Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Séc là gì ?
Trong lớp đại học tại chức khoa kinh tế, thấy một học viên ngủ gật, giáo viên bèn gọi anh ta: - Anh hãy cho biết "séc" là gì?
- Thưa thầy, "séc" là đội bóng có lối chơi đẹp mắt và rất đoàn kết, họ có huấn luyện viên là Karel Brucner.

SV ngồi quán cóc
Ba SV ngồi quán cóc tán chuyện:
- Anh mình là nha sĩ, chỉ trong 10 phút cắm được 10 cái răng giả!
- Sao bằng chú tớ, ngần ấy phút cắm được 20 cái răng bừa!
- Nhằm nhò gì! Bác tớ có mấy phút cắm được những 40 cái răng nơm!
Chủ quán nghe vậy liền giơ cao quyển sổ nợ lên nói:
- Ôi dào, phải nói đâu xa, thằng D. cùng lớp với các cậu đấy, chỉ trong 10 ngày mà "cắm" quán tôi đến 40 lần!

Cãi nhau !
Hai vợ chồng cãi nhau:
- Sugar you you go, sugar me me go!
(Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
- You think you tasty?
(Anh nghĩ anh ngon lắm hả?)
- I love toilet you go go!
(Tôi yêu cầu cô đi đi)
- You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country!
(Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê)
- You onion summer three down seven up. No enough listen
(Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)

Hiểu vợ
Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trên bàn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!". Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!".

Vô Chưa Em!
- Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............
- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

Đêm tân hôn
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".
Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

Kỳ tích
Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Thư biết ý nghĩa của hai chữ kỳ tích: "Em thử suy nghĩ xem, Thư, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển gì thì đó nghĩa là gì?"
"Ngẫu nhiên ạ!"
"Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu.
"Thư! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là..."
"May mắn ạ!"
"Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: "Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương thì phải gọi là..."
"Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được."

Thuốc diệt muỗi
Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao :
- Ai mua thuốc diệt muỗi không? Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta:
- Thuốc này dùng như thế nào? Anh ta thản nhiên:
- Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.

Đố tại sao ?!
Có một cặp tình nhân đi vũng tàu chơi, tối lại họ cùng nghỉ chung 1 khách sạn, trong phòng chỉ có chiếc giường nên 2 người phải ngủ chung, lúc đi ngủ cô gái lấy 1 cái gối ôm đặt giữa 2 người và dặn chàng trai không được vượt qua cái gối ôm này, lúc đi ngủ chàng trai nhớ lời người yêu dặn nên nằm im bật động tới sáng.
Hôm sau về tới TPHCM lúc xuống xe thì cô gái đòi chia tay với chàng trai này, chàng trai hỏi tại sao lại như vậy, lúc đó đố các bác cô gái nói câu gì?
(Bật mí)
Yêu nhau mấy nuối cũng leo mấy sông cũng lội mấy đèo cũng qua vậy mà có cái gối ôm không cũng không leo qua được chia tay là phải rồi. hhehehehe!

Tưởng là ma
Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.