Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Alibaba và 40 tên cướp thời điện toán
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về.
Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA".

Sáng kiến
Hai phụ nữ tâm sự: - Dạo này cứ tối đến là chồng mình chỉ biết dán mắt vào tivi xem bóng đá, chẳng thèm quan tâm gì đến mình.
- Được rồi, để tớ giúp cậu.
- Nhưng bằng cách nào?
- Chồng tớ làm bên công ty điện lực, để mình nói với anh ấy đưa nhà cậu vào danh sách... khu vực thường xuyên mất điện.
- Hả?!!

Dấu hiệu
- Được trao tặng Kỷ niệm chương là ghi nhận quá trình nhiều năm cống hiến, tất cả anh em trong cơ quan đều vui mừng phấn khởi, riêng sếp em thấy hình như có chuyện gì... không vui?
- Vui làm sao được, vì Kỷ niệm chương là dấu hiệu báo sắp đến ngày về hưu rồi!

Tức cảnh sinh... thơ
Một phóng viên phỏng vấn nhà thơ nọ:
- Xin ông cho biết là tại sao sống giữa một đô thị đầy ắp người và xe cộ, ông lại có thể tĩnh tâm mà sáng tác được những bài thơ về những dòng sông để đời như vậy ạ?
- (Cười khà!) Cậu cứ đến nhà tôi vào mùa mưa là biết ngay ấy mà!
- ?!?

Bí quyết nào?
A: Nè, ông có bí quyết nào mà làm bà xã ông giảm cân nhanh vậy?
B: Bí quyết gì đâu, mình chỉ nhờ bạn bè phao tin là mình có ?obồ nhí? rất trẻ, đẹp...
A: Ông có bồ nhí thì có liên quan gì đến chuyện giảm cân?
B: Sao lại không! Nè, biết tin mình có bồ nhí, bà xã phải bỏ công đi truy tìm tình địch, đêm nằm thao thức để nghĩ ra cách đánh ghen, rồi lo rầu, mất ăn, mất ngủ. Như vậy mà không sụt ký mới là lạ à!

Lợi ích thiết thực
- Việc nhớ kỹ mấy con đường có nhiều ?olô cốt? giúp ích cho tớ rất nhiều...
- Ừ, ai cũng phải tìm đường khác để đi thôi...
- Đâu có, tớ chọn đường có ?olô cốt? để chạy ấy chứ!
- Gì kỳ vậy?
- Thật mà, cứ mỗi lần cô người yêu bảo tớ chở đi siêu thị, cửa hàng mua sắm, là tớ cứ nhằm những con đường có nhiều ?olô cốt? để chạy. Sau mấy tiếng đồng hồ phờ phạc vì kẹt xe hít bụi, thế là nàng bảo tớ tìm quán nước nghỉ mệt, chứ còn hứng thú đâu mà mua với sắm nữa!

Đều được khen
Hai giáo viên phổ thông trung học nói chuyện với nhau:
- Năm ngoái tỉ lệ đỗ tốt nghiệp của trường tôi đạt 100% và được Sở khen là có thành tích giáo dục rất tốt.
- Còn năm nay?
- Năm nay, tỉ lệ đỗ tốt nghiệp đạt 25% và được Sở khen là thực hiện việc thi cử nghiêm túc, trung thực.

Chinh phục
Hai thanh niên bán vé số dạo trò chuyện:
- Qua bao tháng trời, cuối cùng tao cũng ?ochinh phục? được nàng.
- Nàng đã yêu mày rồi à?
- Không!
- ?!?
- Tao ?ochinh phục? được nàng mua vé số dùm tao!
- !!!

Hiểu nhầm
Cô vợ trẻ vừa đặt điện thoại xuống vội bực tức chạy ra hỏi chồng:
- Con Út mới gọi điện cho em, nó nói đã đến đây trao trái tim cho anh rồi. Có đúng vậy không?
Người chồng tươi cười:
- Đúng thế.
- Sao anh ác thế? Anh rể mà tò tí với em vợ, Trời ơi là Trời! Người chồng sửng sốt:
- Kìa em! Lúc tối, em nói với anh là chiều nay em sẽ dạy tiết thực hành rất cần trái tim lợn nên anh đã nhờ nó đến tận chỗ mổ lợn để mua giúp em. Anh đang cất trong tủ lạnh đó!

Lưu ý
Cô giáo hỏi học trò: - Theo các em, trước khi thi, kiểm tra, chúng ta cần lưu ý điều gì nè?
- Thưa cô, nếu có lỡ ?ocopy? bài bạn phải ?ovẽ? làm sao cho khác một chút, tiếp thu có chọn lọc mà...
- Hả...???