Mỗi ngày một câu chuyện cười ^_^

Mỗi ngày một câu chuyện cười ^_^

Tại sao không bắt đầu một ngày mới bằng một nụ cười? Tại sao không kết thúc một ngày căng thẳng bằng một nụ cười? Chúc mọi người có thể đi vào giấc ngủ với nụ cười trên môi

Mở hàng cái nhể.
Chào đón ngày mới nào
Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

Phát nữa nào

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

Sẽ có một câu chuyện mà ít người đọc qua, sẽ có một số chỉ nhận được cười mỉm " Chuyện này có ai mà chưa đọc, xưa như Trái đất rồi...". Không sao, đồ càng cổ càng có giá, đúng không?
1.
Trong một doanh trại bộ đội, tại nhà xí, ở hai buồng cạnh nhau có một anh lính trẻ và một viên sỹ quan là thủ trưởng của anh. Bấy giờ là 25 Tết. Thủ trưởng hỏi với sang:
- Tết này về quê ăn Tết chứ hả ?
- Dạ vâng thưa thủ trưởng, mai em về ạ.
- Cho tôi gửi lời hỏi thăm ông bà ở nhà nhé.
- Dạ cám ơn thủ trưởng ạ. Thế thủ trưởng ăn Tết ở đâu ạ ?
- Thì ở đây chứ ở đâu.
2.
Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:
- Ê, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?
- Một. Hàng không.
- Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
- Mỹ mãn? Không dám.
- Được bao nhiêu điểm?
- Một hàng không.
- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?
- Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à?
3.
Phương là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở. Một hôm, ông đang đi mua sắm trong siêu thị COOP thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào. Ông khựng lại giây lát rồi đáp lễ. Ông lẩm bẩm: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên mình không nhận ra!"
4.
Hai thợ săn Nga gặp nhau :
- Tớ vừa bắn được 1 con gấu khổng lồ. Hãy nhìn tấm da kia !
- Làm sao cậu có thể tìm 1 con gấu to như thế ?
- Dễ thôi, cậu hãy đứng trước 1 cái hang và huýt sáo. Khi con gấu chui ra, cậu bắn !
Vài tuần sau, 2 người gặp lại và 1 người bị đầy thương tích :
- Cậu sao thế ? Sao không nghe lời khuyên của tớ ?
- Tớ nghe lời cậu đấy chứ. Tớ đứng trước 1 cái hang và huýt sáo.
- Thế cái gì chui ra ?
- Tớ không rõ lắm. Hình như là chiếc xe lửa tốc hành xuyên Siberi...
5.
Chính phủ Anh đấu thầu xây dựng đường hầm xuyên biển Manche. Mọi dự án đều trị giá nhiều triệu bảng nhưng có 1 công ty chỉ đòi 10 ngàn bảng.
- Thiết bị và nhân công đều rất đắt, sao công ty của anh có thể thực hiện với số tiền ít như thế
- Đơn giản thôi. Nhân viên của tôi sẽ cầm xẻng sang Pháp và bắt đầu đào. Tôi sẽ cầm xẻng và đào từ đây. Chúng tôi sẽ đào cho đến khi đụng nhau và các ông có một đường hầm.
- Thế nếu các anh không đụng nhau?
- Thế thì các ông sẽ có 2 đường hầm!
6.
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ. Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi... cặt ngắn.
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ, anh cho em 20.
- Răng mà đắt rứa. Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 thôi.
- Dạ 20 là 20. Anh có cặt mô?
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.
7.a
Lạ thật
Một người đàn ông than phiền với bạn:
- Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.
7.b.
Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đã vá cái lỗ thủng trong tùi quần cho anh.
Anh có thấy em là một người vợ lịch sự tế nhị không?"
Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn lịch sự tế nhị nhưng có điều làm sao
em phát hiện túi quần anh bị thủng?"
8.
Họ hàng xa
Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:
- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?
Bợm kia trả lời không chút đắn đo:
- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!
9.
Tại xưởng sửa ôtô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ôtô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi dòng công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy:
Thêm nhớt cho cô Liên - 2 lít
Bugi ông Hoàng Yến - Cạo
Linh mục An yếu điện - Sạc
Bà Thắm tuột dây ămbrayda
Rửa cô Hà
V...à....à..... 10 :
Biểu hiện rõ nét
Bé Johnny thì thầm với bà nội:
- Bố mẹ cháu đang tiếp một số vị khách rất quan trọng ở dưới nhà đấy!
- Đúng là bố mẹ cháu đang có khách - Bà nội đáp - Nhưng làm sao cháu biết là họ rất quan trọng?
- Bà nghe mà xem! - Johnny tiếp tục thì thầm - Mẹ cháu cười ầm lên khi bố cháu kể chuyện hài hước.
Có ai cười ầm lên khi nghe mình kể chuyện này không nhỉ?

thêm phát nữa cho đủ hatrich nào
Một bà lên tiếng trong rạp hát:
- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
Sự thật về phụ nữ quá phũ phàng

Hơ, có người nẫng tay trên của mình vai trò mở hàng mới...buồn cười chứ. Không sao, mình sẽ là người buôn nhiều nhất vậy :
Một anh chàng viết bức thư tình như sau gửi cô gái mà mình "trót" yêu:
Em thân mến!
Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/2002. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.
Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.
Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.
Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.
Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.
Xin chân thành cám ơn trước!
Anh của em.
Một vài anh chàng khác với những lời tỏ tình rất độc đáo :
? Anh yêu em, nếu có một người chấp nhận chết vì em, thề trước chúa, trước các vị thánh thần, trước vầng trăng huyền bí....... Anh chắc chắn rằng thằng ngu đó ko phải là anh !
? Từ lâu anh đã muốn hỏi em điều này (em có yêu anh không) nhưng không dám hỏi vì anh sợ em... gật đầu !!!
? Anh yêu em nhiều hơn hôm qua nhưng ít hơn ngày mai,nếu anh lừa dối em cho máy bay tông anh chết
? .... Mà nói thẳng ra tại sao em không yêu tôi em thật là ngu ngốc , người yêu em có gì hơn tôi , hắn chỉ hơn tôi về mặt hình thức , giỏi hơn tôi về khoa tán gái ( thủ khoa đại học mỏ mà tôi làm sao lai.) giàu hơn tui... nhưng làm sao chân tình bằng tui , em mà không yêu tui em sẽ suốt đời ân hận cho mà coi , hắn chỉ yêu em ở vẻ bên ngoài em đừng bị hình thức hắn đánh lừa, tui này tuy khẩu xà nhưng tâm phật, hình thức kém nhưng tâm hồn đẹp, nghèo về vật chất nhưng giàu về tinh thần .. em mà không chọn tui thì....Ngờ U Ngu
( ký tên : Kẻ yêu em cuồng dại nhưng rất may là chưa phát điên )
? Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
? Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
? 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
? Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn
? Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .
? Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
? Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay!
? Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
? Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.
? Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.
? Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.
? Còn... nói còn.. tát.
? Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
? Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá.... là hội người mù 100%.
? Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
? Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

? Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
? Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ !
? Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !
? Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
? Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
? Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
? Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
? Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
? Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng
? Một điều nhịn là chín điều nhục.
? Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.
? Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.
? Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
? Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
? Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..
? Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
? (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
? Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.)
? Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
? Không mày đố thầy dạy ai
? Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ
? Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Ðó chínhlà.....kẻ thù của bạn
? Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn
? Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn
? Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"
? Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)
? Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh
? Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác
? Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa
? Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con
? Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ
? Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh

Post 1 truyện cười ủng hộ topic của anh ommi . Mai thế nào nhà CT cũng ùn ùn kéo sang đây đọc truyện cười cho xem
Truyện này em đọc lâu rùi, kể có mô đi phê đi tí tẹo cũng đc nhá
Lời cầu nguyện của phụ nữ
Lạy chúa, con cầu cho con có đủ tình yêu để hiểu người đàn ông của con, đủ bao dung để tha thức cho những lỗi lầm của anh ấy, đủ...(hix, chỗ này quên mất, để em xem lại sau...nói chung là đủ một số thứ khác nữa...tiếp nè)...Vì thưa chúa, nếu con cầu cho sức mạnh thì con sẽ đập anh ta chết thôi!!!
(Hình như mình k0 có năng khiếu kể truyện cười, hix )

Đã thế này thì cho thêm phát nữa cho cười nổ ruột thì thôi.
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

spam nốt phát roài đi ngẩu nào
Bà A (than phiền): Con cái bây giờ rặt một lũ bất hiếu!
Bà B (phụ họa): Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì...
Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?
Bà B: Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ, chứ bà đẻ ra chắc?
Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."
New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối ******** này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.
Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.
London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.
Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."
Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"
Hà Nội - Việt Nam
Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần áo của mình bị rách tơi tả rồi

Topic ng wen, ủng hộ fát
Anh thanh niên hăng hái xung phong làm tuyên truyền viên tình nguyện cho chương trình Kế Hoạch Hóa Dân Số ngay tại quê nhà.
Anh khệ nệ vác một tấm bảng đen ra đầu thôn, hì hục viết bằng phấn trắng, chữ to bằng con gà mái, như sau :
Gia đình có hai con vợ (đến đây anh phải xuống hàng vì hết bảng)
chồng hạnh phúc