Mỗi ngày 5 truyện cười mới!

Sau trận Liverpool ?" Debrecen
Giáo sư vật lý hỏi một sinh viên:
- Phản ứng dây chuyền là gì?
- Thưa giáo sư, đơn giản giống như khi ta ra sân, ta đuổi theo bóng và phạm lỗi, rồi trọng tài lại đuổi theo ta ấy mà.

Sau trận Zurich - Real Madrid
Một giảng viên nói với một sinh viên:
- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?
- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì hôm qua em xem bóng đá, hò hét kinh quá nên thính giác của em đang có vấn đề ạ!

Sau trận Standard Liege ?" Arsenal
Sau trận bóng đêm qua, sinh viên đến lớp ai nấy đều ngáp ngắn ngáp dài. Giáo sư thấy vậy rất nản và hỏi một anh trong lớp:
Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?
- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!
- Hả?!

Một ông bố dẫn con đến nhà một cô giáo người Anh xin học ngoại ngữ. Ông ta hỏi:
- Xin hỏi giáo sư, giáo sư dạy lấy bao nhiêu tiền một tiếng ?
- Hai trăm nghìn
- Sao lại đắt vậy?
- Nếu ông chấp nhận, con ông sẽ có một cô giáo dạy là người Anh chính gốc.
- Thế mới đắt! Hồi đó cô có tốn xu nào để học tiếng Anh đâu.
- Hả?!

Sau khi nghe ông bố mặc cả ghê quá, cô giáo đành phải nhận cậu học trò vào lớp học.
Tiết học đang diễn ra tốt đẹp thì bỗng nhiên cô giáo mời cậu học trò mới vào đứng lên hỏi:
- Tại sao khi đọc lúc nào em cũng sờ thế, chỗ nào tôi cho sờ thì em mới được sờ, chỗ nào tôi không cho sờ thì đừng có sờ. Nhớ chưa!
- Dạ em nhớ rồi, em sẽ không sờ bừa bãi nữa ạ!

Một hôm cậu học trò đi thư giãn sau khi học ngoại ngữ. Cậu đang thả hồn trên bãi biển rộng, sóng to thì bỗng có một tiếng kêu chới với.
Help ! Help!
Cậu cười phá lên:
- Ôi trời, thiên hạ lại có kẻ ham học tiếng Anh đến nỗi vừa bơi vừa học tiếng Anh, hâm quá!

Một ông giám đốc rất thành đạt về thăm trường cũ. Ông muốn thăm căn phòng trong kí túc xá mà mình đã ở cách đây 20 năm.
Căn phòng này hiện đang có một vài sinh viên nam đang ở. Không giấu nổi niềm tự hào vì đã từng là sinh viên kí túc, ông vừa đi vừa mơ tưởng lại những kỉ niệm về một thời ?ooanh liệt? đã qua. Khi bước chân vào căn phòng kí túc, ông thốt lên:
- Ồ! Vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi! vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.
Và khi ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên chạy lại vội nói:
- Ðây? đây là bà chị họ em mới ở quê ra.
Ông giám đốc mỉm cười:
- Chà, vẫn là câu giải thích của ta 20 năm về trước.

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên kí túc vào hiệu cắt tóc, nói với anh thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi? cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

Một sinh viên kí túc cảm thấy rất khó chịu vì bệnh ghẻ làm phiền.
Anh chàng đến phòng khám da liễu:
- Thưa bác sĩ, cháu bị ghẻ!
- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.
Một tháng sau, anh sinh viên nọ lại đến vừa gãi vừa nói:
- Không khỏi, thưa bác sĩ!
- Thế anh tắm thật kỹ chưa?
- Dạ, cháu đã thử, nhưng chỉ ngừng điều trị một thời gian thì lại tái phát.

Ký túc xá sinh viên mùa đông năm ấy, trời rét lắm, buốt cắt da cắt thịt. Có chú sinh viên nọ bị ốm, ho sù sụ, khạc đờm rất nhiều. 12 giờ đêm khi cả phòng vừa chui vào chăn ấm sau một hồi tá lả.
Chú sinh viên nọ lại ho một tràng dài, rồi... ?okhạc? một tiếng lớn và... im lặng. Một lúc lâu sau, cả phòng không sao ngủ được như đang trông đợi một điều gì, chờ một tiếng, hai tiếng rồi một chú lên tiếng:
- Này thằng kia! Khạc rồi thì đi nhổ đờm đi cho anh em ngủ. Ghê quá!
- Tớ... nuốt mất rồi! - Chú ốm trả lời.