Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Giá của món quà
Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:
- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?
- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.
***
Đánh lạc hướng chuyên gia
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
***
Ai mất?
Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ còn lại cái đăng ký. Nghĩ rằng bán quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo:
Tôi nhặt được một đăng ký xe máy mang biển số..., số khung..., số máy...
Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang tiền đến chuộc tại địa chỉ X.
***
Trộm cắp
Cụ già mắng một gã ăn xin:
- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?
- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy!

Chuyện vui sau kỳ nghỉ
Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:
- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.
***
Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:
- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardin đấy!
- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Cardin à?
- Đúng thế.
- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.
***
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.
***
Trong khách sạn, một ông khách du lịch than thở với cô gái xinh đẹp mới "kết thân":
- Sau vài ngày sống với em, có lẽ giờ đây anh sẽ nằm chờ chết thôi!
- Anh yêu em đến thế sao?
- Phải, anh đã tiêu hết cả tiền nong và sức lực cho em rồi.

Ví sự kiện như một cô gái đẹp
Tổng biên tập nói với một phóng viên mới:
- Một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người cô gái đẹp, nó phải đủ dài để che phủ được đối tượng, tuy nhiên, cũng đủ ngắn để kích thích trí tưởng tượng của độc giả.
***
Dân chủ và thật 100%
Hai phóng viên nói chuyện với nhau:
- Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độc tài, không đảo chính, không phân biệt giai cấp...
- Khoan đã, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủ xem?
- Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa như trút, đứng chờ xe buýt trong khi người ướt như chuột lột... Thế rồi tổng biên tập của cậu đi xe ngang qua, dừng lại đón cậu lên, tiện đường đưa cậu về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai Cognac hảo hạng... No say rồi, trong khi trời vẫn còn mưa, sếp mời cậu ngủ lại tới sáng. Như thế có phải là dân chủ không?
- Có thật là tất cả những chuyện đó đã xảy ra với cậu?
- Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ.
***
Tiếc quá
Nhiếp ảnh gia chụp hết pô này đến pô khác cảnh hoàng hôn trên sông. Chợt một em bé chạy đến hốt hoảng báo:
- Anh ơi, có người sắp chết đuối!
- Thế à, tiếc quá, hết mất phim rồi.

Nhậu
Một chú nhậu say về , vừa đi vừa ngã, thâm hết cả người , về đến nhà mới thấm đau, đêch dám kêu , lẳng lặng lấy Salonpas , cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím. Sáng hôm sau , vừa mở mắt ra đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường : - Hôm qua lại say ha ? - Đâu ...em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn , có uống giọt nào đâu -Thế hả , thế thằng nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia...

Thê? diện quốc gia


Đêm Noel, hai sinh viên Bungari trong ký túc mơ?i 2 nưf sinh nước ngoa?i khác cu?ng tô? chức tiệc. Sau khi nhậu say khướt, hai cha?ng lăn ra ngu? như chết.
Sáng hôm sau, anh na?y ho?i anh kia:
- Sao, đêm qua cậu vui ve? chứ?
- Như cậu thôi, nhưng tớ đaf giưf được thê? diện quốc gia.
- Cậu nói thế nghifa la? gi??
- Trước khi thiếp đi, tớ đaf kịp nói với hai cô gái tụi mi?nh la? ngươ?i Rumani
Được 1100ibn sửa chữa / chuyển vào 14:44 ngày 25/12/2008
Được 1100ibn sửa chữa / chuyển vào 14:45 ngày 25/12/2008

Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn
Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:
- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?
- Dạ, quá đơn giản ạ.
Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:
- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?
Đạo diễn gầm lên:
- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?
***
Ngay từ đầu, nhân vật chính đã chết
Màn hạ, chàng kép trẻ đóng vai Ôtenlô gặp đạo diễn chờ một lời khen, thấy ông này có vẻ còn dư âm của vở kịch buồn, anh ta gợi ý:
- Thưa ông, ở hồi cuối tôi giết Đexđêmôna có đạt không?
- Vâng, đạt! Ngay lúc mở màn, anh đã giết chết Ôtenlô rồi còn đâu!
***
Một ý kiến cay độc
Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít, kịch gia giận dỗi:
- Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để ngủ!
- Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp.

Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
***

Ngọc hoàng cũng chửi thề
Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:
- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!
Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:
- Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!

Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn
Một ông than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.
- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?
- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.
- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!
***
Mới bị "xích" tháng trước
Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích.
- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?
- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ.
- Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không?

Có thể cưới hai "cái ruột thừa"
- Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau ruột thừa.
- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà! Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa?
- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư?