Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Trai Bách khoa như chim Anh vũ
Gái Sư phạm như cành liễu rũ,
Gái Bách khoa như củ sắn lùi
Trai Sư phạm như khỉ cụt đuôi,
Chim Anh vũ đậu trên cành liễu
Để khỉ cụt đuôi ăn củ sắn lùi!
Đây đúng là giọng điệu của mấy tên BK sang tán tỉnh các cô Sư phạm (SP) đây mà. Để thu hút các nàng mấy chàng tự cho mình là ?ochim Anh vũ? và tâng bốc các nàng là ?ocành liễu?. Mấy tên này quả là gian sảo hết mức, không từ một thủ đoạn nào kể cả nói xấu người khác. Ngưòi cao thượng không làm gì để hạ thấp kẻ khác chứ? Gái BK và trai SP sẽ nghĩ gì khi nghe sự giàn xếp có vẻ ?omôn đang hộ đối?:
Chim Anh vũ đậu trên cành liễu
Để khỉ cụt đuôi ăn củ sắn lùi!
Ơ... ơ... các bác SP đâu chả nhẽ chịu nhịn à? Em mà vậy á, đừng hòng. Xem ?oMấy củ sắn lùi? khoa Anh trả đũa đây này:
Gái khoa Anh như hoa thiên lý
Trai Cơ khí như... khỉ mắc phong!
Đáng đời dám chê ?oao nhà lắm rêu?, cái đồ mắc phong... long! Mấy anh Cơ khí những tưởng chỉ bận rộn với máy móc, ?ovai u thịt bắo mồ hôi dầu? mà cũng thơ văn, đáo để ra phết:
Mai này trời nổi cơn giông
Thì hoa thiên lý rớt bên hông máy cày!
Ác quá đấy mấy ông ơi! Trường BK mới có khoa Anh mà mấy ông nỡ trù dập người ta vậy sao? Khổ nhất bác học ngành Y. Thiên hạ đang xì xào đầy ra kia kìa:
Em ơi đừng lấy thằng Y
Bẩy năm chờ đợi còn gì là xuân?!
Hic, hic... chẳng phải các cô gái đang sợ ế đó sao? 7 năm chờ các chàng thì có mà lão hoá hết à? Dân kinh tế là chúa châm chọc:
Lấy chồng đừng lấy Thú y
Lúc buồn nó... thiến còn chi là đời?
Eo ơi! Nghe khiếp, hơi quá đáng đấy. Dân thú Y vội chấn an:
Lấy chồng thì lấy Thú y
Lấy thằng Kinh Tế... chi li từng đồng!
Đúng rồi, mấy ông Kinh Tế ?osu-zu-ki? lắm. Lấy ông ấy về khéo mình thành các ?okhái niệm? hết, đến tiền ăn bánh đúc cũng không có mà ăn ấy chứ! Sinh viên khoa Không lưu - Trường Hàng Không Việt Nam nghe vậy vội lên tiếng:
Em ơi cứ lấy Không Lưu
Sáng anh đi trực, tối về với em!
Nghe có vẻ an toàn và hấp dẫn đấy chứ? Đúng là ?othừa nước đục thả câu?.
Nhưng... các bác đâu, đối lại đi chứ? Hỡi các chàng sinh viên tài ba... hoa!?!

Vừa phải thức đêm miệt mài cho những môn thi lại nhưng các chàng trai vẫn không nhiệm vụ hàng đầu đó là tán gái.
Cuối tháng, một anh sinh viên công nghệ thông tin đang thơ thẩn ở sân trường. Mắt lờ đờ sau một ngày không có gì vào bụng, chàng buồn bã bước đi thì chợt nhìn thấy một sinh viên nữ đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu "nghề nghiệp" nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
Cô gái bực mình :
- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Rất thản nhiên và nhanh chí cậu sinh viên đáp:
Ô hay, anh đang tiến lại gần em đấy chứ!

Một anh sinh viên sư phạm cả buổi tối ngồi mọc rễ trước phòng người đẹp mà nàng vẫn không nói gì. Một tiếng qua đi, bỗng nhiên nàng nhỏ nhẹ với anh sinh viên:
- Anh có muốn đi chơi không?
Được lời như cởi tấm lòng, chàng mừng rỡ mắt sáng như sao trời:
- Ôi! anh muốn lắm chứ!
Nàng mệt mỏi:
- Vậy thì anh đi đi, em không dám giữ!
- Hả?!

Chàng sinh viên trường y đang ngồi tán tỉnh cô bạn gái:
- Em yêu, anh chưa thấy mắt ai xanh như mắt em.
- Em nghĩ mắt em nâu đấy chứ!
- Không, màu mắt có thể thay đổi được nên em không nên chắc chắn như thế!
- ?!

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu (tức Hếu, biệt danh này có nguồn gốc từ hàm răng trắng hếu của bạn ấy) ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực.
Dù bạn không cố tình, song do có lực quán tính nên một vài giọt dung dịch có màu của mực vốn nằm trong bụng cái vật quỷ quái ấy vẫn nhằm chếc áo trắng tinh khôi của em mà "ốp" thẳng vào.
Ai chẳng biết rằng đây chỉ là một sự cố chứ không phải là một âm mưu có chủ đích. Song lỗi vẫn nằm ở bạn ấy (cô đồng tình với quan điểm này của em chứ ạ?). Thế mà bỏ mặc nét mặt khó tả của em cùng tấm da của những chú chó đốm trên người, bạn Hếu không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay công cuộc giải phẫu cái vật đáng ghét mà đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi ấy.
Máu dồn vào tim, đẩy đến từng thớ cơ, trôi tuột ra khỏi não khiến ngay lập tức em giải phóng năng lượng bằng cách dùng một lực xấp xỉ 398,5N tác dụng lên người bạn ấy trong một khoảng thời gian xấp xỉ 0,512s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy có quá nhiều lipid (thứ mà dân gian hay gọi là mỡ) nên tất yếu phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 398,5N kia.
Bản năng tự vệ trỗi dậy, bạn Hếu lao thẳng vào em với một vận tốc kinh hoàng chưa từng có trong lịch sử chạy đua của bạn ấy mà không hề do dự. Kết quả của quá trình này là em bị bắn vào tường, mà cô biết đấy, bức tường lớp lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo đúng định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại, đặt một nụ hôn âu yếm vào cái sàn lớp mà dù sáng nay bác lao công đã quét dọn rất cẩn thận nhưng vẫn còn dính vài... con rận cùng rất nhiều viên sạn.
Tuy có hơi đau nhưng do a cay con chim cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn Hếu là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu ngay tắp lự. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải, quy tắc vặn đinh ốc, quy tắc... được bạn ấy áp dụng một cách triệt để khiến từng mảng cơ thể em bị dao động với tần số rất lớn, cường độ cực mạnh.
Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một nửa của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi năng lượng được cung cấp từ một cái bánh mì rưỡi, hai quả trứng vịt lộn và một hộp sữa (tức bữa sáng của em) lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào "Định luật bảo toàn tính mạng" mà tự rút lui ôm hận về nhà.
Hôm nay, em phóm phém (tức móm mém) ngồi đây viết bản kiểm điểm này bằng 3/4 con mắt (5/4 còn lại đã bị bịt kín bởi những chỗ sưng vù lên do cơ chế tự vệ của cơ thể) để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có thực hành vật lý học kiêm thể thao học kiêm sinh học kiêm nhân đạo học kiêm y tế học (quê em gọi là đánh nhau, quê hàng xóm nhà bạn ấy gọi là uýnh lộn), em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, em cũng cố chọn lấy một bạn gầy hơn em làm đối thủ.

Đề bài: Phân tích một đoạn thơ trong bài thơ ?oBên kia sông Đuống? của Hoàng Cầm.
Bài làm:
Bài thơ được mở đầu bởi hương thơm mà người dân Việt nào cũng từng ngửi: ?oQuê hương ta lúa nếp thơm nồng?. Như vậy có thể nhận xét ngay Hoàng Cầm rất có tâm hồn ăn uống. Chắc khi viết bài thơ này khi ông đang đói. Mà nếp ở quê Hoàng Cầm chắc chắn là nếp xịn, nên mới thơm nồng như thế. Mới có hai câu thơ đầu Hoàng Cầm đã bộc lộ rõ niềm tự hào thị trường lúa gạo quê nhà. Đồng thời ông cũng khéo quảng cáo cho sản phẩm lúa gạo quê hương: lúa sông Đuống. Tự hào bao nhiêu thì đau xót bấy nhiêu:
?oQuê hương ta từ ngày khủng khiếp
Giặc kéo lên ngùn ngụt lửa hung tàn
Ruộng ta khô
Nhà ta cháy
?
Mẹ con đàn lợn âm dương
Chia lìa đôi ngả
Đám cưới chuột đang tưng bừng rộn rã
Bây giờ tan tác về đâu?.
Biết quê tác giả xuất khẩu lúa rất kinh, bọn giặc quyết tâm phá bằng được. Chúng kéo đến cướp ruộng đất, đốt ruộng làm cháy cả căn nhà của ông. Kết quả ruộng khô, nhà cháy. Hoàng Cầm trắng tay bèn đi làm thơ kiếm sống? Nhưng bọn giặc vẫn chưa thỏa mãn, Chúng xông tận vào nhà, xộc vào chuồng lợn giết lợn mẹ để đàn con nheo nhóc bơ vơ. Tâm trạng quá!
Khi gần về bọn giặc còn đưa mắt xem trong nhà còn có cái gì để phá, liền bắt gặp bức tranh đám cưới chuột tác giả treo đầu giường? thế là thôi rồi Lượm ơi?Có một bức tranh mà thằng nào cũng tranh nhau xâu xé như kiểu thằng Thanh ?oxồm? lớp em xé bài kiểm tra!
Như vậy bọn giặc đã phá hoại cả vật chất lẫn tinh thần. Tội này là lớn lắm. Bởi vậy tác giả vô cùng căm thù chúng?

Giấu tài nguyên
Bố thấy con trai đang hì hục đào bới, thấy lạ ông bố liền hỏi:
- Vì sao con lại vùi than xuống đất?
Đứa con trai lo lắng:
- Thầy con nói, 50 năm sau trái đất không còn than nữa ạ.

Luyện thi chất lượng ?ocao?
Trong một lớp luyện thi, thầy giáo quảng cáo:
- Lớp học thêm này có những thầy giáo tốt nhất, phương pháp dạy mới nhất trong cả nước, chỉ cần các em vào học lớp này sẽ không lo thi trượt đại học.
Thầy vừa dứt lời thì một số em láo nháo:
- Thưa thầy, điều này mấy năm trước thầy cũng nói với em rồi còn gì.

Nghệ thuật đánh trống lảng
Một đứa bé băn khoăn hỏi mẹ nó:
- Mẹ ơi, vì sao cô dâu đều mặc lễ phục màu trắng vậy?
- Vì đó là màu của sự trong trắng, thuần khiết và thánh thiện.
- Vậy sao chú rể lại mặc lễ phục màu đen ạ!
Bà mẹ vội nói lảng:
- Mau thay quần áo đi, còn ở đó mà hỏi.

Thiên đường của thầy giáo
Giờ lên lớp về tôn giáo, thầy giáo hỏi:
- Có em nào muốn đến thiên đường một lần không?
Cả lớp giơ tay chỉ có Tèo là ngồi im phăng phắc.
- Tèo, em không muốn ư?
- Dạ bố em bảo, đi học về phải về nhà ngay cấm la cà.