Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Sam và Becky kỷ niệm lần thứ 50 đám cưới của mình. Sam nói với Becky, "Becky, anh tự hỏi - em đã bao giờ lừa dối anh chưa?"
Becky đáp, "ồ Sam, tại sao anh lại hỏi như vậy? Anh không muốn hỏi như vậy đúng không...?".
"Có chứ, Becky, anh thực sự muốn biết. Em hãy nói đi...".
"Thôi được rồi. Có, 3 lần tất cả...".
"Ba lần à? Khi nào vậy?" người chồng hỏi.
"Sam à, anh có nhớ khi anh mới 35 tuổi, anh rất muốn tự bản thân khởi đầu công việc kinh doanh và không có ngân hàng nào cho anh vay cả? Hãy nhớ rằng, rồi một hôm chủ tịch ngân hàng đích thân đến và ký giấy cho vay mà không hỏi một câu nào?"
"ồ, Becky, em đã làm việc đó vì anh! Anh càng tôn trọng em hơn bao giờ hết. Thế còn lần thứ 2?"
"Sam à, anh có nhớ lần cuối cùng anh bị đau tim và anh cần một cuộc phẫu thuật đòi hỏi sự khéo léo cực kỳ, và không có nhà phẫu thuật nào sờ đến anh? Rồi anh có nhớ bác sĩ DeBakey tới tận đây, để tự mình thực hiện phẫu thuật, và sau đó thì anh đã bình phục?"
"Anh không thể tin được! Becky, em đã làm như thế để cứu mạng sống của anh. Anh không thể có một người vợ tuyệt vời hơn được. Ðể làm được như vậy hẳn là em phải thực sự yêu anh. Anh cảm động lắm lắm. Thôi được rồi, thế còn lần thứ 3?"
"Sam à, hãy nhớ lại vài năm trước, khi anh rất muốn trở thành chủ tịch của câu lạc bộ chơi gôn và anh còn thiếu 17 phiếu nữa...?"

Tối hôm ấy trên chiếc cầu bắc qua sông Thames, thủ đô Luân Ðôn, có hai người không quen biết nhau: cô gái trẻ và người đàn ông già. Cô gái vò chiếc khăn với vẻ nôn nóng và miệng nói lẩm bẩm thành tiếng:
-Mỗi tối thứ năm anh đều đến đây. Ðã 2 năm rồi mình đều gặp anh vào ngày thứ năm, đúng chín giờ tối. Anh chẳng lần nào đến muộn.Vậy mà hôm nay mười giờ mười lăm phút rồi mà chưa thấy anh! Anh không còn yêu mình nữa rồi! Mình còn sống làm gì khi không có anh?!
Cô gái leo qua thành cầu, lao đầu xuống nước. Người đàn ông lạnh lùng đưa mắt nhìn theo thân hình cô gái chìm dần trong làn nước và lắc đầu với vẻ trách móc :
- Ôi, đám trẻ lúc nào cũng nóng vội! Hôm nay mới là ngày thứ tư thôi mà.

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc". Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18". Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: " Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! "
- Nào cô hãy cho biết 5+5=? Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!".
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=? Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4".
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
Các cô gái tóc vàng quả là dễ thương!

Artist : That, sir, is a cow grazing.
Visitor : Where is the grass ?
Artist : The cow has eaten it.
Visitor : But where is the cow ?
Artist : You don''t suppose she''d be fool enough to stay there after she''d eaten all the grass, do you ?

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.
Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

Có 2 người bạn cùng sống với nhau trong một căn hộ tầng thứ 99 ở một toà nhà chọc trời. Nhân một buổi chiều vui vẻ, hai người rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky.
Thật không may, khi hai người muốn trở lên trên nhà thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, hai người đành phải cuốc bộ cầu thang. Trên đường đi , một người nảy ra sáng kiến là kể những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, để làm cho cả hai có cảm giác là quãng đường ngắn bớt đi .
Lên tới tầng thứ 98 , một người chợt nói :
- Tôi sẽ kể cho anh nghe một chuyện đau khổ nhất trần gian, còn đau khổ hơn nhiều so với những gì nãy giờ chúng ta đã kể cho nhau nghe.
- ???
- Tôi đã để quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar!!

Bốn người bạn thân gặp nhau ở nhà hộ sinh, vợ của họ cùng sinh con ở đó. Y tá xướng tên người thứ nhất báo "Chúc mừng anh, anh có cặp song sinh!" Người đàn ông vui mừng "Tuyệt vời chưa, tôi là giám đốc của "Minnesota 2." Một lát sau, y tá gọi người thứ hai báo "Chúc mừng, vợ anh sinh ba." Người đàn ông ậm ừ "Tôi là giám đốc sản phẩm 3-musketeers mà." Tiếp theo, ý tá lại báo với người thứ ba "Chúc mừng, anh có tận 2 cặp song sinh." Người bố sung sướng "Tôi làm tại hãng 4-Seasons." Họ vui sướng ôm chầm nhau nhảy múa. Họ chợt nhận thấy người bạn thứ tư đang đập đầu vào tường than vãn, chửi thề.
Anh ta gào lên: "Sao tôi lại đi làm việc cho 7-Up cơ chứ?!"

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào sáng Chủ Nhật, lúc 11h, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sỹ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn là làm sao cứ đến đúng 11h sáng CN lại có người chết, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11h, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tự chứng kiến hiện tượng đặc biệt. Có người thì mang thập giá gỗ, sách cầu nguyện, kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, Pookie Johnson, người quét dọn làm việc bán thời gian vào Chủ Nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cẳm của hệ thống trợ giúp cuộc sống của bệnh nhân để dùng máy hút bụi.

Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói: "Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!".
Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.
Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói: "Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã".
Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói: "Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy".

Buổi trưa, hai luật sư đến một quán bar - nhà hàng ngay trước toà án. Họ gọi hai cốc nước và lôi sandwich ra ăn. Người chủ quán liền nói:
- Thưa hai ông, ở đây ko được ăn bánh sandwich của mình mang tới.
Hai luật sư nhìn nhau, mỉm cười và ... đổi sandwich.