Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Trong toa tàu, một ông kêu to:
- Giúp tôi với, có ai là bác sĩ ở đây không!?
Một người chạy lại hỏi:
- Tôi đây, ông bị làm sao?
- May quá, ông có thể nói cho tôi biết tên một căn bệnh thuộc về tai mũi họng gồm 5 chữ cái, bắt đầu bằng chữ A?

Một người hỏi đồng nghiệp:
- Sao mấy ngày qua không thấy cậu đi làm?
- Mình phải nằm viện do tai nạn lao động.
- Vô lý! Cậu làm ở văn phòng làm sao có tai nạn lao động được?!
- Có chứ! Mình bị sái quai hàm do ngáp to quá.

Hai đạo chích nói chuyện với nhau:
- Hên quá, hôm qua mình làm quen với một cô em rất xinh.
- Thế cậu đã có số điện thoại của cô ấy chưa?
- Chưa, nhưng cô ta cho địa chỉ hẹn tối nay tới.
- Vậy thì sau khi lấy số điện thoại, cậu xem còn gì giá trị, lấy luôn thể nhé.

Một người gặp bạn đang phải ngồi xe lăn, ngạc nhiên hỏi:
- Có chuyện gì xảy ra với cậu vậy?
- Tai nạn giao thông.
- Vậy cậu không thể tự đi được nữa à?
- Được chứ, bác sĩ nói mình có thể tự đi lại nhưng luật sư lại khuyên cứ ngồi xe lăn.

Con trai một lập trình viên mới vào lớp 1, cô giáo nói:
- Nếu ai muốn hỏi gì thì phải giơ tay, khi nào cô cho phép mới được nói. Cậu bé liền giơ tay, cô giáo hỏi:
- Em muốn hỏi gì?
- Không ạ, em chỉ muốn kiểm tra xem mạng có hoạt động tốt không thôi.

Một thanh niên trẻ được thuê làm việc ở một siêu thị. Quản lý siêu thị chào đón anh ta bằng một cái bắt tay và nụ cười nồng nhiệt rồi đưa cho anh ta một cái chổi :
- Công việc đầu tiên của anh là quét kho hàng.
- Nhưng tôi đã tốt nghiệp đại học.
- Ồ xin lỗi, tôi không biết điều đó. Nào! đưa cái chổi cho tôi?tôi sẽ chỉ cho anh cách quét thế nào.
- !!!

Cảnh sát cũng...bó tay
Ở Hambourg (Đức), một bé gái 2 tuổi chờ lúc người mẹ vô phòng vệ sinh, liền khóa trái cửa lại, để được thoải mái xem chương trình tivi.
Không thuyết phục được ?ocon gái rượu? đổi ý, bà mẹ liền cầu cứu cảnh sát. Nhưng cảnh sát cũng bó tay, vì cô bé nhất quyết không chịu mở cửa nhà. Rốt cục, thợ khóa chuyên nghiệp được mời tới để giải thoát cho bà mẹ.

Một khách hàng hỏi thợ cắt tóc đang say xỉn: - Anh không định cắt cổ tôi đấy chứ?!
- Làm sao tôi có thể cắt cổ ông được?! Thậm chí đến mặt ông tôi còn chẳng nhìn thấy nữa là?
Một chàng trai nói với bạn gái: - Em là cô gái đầu tiên anh yêu đấy!
- Ôi trời! Lại thêm một tay nghiệp dư nữa!
Một nam phóng viên nói với nữ đồng nghiệp mới: - Sau hội thảo này mình đi uống cà phê nhé?
- Cám ơn, nhưng tôi nghĩ chúng ta tới đây để đưa tin, chứ không phải sản xuất tin.
Một thanh niên hỏi bạn: - Cậu vừa đi đâu về thế?
- Mình vừa đi tập nhảy dù.
- Thế sao quần cậu lại ướt?
- À? à? Lúc nhảy dù mình bị toát mồ hôi.
Nữ thư ký trả lời điện thoại vợ sếp: - Xin bà chờ cho một lát, giám đốc chắc đang ở quanh đây thôi. Quần ông ta còn đang vắt trên ghế kia...
Sếp của một hãng chuyên kinh doanh xe hơi đến trung tâm môi giới hôn nhân để tìm vợ. Sau khi xem qua các hồ sơ, ông ta hỏi nhân viên môi giới: - Thế ở đây có cho chạy thử không? Chế độ bảo hành như thế nào nhỉ? Có được miễn phí bảo trì một năm không?
Nhân viên hải quan nói với hành khách: - Thủ tục ở đây khá phiền phức đấy. Nhưng để dễ làm việc, ông hãy mở va-li rồi chỉ cho tôi xem những thứ nào của ông, những thứ nào dự định sẽ là của tôi.
Một người tâm sự với bạn: - Mình vừa xin được việc làm. Lúc đầu họ nói là ở đây như trong một gia đình.
- Thế rồi sao?
- Đúng là như trong gia đình, nhưng sếp là mẹ chồng, còn các nhân viên là con dâu.
Một nhân viên nói với sếp: - Tôi muốn nghỉ phép mấy ngày có được không?
- Sao lại phải nghỉ? Tôi đã cho anh ngồi sát cạnh cửa sổ rồi còn gì?
Một người nói với đồng nghiệp: - Xin lỗi anh, tôi vừa mới vào làm có ít ngày, nên chưa quen biết ai ở đây, nhờ anh chỉ giúp xem tôi cần phải gặp ai để đề nghị tăng lương?
Một bà gặp người quen ngoài đường: - Bà mang bánh kem đi đâu thế?
- Mang cho cô thư ký của chồng tôi đấy.
- Hôm nay sinh nhật cô ta à?
- Không, nhưng cô ta có thân hình mảnh mai quá!
Bọn cướp xông vào ngân hàng hét to:
- Tất cả nằm xuống sàn ngay lập tức!
Người thủ quĩ già nói nhỏ với cô thu ngân mới:
- Này cô, cô nằm cho ý tứ một chút. Đây là vụ cướp chứ có phải tiệc ngủ trong căn hộ của sếp đâu!
Một người tâm sự với đồng nghiệp:
- Sáng nay sếp có vẻ rất tức giận, dọa sẽ đuổi việc một nửa số nhân viên đấy!
- Lo gì, chẳng qua là ông ta sắp ly dị, và sẽ cho thôi việc đám họ hàng bên vợ ấy mà.

Trước quầy đổi tiền tại một chi nhánh ngân hàng: - Bà không thể mua bất cứ cái gì từ tờ giấy bạc này, thưa bà! Đó là tiền giả! - Nhân viên thu ngân nhã nhặn nói. - Tôi đâu có mua, mà chỉ muốn đổi ra tiền lẻ thôi!

- - Pavel, cậu làm gì ở đây vậy?
- Một viên chức gặp người đồng nghiệp nơi góc phố.
- Tớ chở bà xã đi xem kịch.
- Sao cậu không vào đi, trễ giờ mở màn rồi?
- Hôm nay tới phiên tớ trông xe...