Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Tích thứ mười chín: Lại nói về Đổng Công.
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói:
- Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta
Hoa Đà: Ok, Sir!
Đổng Trác: Ngươi cũng biết đó ta có con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói Lữ Bố). Ta giận lắm định rút gươm chém chết cả hai đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ, cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.
Hoa Đà: ...
Đổng Trác: Lần thứ hai ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố ta đinh giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ, rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lai bỏ qua.
Hoa Đà: ......
Đổng Trác: Lần thứ ba ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng Bồ nằm với Trương Liêu, ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua
Hoa Đà: .............
Đổng Trác: Lần thứ tư, lần thứ năm Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá... nên ta lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua.
Hoa Đà không nhịn được nữa bèn hỏi:
- Thế rốt cuộc bố cần ask con về cái gì????
Đổng Trác: Àh, là ta muốn hỏi với tuổi của ta mà uống trà nhiều thế có bị làm sao không??
Hoa Đà té xỉu...

Tích thứ hai mươi: Lại nói về Tháo.
Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tháo đang ngồi buồn bực cạnh 3 vò rượu. Chử bèn hỏi:
- Có việc gì mà chủ tướng buồn vậy? Lại trượt lô à, hay thị trường chứng khoán xuống dốc??
Tháo tu ực một hơi hết một vò rượu rồi nói:
- Ta vừa phát hiện một tin động trời: Thằng Tào Thực con ta là GAY...
Hứa Chử gần xỉu hét lên: Hết hồn chim én...
Tháo vác vò thứ 2 uống 1 hơi rồi nói tiếp:
- Ta còn phát hiện thêm một tin kinh dị nữa là thằng Tào Chương cũng Gay nốt.
Hứa Chử: I dont belive in my tai...
Tháo vác vò thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói:
- Một tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng là Gay luôn...
Hứa Chử không giữ nổi bình tĩnh, gào lên:
- Trời ơi, thế nhà Tào đại nhân không có ai thích đàn bà cả sao?????
Tháo chậm rãi trả lời:
- Có chứ, vợ tao nè...
Chử xỉu...

Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem
Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:
- Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!

Tiếc gì?
Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!

Không để hàng xóm nghi ngờ
Vợ chạy theo chồng ra ban công hỏi:
- Tại sao anh cứ bỏ ra đây mỗi khi em hát karaoke?
- Em cứ hát đi! Anh đứng đây để hàng xóm biết rằng mọi việc giữa chúng ta đều ổn cả.

Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"

Bó tay
Hai bác sĩ già ngồi nói chuyện với nhau:
- Ông biết không, theo chuẩn đoán của tôi, có một bệnh nhân lẽ ra đã chết cách đây 10 năm. Thế nhưng đến nay, ông ấy vẫn sống nhăn răng.
- Đúng là có những trường hợp như thế thật. Điều đó chứng tỏ rằng, một khi bệnh nhân đã thật sự thiết tha với cuộc sống thì y học cũng bất lực.

Tái bút
Tại bưu điện, một cụ bà nhờ một mày râu:
- Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái.
Mày râu:
- Đây, xong rồi ạ. Còn gì nữa không bà?
Cụ bà ngắm nghía một lát rồi nhẹ nhàng đề nghị:
- Hay là cậu ghi thêm dòng này nữa vào cuối: "Tái bút: Nếu đọc không ra, xin vui lòng thứ lỗi cho người viết địa chỉ này".
Mày râu: (quê một cục

Mất Giấc Ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp ********, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, "I''m Coming, I''m Coming, I''M COMING", mỗi lần ổng *********. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your *** live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng ... đánh thức tôi dậy.
- Bác sĩ: !!!

Nịnh đầm
Trong buổi tiệc rượu, các quan khách vui đùa chớt nhả. Một ông lột chiếc giầy của cô gái ngồi cạnh rót rượu vào, kề miệng uống ngon lành.
Ở bàn kế bên, một ông lấy làm lạ hỏi bạn:
- Hắn làm thế có nghĩa gì vậy?
Bạn đáp:
- Đó là một lối nịnh đầm đặc biệt.
Ông kia không hiểu, hỏi nữa:
- Nịnh gì mà lạ thế?
- Uống rượu trong giày là chứng tỏ rằng chân người đẹp không thối.