Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Ông trùm mafia
Bố già mafia đi cùng luật sư tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên: "Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?"
Tay kế toán ngơ ngác không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang:
- Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người.
- Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu - bố già quát.
Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền.
- Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla - luật sư nói với bố già.
Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu: "Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu". Người kế toán cũng hoa tay múa chân: "Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này".
Bố già sốt ruột hỏi luật sư:
- Nó khai gì chưa?
- Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò.

Tưởng....
AD : Hồi sáng tui chạy thể dục ngang nhà ông đó.
MR (Tròn mắt) : Ủa, thì ra sáng nay bà chạy ngang nhà tui đó hả, vậy mà tui tưởng là động đất không hà.
AD : (nổi mụn)

Trọn gói
Một ông bố đến gặp bà trông trẻ:
- Tôi muốn gửi chị một đứa con. Xin chị cho biết giá cả.
- Vậy anh định gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần hay sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó.
- Không, tôi gửi trọn gói.

Những thày bói siêu phàm
Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:
Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!
Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau:
Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã:
- Lỡ chuyến tàu 8h30.
- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.
- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.
***
Hai nhà chiêm tinh nói chuyện với nhau:
- Mùa hè năm nay đẹp nhỉ!
- Ừ, giống như mùa hè năm 2020 vậy.
***
Một cô gái đến xin việc ở trung tâm dự báo thời tiết, người phụ trách nhân sự hỏi:
- Cô có được đào tạo chuyên ngành khí tượng thuỷ văn không?
- Không thưa ông, nhưng tôi có năng lực đặc biệt trong lĩnh vực này.
- Cô hãy nêu một vài ví dụ?
- Chủ nhật nào tôi cũng thắng cá ngựa, mỗi tháng trúng xổ số một lần.
***
Vậy Mà Không Biết
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?
- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.
Lại Câu Trả Lời
Một hôm Bécnasô gặp một giáo sĩ nổi tiếng hài hước và rất béo.
Vị giáo sĩ nhìn thấy Bécnasô gầy gò quá liền đùa vui:
- Tôi mong ông đừng có gầy quá, nhìn ông người ta lại nghĩ là nước Anh đang còn đói.
Bécnasô liền trả lời:
- Còn tôi cũng mong rằng ông đừng béo quá như thế này, không thì người ta lại tưởng chính ông là nguyên nhân gây ra các nạn đói ấy!
Tên Ma Lanh
Bà vợ hỏi ông chồng là Tổng Giám Đốc:
- Tại sao anh không nhận Brown làm trợ lý?
- Không đời nào ố Ông chồng trợn mắt ố hắn biết em trước anh những hắn đã không lấy em. Anh không muốn có một người trợ lý như hắn, một tên ma lanh hơn anh!
Nói Trạng
Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng".
Người vợ bảo:
- Thử xem!
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao!
Người chồng nói rồi hét thật to:
- Vô lý!
Sau một phút, anh ta bảo:
- Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả!
Người vợ bảo:
- Thử lần nữa xem!
Lần này anh ta lại hét:
- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!
Và sau đó là một tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"

Anh tỉnh táo hơn?
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!
Thờ ơ!
Chồng lái xe chở vợ trên đường.
- Anh ơi, có cô gái đi về phía mình kìa.
- Đấy là việc của cô ấy - anh chồng thản nhiên.
- Nhưng ngày xưa cô ấy đã từng phản bội con trai mình?
- Đấy là việc của nó!
- Nhưng cô ta đã bỏ nó để yêu anh?
- Đấy là việc của anh!
Cô vợ phát khóc:
- Còn em thì sao?
- Đấy là việc của em - anh chồng vẫn không đổi giọng.

Khéo Quá
Chồng tan ca về nhà thấy người vợ trẻ có vẻ lo lắng bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?"
"Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo em sơ ý đã làm thủng một lỡ trên chiếc quần mới của anh".
"Đừng nghĩ ngợi" Chồng an ủi vợ.
"Chẳng nhẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới y chang vậy sao?"
"Tất nhiên là em nhớ chứ" Vợ vui vẻ.
"Vì có chiếc quần đó nên em mới có cái để vá vào cái quần thủng này đây".
Khó Quên
- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên được cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết thương đau
- Làm sao mà quên được vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.
Cho Tôi Mượn Cái Tẩy
Booth Tarkinton kể câu chuyện về bản thân.
Tôi đang đi bách bộ quanh một hội chợ nghệ sỹ chữ thập đỏ thì có hai cô gái xinh xắn chừng mười sáu tuổi đến bên tôi. Một cô hỏi xin tôi chữ ký. Tôi hãnh diện nói: "Tôi không mang bút máy, liệu tôi ký bằng bút chì có được không?"
- Được ạ! ố Cô gái nói và thế là tôi lấy bút chì ra và ký tên vào cuốn sổ tay đóng gáy da dê mà cô đưa cho tôi.
Cô thanh nữ nghiên cứu chữ ký và chau này. Sau đó, cô ta ngước mắt nhìn tôi và nói:
- Ông có phải là Robert W. Chambers không?
Tôi nói:
- Không phải, tôi là Booth Tarkinton!
Cô thanh nữ đáng ghét quay sang bạn của cô ta, nhún vai nói:
- Mày đưa cho tao mượn cái tẩy ngay!

Quen nhau trước
Mẹ đang làm bánh trong bếp, hai anh em thập thò ngoài cửa. Tý xúi em:
- Mày vào xin bánh đi! Mày nhỏ, mẹ chiều mày nhất nhà mà!
Tèo sau một hồi phân vân:
- Thôi! Anh vào đi, anh quen mẹ trước em mà?
Biện pháp đơn giản
Một chú bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng thằng người tình của vợ trong nhà mình, tức quá quát:
- *********! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có...
- Đơn giản hơn nhiều, hãy húc tôi đi.

ĐỢI ĐÃ
Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai
ly hôn ngay".
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".
Tế Nhị
Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ.
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?

Nói Về Khí Hậu
Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói:
- ? ở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ngoài phố, và tối đến phải mặc áo khoác dày là chuyện thường.
Người Mỹ nói:
- Thế thì thấm vào đâu. Tôi còn nhớ có hai người bạn của tôi tranh cãi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ năm mét nữa, thì bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bông tuyết lại bị bỏng vì nước tuyết.

Bi giờ mình chạy thôi
Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:
- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con? Chú quỷ nhỏ khoái chí cười như nắc nẻ, giục "đồng bọn":
- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi!