Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Ông chồng nhìn ngắm bàn tiệc bày biện để đón Giao thừa một lúc rồi thốt lên:
- Ôi, tuyệt quá em yêu! Tất cả đều do em tự đi mua đấy à?

Tối tất niên, hai vợ chồng rủ nhau đi ăn tiệm. Đang ăn, cô vợ nói nhỏ với anh chồng:
- Có một ông ngồi bàn đối diện cứ liếc trộm em. Hình như ông ta là đạo diễn?
Người chồng quay lại ngó, rồi nói:
- Anh biết ông này. Ông ta là giám đốc rạp xiếc.

Trong buổi khánh thành tòa nhà tái định cư 5 tầng, hai vị khách trò chuyện:
- Mỗi tầng của tòa nhà này cao bao nhiêu vậy?
- Cao 4m, ông hỏi làm gì?
- Vậy chúng ta đứng cách tòa nhà này 20m mà nói chuyện cho chắc ăn.
- !!!

Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện với nhau:
- Vừa rồi, công ty tổ chức chạy việt dã, đố cậu biết ai được giải nhất?
- Ai vậy?
- Sếp mình.
- Tài thật! Ông ấy phục phịch, bụng to như thế mà về nhất ư?
- Ừ, đúng vậy! Bởi vì khi chạy có ai dám? chạy qua mặt ông ấy đâu!
- ?!!

Hai ông cán bộ hưu trí trò chuyện:
- Sợ quá! Tôi thấy giá cả cứ ?olên như diều? ấy ông ạ!
- Sao lại như diều?
- Bộ ông nghĩ giá cả không lên cao à?
- Không thể như diều được! Diều dù lên cao mấy, muốn hạ xuống được ngay. Còn ông có giỏi thì kéo giá xuống xem nào?
- Lập luận thế thì tôi phục sát đất!

Ba ông ngồi nói chuyện về vợ:
- Vợ tớ trang điểm vào, mi xanh như liễu hồ Gươm tháng 9.
- Vợ tớ trang điểm vào, môi hồng như sen hồ Trúc Bạch tháng tư.
- Còn vợ tớ mới độc chiêu - Một ông ra vẻ hơn hẳn - Thoáng một chút thôi, mà móng chân, móng tay cứ như móng đà điểu trong công viên Thủ Lệ vậy!

Thấy con trai đã 36 tuổi rồi mà suốt ngày chỉ biết tới vi tính và mạng, chẳng thèm ngó ngàng tới chuyện vợ con.
Bà bèn nghĩ tới việc làm mối cho một cô xinh đẹp cùng nghề. Nhưng sau buổi nói chuyện đầu tiên, người con trai đã chạy ?omất dép?. Bà mẹ thấy lạ nên hỏi:
- Sao vậy con?
- Cô ta không đáng tin! Lấy cô ta con bị mọc sừng mất!
- Căn cứ vào đâu mà con nói thế?
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: ?oỔ cứng? của em có rảnh không, anh nhờ cắm cái USB của anh một lát? thế mà cô ấy đồng ý ngay thậm chí còn chẳng thèm hỏi USB của con loại gì, và chẳng thèm diệt virut trong USB của con nữa.
- ?!

Đầu năm, hai ông bạn thân gặp nhau:
- Đầu năm tôi chúc ông: Tiền vào như nước?
Ông bạn cắt lời:
- Ông định nói: Tiền vào như nước sông Đà, tiền ra nhỏ giọt như café phin?
- Xưa rồi Diễm ơi! Phải là ?oTiền vô như nước Triều cường, tiền ra tắc tị như là kẹt xe? mới hiện đại chứ!

Hai bà tâm sự với nhau:
- Bà biết không, mấy đứa Osin dã tâm quá, nào đánh đập chủ nhà, bắt chủ nhà đi bán, nào là?
- Bà biết mấy đứa Osin đó ở đâu không?
- Tôi đọc báo thôi, mà bà hỏi làm gì?
- À, tôi định thuê vài đứa như vậy về phục vụ ông chồng nát rượu của tôi ý mà.

Hai cô thư kí tâm sự riêng:
- Cậu xưng hô với sếp như thế nào?
- Đơn giản, trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp thì gọi là chú, chỉ có 2 người tớ gọi là anh. Còn cậu?
- Tớ khác, có mặt mọi người tớ gọi là chú, riêng có hai người tớ gọi là cụ.
- Ôi, cụ sếp thì chẳng ghét lắm à?
- Ghét thế nào khi tớ gọi là ?oÔi dê cụ của em ơi!?.