm,bền đầy xuống 18 tầng địa ngục.
Đến nơi, Qủy Sứ ra hằn giọng bắt khai tên tuổi, địa chỉ, điện thoại, email?..
?.Sau mấy hôm dưới địa ngục,Qủy Sứ thấy đám đệ tử không những không hành hạ hai tên mới xuống mà còn lo ăn ở tử tế.Qủy Sứ thấy bọn đệ tử muốn đảo chính đến nơi, định tôn Bắp Quái Kiệt làm Sếp, Bão Khởi Kiện làm Trợ lý bèn sợ quá đuổi hai tên này về?Trần Gian?.
Về đến Trần Gian,hai tên bèn thay đổi tên họ.BẮP đổi thành NGÔ; QUÁI nói lái đi thành QUANG. Còn BÃO tạo thành VŨ ; KIỆN định đổi thành TỤNG nhưng lại lái đi thành PHỤNG?.
CÂU CHUYỆN VỀ HAI NHÂN VẬT NÀY VẪN CÒN TIẾP DIỄN, MỜI QUÝ VỊ VÀ CÁC BẠN TIẾP TỤC THEO DÕI TRONG CÁC BẢN TIN LÚC 19H00 HÀNG NGÀY DO BTV ĐỨC HÙNG TRÌNH BẦY

Lỗi tại ai
Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy ****** vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve). Con đom đóm chửi lại : kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah

Cô dâu & chú rể
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.
Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói:
- Bà nói gì vậy em?
- Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy"
(bó tai )

Bài học công sở
Sau khi tốt nghiệp đại học, một chàng trai bắt đầu cuộc hành trình xin việc đầy khó khăn. Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ.
Viên quản lý giảng giải:
- Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không?
Chàng thanh niên trả lời:
- Tất nhiên rồi, thưa ngài.
- Và một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào cả!!!!

Hỏi giờ
Một anh chàng đã lái xe suốt buổi đêm và tới sáng thì hãy còn xa mới đến đích. Anh ta quyết định dừng lại ở thành phố kế tiếp mà anh ta sắp tới, đỗ xe lại ở một chỗ yên tĩnh nào đó để có thể ngủ 1 hoặc 2 tiếng. May rủi thế nào, phố mà anh ta chọn lại là một trong những lộ trình phổ biến nhất của những người chạy bộ trong thành phố.
Ngay sau khi anh ta nằm xuồng ngáy một lúc thì có tiếng gõ vào cửa sổ. Anh ta nhìn ra ngoài và thấy một người ở đó.
- Cái giề đấy?
- Xin lỗi ngài, người kia nói, - Ngài có biết mấy giờ rồi không?. Anh ta nhìn đồng hồ của ô tô và trả lời, "7:15".
Người chạy bộ cám ơn rồi chạy đi. Anh chàng lại lăn ra ngủ, và đanh lơ mơ thì lại có một tiếng gõ vào cửa sổ.
- Xin lỗi ngài có biết mấy giờ rồi không?
- 7: 25!
Người kia cám ơn và đi. Anh chàng lúc này thấy nhiều người chạy qua và hiểu rằng họ sẽ tiếp tục làm phiền mình. Anh ta lấy ra một cái bút, một mẩu giấy và ghi rồi dán lên cửa sổ dòng chữ như thế này
"Tôi không biết mấy giờ!"
Một lần nữa anh ta quay ra ngủ tiếp. Ðang ngủ lơ mơ thì lại có tiếng gõ cửa.
- Ông à, ông ơi! 7 giờ 45 rồi

Thôi rồi!
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:
- Tôi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)
- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn Chúa!
Con ngựa liền phi nước kiệu.
Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:
- Tạ ơn Chúa!.

Một anh chàng Mỹ to lớn và một anh chàng Pháp nhỏ thó cùng vào quán nước, hai người không quen nhau.
Anh chàng Mỹ gọi Coca-Cola và anh Pháp gọi bia. Chủ quán mang ly Coca-Cola cho anh Mỹ trước. Anh Pháp trông thấy trên ly Coca-Cola có một con kiến bèn nói:
- Fourmi (tiếng Pháp có nghĩa là con kiến)
Anh chàng Mỹ tưởng anh Pháp nói tiếng Anh "for me" bèn trợn mắt nói:
- For me, not for you!
Anh chàng Pháp chỉ tay lên ly phân trần:
- Fourme!
Anh Mỹ đứng phắt dậy:
- For me!
Rồi tiến tới đấm một cái vào giữa mặt anh người Pháp. Anh chàng Pháp ôm mặt ra khỏi quán. Một vài người khách biết tiếng Anh chứng kiến cảnh này tới giải thích cho anh chàng người Mỹ hiểu. Anh ta tỏ vẻ hối hận lắm và hứa nếu gặp lại anh Pháp đó sẽ xin lỗi anh ta.
Hôm sau anh người Mỹ vẫn rầu rầu ngồi uống một mình tại quán nước, hy vọng gặp lại anh Pháp hôm qua. May sao, vừa lúc đó anh chàng Pháp đẩy cửa bước vào. Anh người Mỹ mừng quá nhỏm dậy vừa vẫy anh Pháp vừa reo lên:
- Come here!
Anh chàng người Pháp mặt tái đi, lẩm bẩm trong miệng:
- Comme hier! (Như hôm qua)
Rồi quay ra cửa ù té chạy. Anh Mỹ đuổi theo:
- Come here! Excuse me! Come here!
Anh Pháp chạy nhanh hơn vừa chạy vừa la:
- Non! Come hier! Non! Non!

Trách nhiệm
Một người đàn ông sau khi trở ra khỏi siêu thị đã vô cùng tức giận khi nhìn thấy chiếc xe hơi mới tậu của mình đã bị đâm bẹp dúm dó. Nhưng ông ta có vẻ bình tâm hơn một chút khi phát hiện ra có một mẩu giấy để lại trên mặt kính của xe.
Ông ta lại gần và đọc: "Thưa ông, khi tôi đang viết mẩu giấy này cho ông thì có đến hơn 80 cặp mắt đang chú ý tới tôi. Hẳn họ đang nghĩ rằng tôi viết lại địa chỉ và số điện thoại để ông tiện liên lạc, nhưng tôi đã ko làm như thế"
***************************************
Xúc phạm
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

Chuyện kể rằng có anh chàng trong Nam ra tham quan thành phố Huế cổ kính được 02 cô gái mời mua trứng vịt lộn như thế này: Lộộộn đây loộộn đây, Anh ơi mua loộộn đi anh, loôộn em ngon lắm ! Cô gái kia liền mời: Anh ơi loộộn của em ngon hơn, anh chàng nghe xong......bỏ lại đồi dép lào
Một anh người Bắc yêu 1 cô gái Huế và cưới làm vợ.Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: "xong hỉ?" Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ", anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục. . . Đến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc. . . rắc. . . ầm. . . chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường gãy liền hỏi anh "Sập hỉ", tưởng rằng vợ mình nói "Thập hỉ" anh chàng tội nghiệp lăn quay ra ngất xỉu vì quá mệt.