Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

100 điều ước nữa!!!
Một bà tiên cho 1 người ăn xin 3 điều ước. Người ăn xin suy nghĩ thật lâu rồi ước:
1- Sẽ giàu có.
2- Sẽ không ai dám khinh nhờn
Điều thứ ba anh chàng cứ ấp úng mãi , không dám nói
Bà Tiên nói;
Có chuyện gì thì nói, không thôi ta sẽ về đấy.
- Vậy tôi muốn có thêm 100 điều ước nữa được không?

Kiểm điểm cuối năm
Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm
Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là "nhớ dai" và "thù vặt", mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!"

vợ bạn
Một ông chồng thường kiếm cớ trốn việc nhà đi thăm bạn bè và đều được đón tiếp chu đáo. Một tối, có người bạn từ xa đến chơi...
Để trả nghĩa, anh mời bạn nghỉ lại và bảo vợ:
- Sáng mai, mình thịt gà, làm cơm thết khách quý! Nể khách, chị vợ đành vui vẻ:
- Chẳng mấy khi bác sang chơi, mời bác ở đây vui vẻ với nhà em.
Nhưng trong bụng lại căm anh chồng vừa vô tích sự, vừa "tinh tướng", đã không có tiền, nhà có con gà mái đẻ, đem thịt thì lấy trứng đâu mà ăn? Chị phục chờ anh chồng có một mình, sẽ cho một trận mới hả giận. Khốn nỗi từ chập tối, đôi bạn tri kỷ liên tục hàn huyên.
Nửa đêm, trời tối như hũ nút. Nghe tiếng guốc gỗ từ trong nhà ra, đoán anh chồng ra vườn sau đi vệ sinh vì khách đi dép nhựa. Chị chạy theo, rít lên nho nhỏ nhưng cũng đủ nghe: - Không chịu lo làm, chỉ tính chuyện ăn. Có mà ăn...
Rồi chị trút ra một lô "món ăn" không có trong từ điển. Sáng hôm sau, khách một mực xin về. Chủ nhà nài nỉ khách ở lại xơi cơm, nhưng khách chỉ nói:
- Xin phép bác, đêm qua mượn đôi guốc của bác ra vườn sau đi tiểu, tôi đã được bác gái "cho ăn" đủ rồi ạ!

xin góp vui,chuyện này có thật à nghen
Hôm qua có bạn nt cho tó bảo"may ơi tao bùn quá,tao chết đây............"nói chung là than đủ kiểu
tớ nt lại"mày ah,tao còn bùn hơn mày gấp nhiều lần.T chán lắm rùi,hay 2 đứa mình cùng chết đi,rủ nhau ra chỗ nào bây h?"
Nó liên gọi điện tới tấp,mình lại đẻ cho nó những 2 missed call
về sau nó là người phải an ủi mình chứ nó cũng hết than ,
mình cũng đỡ phải an ủi nó,chẳng biết nói thế nào.Chơi liều 1 phen,xin lỗi bạn nha!Hic

"Đá" ẩu dễ dính SIDA
Trận chung kết giải nhi đồng, một cầu thủ "nhí" nhất định không chịu vào sân vì quên không mang tất chân. Huấn luyện viên hỏi:
- Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đá bóng?
- Vì em hay nghe bố nói với các chú: "Các cậu cẩn thận đấy! Có chơi thì phải đi tất đàng hoàng. Thời buổi này mà cứ đá chân không là dễ bị dính SIDA lắm".

Lời cam kết của thầy bói mù
Một ông đi xem số, thầy bói phán:
- Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi cơ.
- Có thật tôi sống đến 94 tuổi?
- Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông chết trước 94 tuổi thì lúc đó cứ đến đây vả vào mồm tôi.
- !!!

Rủi ro càng lớn càng hấp dẫn
Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phục khách hàng:
- Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức là khoảng 100 triệu. Còn nếu mất đi một cánh tay, ngài sẽ được hưởng ngay 500 triệu...
- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?
- Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to.

Nhớ anh
Em nằm thẳng cẳng.
Trên chiếc giường tây.
Em cầm cây bút.
Chấm chấm mút mút.
Viết thư cho anh.
Hỡi anh thân yêu.
Từ ngày anh đi./
Ở nhà vắng vẻ.
Con chó nó đẻ
Nó đẻ 4 con.
Mặt nó to tròn
Giống anh như đúc.
Em lấy tên anh.
Đặt tên cho chó.
Mỗi lần gọi nó.
Em nhớ đến anh

Đọc rõ nhưng hơi nhột
Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

Bán đảo
Một học sinh đang đọc bản đồ thế giới, thấy có ghi chỗ thì bán đảo, chỗ thì quần đảo, liền thắc mắc với cậu bạn:
- Cậu có biết tại sao chỗ này gọi là bán đảo không?
- Ô hay, thế cô giáo dạy lâu nay mà cậu không biết à? Bán đảo là đảo người ta bán cho nước khác, thí dụ như nước ta trước kia bán cho thực dân Pháp nên gọi là bán đảo Đông Dương...