Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

* Một người trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người. Vợ anh ta hỏi:
- Có chuyện gây gổ à?
- Hoàn toàn không . Anh chỉ vô tình nói : " Ivan , ném cho tôi cái cờlê số 27".
- Thì sao?
- Anh đâu ngờ là trong xưởng có tới 9 người tên Ivan.

* Một người hỏi bạn cũ: - Nghe nói anh làm ở bưu điện, đóng dấu thư từ, công văn phải không?
- Phải.
- Anh không thấy công việc nhàm chán à? Ngày nào cũng như ngày nào...
- Sao lại ngày nào cũng như ngày nào?! Ngày nào thì phải đóng dấu ngày đó chứ!

* Người ăn mày nói với khách qua đường: - Xin ông ra tay làm phúc, chớ đi qua kẻ nghèo hèn mà không bố thí...
Tại sao anh không chịu lao động? Tôi thấy anh còn trẻ, lại khỏe mạnh thế này.
- Vâng, nhưng nếu tôi lao động thì làm sao mà khỏe mạnh thế này được.

* Có người hỏi một thương gia: - Ông đặt bể cá to như thế này trong văn phòng để làm gì?
- Để tạo cảm giác thú vị khi nhìn thấy ai đó há miệng mà lại không phải là xin tiền.

Một anh chàng biết tiếng Anh lõm bõm đi du lịch ở Mỹ. Buổi sáng vừa bước ra khỏi khách sạn, anh ta thấy một đám cưới đi qua. Khều một người đang đứng xem, anh ta hỏi:
- Who?
- No idea.
Anh ta đi thăm thú nhiều nơi. Đến chiều, khi về gần khách sạn thấy một đám tang đi ngang qua anh ta lại hỏi một người đang đứng xem:
- Who?
- No idea.
Anh ta lẩm bẩm: Tội nghiệp cho cái anh chàng "No Idea" vừa đám cưới hồi sáng giờ đã chết rồi!

Là người ai cũng gây lầm lỗi. Là máy tính, cái nào cũng gây tức tối.
- Lập trình viên không bao giờ chết, họ chỉ mất tích trong quá trình xử lý mà thôi.
- Máy tính mạnh hơn nghiên bút, đao kiếm và cả lập trình viên nữa.
- Tôi không bị mất trí, thể nào nó cũng được sao lưu ở đâu đó rồi.
- Địa cầu đang tiến đến những giây phút tận thế. Hãy log off.
- Máy tính sẽ không bao giờ thay thế được sách vở. Người ta sao có thể đứng lên một chiếc đĩa mềm để với lên giá cao cơ chứ.

Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:
- Ông muốn gì?
Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:
- Các anh có thuốc lá không?
Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe:
- Nhấn ga mạnh lên!
Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:
- Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.
Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện.
- Lại ông ta kìa! - Người đồng hành hét lên.
Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:
- Sao đấy?
- Các anh có lửa không?
Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:
- Đạp ga hết cỡ đi!
Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.
- Chúa ơi! Hắn ta quay lại! - Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ - Cái gì nữa đây?
Ông già nhẹ nhàng đáp:
- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?

Một phụ nữ khá là hấp dẫn đi tới quán bar của một quán rượu vùng nông thôn ở Maine. Cô ta duyên dáng ra hiệu gọi người phục vụ tới. Khi anh phục vụ đến, cô làm cử chỉ cố ý bảo anh ta ghé mặt sát lại gần. Cô ta bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn bộ ria mép dài và rậm rạp của anh.
"Anh có phải là chủ quán không ?" - cô ta hỏi, đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh phục vụ bằng cả hai tay.
- "Thực sự là không". Anh ta đáp.
- "Anh có thể gọi ông ta cho tôi được không" - Tôi có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô gái vừa đưa tay lên qua ria mép và lên tóc .
- "Tôi e rằng không thể", người phục vụ thì thào, "Tôi có thể giúp gì cho cô không ?"
"Có đấy! Tôi muốn gửi đến ông ta một lời nhắn". -Cô ta tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ.
- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ.

Bác sĩ phụ sản nọ mới khai trương bệnh viện, bạn bè đến chúc mừng hỏi làm ăn thế nào, bác sĩ đáp: "Lần đầu tiên tôi đỡ đẻ cũng xem như tạm được, tuy cả hai mẹ con chết cả nhưng vẫn cứu được ông bố."

Một ông chủ trang trại có một con gà trống và 10 con gà mái. Càng ngày chú gà trống càng trở nên già yếu và ông chủ quyết định cho chú nghỉ hưu.
Một lần nọ, ông mua về một chú gà trống trông rất đẹp. Chú trống cũ ra gặp và nói: "Anh em mình chia đôi số gà mái nhá!" - "Còn khuya!"- chú trống mới bảo. - " Thế thì chia tôi 3 chú 7 vậy!"- " Tôi lấy tất, anh về hưu đi!"- chú trống mới kiêu căng trả lời.-" Thế thì chúng ta chạy thi xem ai chạy nhanh nhất. Ai thắng cuộc thì được tất cả số gà mái!"- chú gà cũ rủ. - " Chấp anh chạy trước nửa vòng!".
Và cuộc thi bắt đầu. Ông chủ trang trại đang ngồi xem đá bóng thấy ồn ào liền ra xem. Trước mắt ông là cảnh chú gà trống mới mua đang đuổi theo chú gà trống cũ. Tức quá ông liền lấy súng bắn chết chú gà thứ 5 mà ông mua về để thay chú gà trống cũ. Vừa bắn ông vừa lẩm bẩm: "Chợ dạo này sao toàn bán gà... Pêđê!".