Mỗi ngày ... Đời thường ... Sống và vươn lên phía trước ...

Thực tập lên rồi thực tập xuống . Lên núi rồi xuống biển , chỗ nào có công trình là mình đi cùng lớp ... Đời SV năm thứ 4 hào quang quá !

Những sự tình cờ trong cuộc sống thật hay . Món và Nina giống nhau mặc dù 2 người ko hề biết nhau . ... Anh Đức giống Mạnh , Hằng giống Hoa dù họ kó biết ... Những mảnh ghép tình cờ đó cứ đan xen với nhau , để cuộc sống có thêm mặn ngọt ...

ôi may nhỉ
mình vẫn sống cho đến hôm nay
thế là tốt rồi
mai lại thức dậy lúc 6h sáng
cong đuôi lên BV , chiều lại cong ...ông lên trường
tối lại ...long nhong đi dạy
hờ hờ
cuộc sống tươi đẹp và bận rộn
hạnh phúc vì điều đó

để hiểu rằng quên đi là khó , ta vẫn cứ nhớ tới vậy ....
Không thể quên , không thể bỏ đi được ...

Hôm nay vào trang này của bạn vì nghĩ rằng sẽ tìm được sự chia sẻ từ câu chuyện của bạn, vì đọc tên topic,nhưng hoá ra không giống như mình nghĩ,lại tìm thấy sự chia sẻ của một cảm xúc khác.Dù sao thì cũng thích những nguời luôn sống tích cực, biết yêu cuộc sống ,yêu mình và những người xung quanh như bạn.

Để những nỗi nhớ quên dài , để nhớ thương ấp ủ , để những lời cay đắng trải dài ...
Trải qua nhiều tháng rồi mà đau thương lẫn nỗi nhớ cứ chất đầy lên thế ...................

không bao h gọi là đủ và đầy ..
hôm wa online tân 2h sáng .. đọc đi đọc lại những linh tinh .. thấy yêu bạn và nhớ bạn thật nhìu .. vậy mà .. Chẳng thể nào hỉu nỗi .. làm sao đc kia chứ .. CS lun có những bất ngờ mà mình kô thể lườn trước đc, có chăng là chỉ nên hạn chế những điều xâu có thể xảy ra bằng cách sống thật tích cực và có ích .. Mình nghĩ như vậy, đúng hay sai? Đến bi h mình vẫn kô hỉu đc tại sao mình lại có thể ngốc đến thế .. điên rồ thế .. làm những chuyện nthế .. để làm mình đau đớn .. bật khóc, nếu đã có thể chết đc, có lẽ mình sẽ chết .. May mình là người lý trí và biết suy nghĩ ..
Phức tạp và wá rắc rối

Đêm Bệnh viện lạnh lẽo quá
đi dọc hết cái hành lang heo hút mà k hề cảm thấy sợ , chỉ cảm thấy ớn lạnh vì gió mà mình mặc phong phanh quá
2h sáng , sải những bước chân vô định , nghe tiếng thở của lá cây , của gió và của chính mình , cảm tưởng mình giống ...ma tệ
hít hà mùi hoa sứ trong đêm , mùi của đêm thanh vắng để rồi thấy nặng ***g ngực quá
muốn hít thở một chút vị mặn của biển quá
không ngủ được
loanh quoanh nhìn những gương mặt non nớt đang say ngủ mà yêu lạ , chúng mà k bị bệnh chắc mình cấu véo thoả thích
làm trẻ con là sướng nhất
chân lý này luôn luôn đúng
4h 30 trời hửng sáng , le lói những tia nắng đầu tiên ở phía cuối trời , nơi ấy chắc là ...biển đấy
rồi thì 5h ...ô hô ...nắng tràn ngập , trời sáng bảnh
mọi vật trở nên tươi tắn
và đến 7 h thì hắt xì vì cả đêm k ngủ , đi lang thang đếm lá rơi
hôm nào trực cũng thế
k khéo mình sớm giảm cân
Bắt đầu một chuỗi ngày ăn chơi nào

Giờ này năm ngoái ... Bên những người bạn ở HP . Bên những nụ cười , niềm vui và sự chia sẻ ... Hôm nay , ở xa các bạn ... Nhớ quá !

Tp. HCM, ngay 30/4/2006
Hôm nay một con người đã ra đi, ra đi trong đau đớn, ra đi trong sự quằn quại của bệnh tật.
Cái không khí ảm đạm của bệnh viện luôn khiến những người bước vào đấy cảm thấy có chút gì đó rợn người, có chút gì đó xót xa, có chút gì đó nghèn nghẹn nơi cổ họng.......
17h lang thang mang đồ vào thăm người bệnh, chờ mãi con bạn, chẳng thấy nó đâu. Liều mạng đi vào "khu hồi sức cấp cứu", nơi dành cho những bệnh nhân đang chống chọi với "tử thần", thấy sao có nhiều người quá, chẳng thấy bạn mình đâu! Thì ra nó đứng lặng lẽ trong cái góc khuất để khóc. Khóc cho một nỗi sợ hãi vô hình, khóc cho một linh cảm đã được báo trước, khóc cho một nỗi mất mát lớn lao mà nó sắp phải gánh chịu...
17h15 màn hình điện tử cứ chạy những đường dài thẳng tắp, bác sĩ, y tá vây quanh cùng đủ loại dụng cụ y tế hiện đại để giành giựt từng hơi thở hiếm hoi, để níu kéo từng chút gì hy vọng... Thế nhưng quả tim vừa được kích lên để tiếp tục những nhịp đập thì cơ thể yếu ớt kia cứ lịm đi, lịm đi dần... Mặc cho mọi sự cố gắng, mặc cho mọi sự đau đớn của người bệnh, mặc cho mọi sự khóc than xé lòng của người thân.....
17h25 tất cả mọi sự cố gắng đều vô vọng, thời gian ngừng trôi, không gian đặc quánh lại, một luồng khí ảm đảm, tang thương bao trùm lên tất cả... Nó và chị nó khóc òa lên như những con chim non đã lạc đàn, từ đây họ chỉ còn có mẹ. Đấy là một người phụ nữ kiên cường và bản lĩnh, vì bác ấy là bác sĩ hay vì nỗi đau ấy quá lớn. Bác ấy tự tay sắp xếp, cất nhắc mọi người, mọi việc để cho người chồng yêu quý ra đi trong sự thanh thản và nhẹ nhàng.
Nhìn cái cách bác ấy lau mình cho bác trai lần cuối, nhìn cái cách ôm thân thể chồng với tất cả những nâng niu, nhìn bác ấy mặc quần áo cho người đi xa......tôi không sao ngăn được những giọt nước mắt. Mặc dù tôi biết tôi không được khóc vì tôi phải nâng đỡ cho nó, một cô bạn đã từng chia sẽ với tôi biết bao điều, tôi muốn làm một cái gì đó, nhưng hình như tôi bất lực. Tôi không có quyền nói: "Nín đi!". Vì làm sao nín được khi người ta đang khóc cha. Tôi nhìn bạn tôi mà chạnh lòng chợt nghĩ rồi cũng sẽ có một ngày cha mẹ tôi cũng như thế và liệu lúc đó tôi thế nào?
"Hãy cam đảm lên, đời còn dài lắm mày ah. Bác ra đi như thế có lẽ tốt hơn mày ah". Chỉ bấy nhiêu đấy thôi mà sao một đứa thường ngày mồm năm miệng mười như tôi lại khó thốt ra đến thế. Phải chăng trong giờ phút sinh tử người ta trở nên ngu ngơ và vô thức trước mọi biến động của cuộc sống.
Đứng nhìn người ta lau chùi, thay quần áo, đắp drap và đưa bố của bạn tôi ra xe để chuyển xuống nhà lạnh, tôi thấy có cái gì đó mất mát, có cái gì đấy tiếc nuối và hình như đâu đó trong tôi thốt ra từ "giá như..."
Mọi thứ là quy luật, biết là thế nhưng sao lại nghiệt ngã đến vậy. Tôi bỗng lo sợ, lo sợ vô hình cho chính những người thân yêu nhất của mình. Vì trong cơ thể họ ai cũng có bệnh tật mà tôi lại sắp đi xa.
Cuộc sống mong manh quá, nhưng biết làm sao khi mỗi ngày ai đó lại bỏ rơi và quên rằng có cái ai đó quý giá với mình, hiện hữu ngay bên mình cho đến khi............... Mặc dù biết sống là phải nhìn về phía trước nhưng sao.....................