Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Chuyện ấy chẳng nhờ được
- Vì sao em đến muộn?
- Bố em có việc ạ!
- Việc của bố em, không nhờ người khác làm được à?
- Không ạ!
- Vì sao?
- Vì bố em mắng mẹ em ạ!

Tại sao bà không sinh em bé?
- Bà ơi, sao bà không sinh trẻ con ạ!
- Cháu ngốc, bố cháu, chú cháu đều do bà sinh ra còn gì!
- Bà nói dối, họ đều là người lớn đâu phải là trẻ con ạ!

Học sinh
Tèo hỏi Tí:
- Sao nãy bạn ra đứng nắng, cô kêu bạn mà bạn hổng chịu dzô dzậy?
- Ui trời! Phải ở ngoài nắng mới tăng le vồ (level) thân nhiệt, mới được nghỉ học ở nhà... chơi điện tử chứ... sao cậu khờ quá!
- Ừ nhỉ!

Năm Vova học lớp 1, cậu rất lười học nhưng phản ứng lại rất nhanh mỗi khi thầy giáo hỏi bài. Một hôm, thầy giáo gọi Vova lên bảng và hỏi 1+1 bằng mấy, Vova đã không trả lời được nhưng cậu vẫn tự tin và hứa với thầy:
- Thưa thầy, hãy cho em về nhà suy nghĩ em tin sẽ trả lời được câu hỏi này ạ!
Thầy giáo muốn cho Vova tâm phục khẩu phục nên đã gật đầu đồng ý.
Tối hôm ấy, Vova lần lượt đi hỏi mọi người trong gia đình. Đầu tiên cậu chạy đến chỗ bố đang xem chứng khoán, cậu hỏi: 1+1= mấy hả bố? Bố vẫn chăm chú xem ti vi và vỗ đùi đánh đét một cái: Tăng giá rồi!
Cậu đến chỗ mẹ đang ngâm thơ hỏi thì chỉ nghe thấy một câu: Ôi! Xuân Diệu
Cậu đến chỗ ông ngoại đang hát chèo thì thấy ông nói: ?oTiến lên phía trước, tiêu diệt quân thù?
Đến chỗ anh trai đang uống nước ngọt thì anh nói: Ôi! Thật là sảng khoái!
Đến chỗ chị gái đang điện thoại cho bạn trai thì chỉ thấy chị nói một câu là: Ôi anh yêu, mình cùng đi nhé!
Vova đã ghi nhớ tất cả những đáp án của mọi người trong gia đình và tự tin lên bảng để trả lời thầy giáo. Thầy giáo hỏi:
- Em đã biết 1+1=mấy chưa?
- Dạ bằng ?otăng giá rồi? ạ!
- Ai nói với em như vậy?
- Ôi! Xuân Diệu
Thầy giáo bực lắm nghĩ Vova đang trêu mình nên quát lớn:
- Em đứng ra góc lớp!
- Tiến lên phía trước, tiến lên phía trước tiêu diệt quân thù.
- Trời! Em không thấy xấu hổ à?
- Ôi! Thật là sảng khoái!
- Mau, đi theo thầy lên văn phòng khoa ngay!
- Ôi anh yêu, mình cùng đi nhé!

Chỉ vì cái tội máy móc, sinh viên đã không lường trước được tình huống oái oăm này xảy ra: Thầy giáo có bầu.
Trong kỳ thi ở trường y, thầy giáo hỏi một thí sinh:
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to...
Anh sinh viên luống cuống lặp lại hết những lời bạn nhắc. Thày giáo liền cười hỏi lại:
- Chân tôi có cong không?
- Thưa cong ạ!
- Tóc tôi có rụng không?
- Thưa rụng ạ!
- Bụng tôi có to không
- Thưa to ạ!
- Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi.

Hiệu trưởng một trường cấp 3 nói với ông bạn:
- Tỉ lệ học sinh giỏi trường tôi năm nay gấp 10 năm ngoái !
Ông bạn tròn mắt :
- Thế cơ à ? Thế năm ngoái trường anh có bao nhiêu học sinh giỏi ?
- Không có ai cả !

Nhân mùa thi cử của học sinh các cấp, công ty Mây Tre ?" Tám Nổ chúng tôi xin tạm dừng sản xuất kinh doanh các mặt hàng thủ công mỹ nghệ, để dồn toàn bộ lực lượng sản xuất phục vụ bà con một sản phẩm ?ochất lượng cao?, đó là ?othang tre đặc chủng?.

Sản phẩm đặc biệt này của chúng tôi gồm những đặc tính ưu việt sau đây:

- Thang tre được thiết kế chắc chắn, đủ kích cỡ, to, nhỏ, ngắn, dài? tha hồ cho bà con lựa chọn thích hợp với mọi địa hình tường rào, tường gạch cao thấp để tiện lợi trong việc.. ném bài giải cho con em.

- Sản phẩm có thể gấp gọn gàng, nhanh chóng thuận lợi cho việc di chuyển qua lại giữa các điểm thi.

- Giá rẻ bất ngờ, nếu khách hàng nào mua 2 cái trở nên thì sẽ được khuyến mại thêm ?ophao? cứu sinh tùy theo nhu cầu của khách hàng.

Vì tương lai con em chúng ta trong mùa thi cử nhộn nhạo trường kì sắp đến, quý phụ huynh nhanh chân kẻo ?onước đến chân? e không? leo thang kịp.

Mọi chi tiết xin liên hệ: Công ty trang thiết bị Thang tre đặc chủng mùa thi. Giám đốc: Tám Nổ. Điện thoại: Không tắm, ba bố bữa không tắm không tắm (00 2370808) hoặc không tắm, năm sáu bữa tắm một bữa (00 567817)

Tuy nhiên cũng cần khuyến cáo bà con không cẩn thận là leo dễ bị ngã lắm. Chỉ e con em chưa vào phòng thi mà phụ huynh đã phải đi bó bột ở một số nơi thì khổ.

Mấy... mấy... giờ... giờ... r... rồi... anh?
Anh sinh viên không trả lời mà chỉ đưa đồng hồ sang cho xem.
Hồi lâu ngưòi nói lắp hỏi tiếp và anh chàng sinh viên vẫn chỉ đưa đồng hồ cho xem mà chẳng thèm trả lời.
Khi xe tới bến có một ông già ngồi kế bên thắc mắc hỏi:
- Tại sao ngưòi ta tật nguyền mà anh lại khi dễ không trả lời mà chỉ đưa đồng hồ cho xem là sao?
Anh sinh viên bèn trả lời:
- Tại? tại? cháu cũng? cũng? nói? lắp, nếu? trả? trả? lời? lời? nó tưởng cháu? chọc? chọc... nó, nó? nó? đánh? đánh? cháu thì sao?

Năm thứ 2
Kết thúc năm học, Nam lại được nghỉ hè, tuy đã hết tật nói lắp nhưng mỗi lần nghĩ đến chuyến tầu năm thứ nhất cậu lại thấy ngượng nên cậu quyết định đi xe buýt. Khi vừa bước xuống xe buýt, thấy hai má hằn 5 ngón tay đỏ lựng, anh bạn trông thấy hỏi:
- Sao má phải cậu sưng vù thế?
- Vì tớ lịch sự và giúp đỡ người!
- Sao lại thế?
- Lúc xuống bậc xe, cô gái đi trước tớ bị tuột cái khoá váy lộ cả quần lót ra. Tớ thấy vậy thò tay giúp cô ấy kéo lên, thế mà cô ta chẳng nói chẳng rằng, quay lại, cho tớ cái tát!
- Thế còn má bên trái cậu sao lại sưng to hơn?
- À, vì tớ nghĩ là mình đã làm cô gái phật ý nên phải sửa sai bằng cách thò tay kéo lại cái khóa tuột hẳn xuống như cũ!

Sau trận Inter ?" Barca
Sáng hôm sau là thi vấn đáp môn thần giao cách cảm. Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Hôm qua cậu làm gì mà trông như thiếu ngủ?
- Dạ, báo cáo với thầy là tối qua em vừa xem đội Inter-Barca, nhưng vừa xem em vừa nằm mơ thấy đang trả bài cho thầy.
- Thảo nào tôi bị đau đầu cả đêm hôm qua.