Mỗi ngày một câu chuyện cười ^_^

Pót vài chuyện cười nào, ko biết những ngày tới có thời gian mà pót nữa ko hu hu
Hai doanh nhân trao đổi về phương thức quản lý. Một người đưa ra kinh nghiệm của mình:
- Tôi là chủ hãng sản xuất bánh kẹo. Tôi luôn cho công nhân mới vào làm ăn xả láng trong vài tuần lễ đầu. Sau đó thì họ ngán đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.
Người kia trầm ngâm:
- Điều này nếu áp dụng vào chỗ tôi thì quả có hơi phức tạp...
- Anh sản xuất gì vậy?
- Tôi là chủ ngân hàng!
Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:
- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.
- Thế sao lại say đến thế này?
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.
Hai cô bạn nói chuyện với nhau:
- Hôm qua John hình như đã ngỏ ý muốn lấy mình.
- Sao lại ?ohình như??
- Anh ấy nói là: ?oEm này, anh nghĩ đã tới lúc chúng ta nên kết thúc tình bạn ở đây?.
Một tuần vui vẻ

Nhà Omi tụt thê thảm quá, để tớ kéo nó lên nhá
Có 1 bác nông dân dắt lên xe lửa một con bò, người soát vé tươi cười: - Bác dắt bò đi đâu thế - **, bò nào, đây là tiền học phí. Còn con bò, nó đang ngồi trong trường đại học ở thành phố kia kìa
Omi, Giống ai nhỉ khà khà, mà sao tớ lại hình dung ra ngay Omi khi tớ đọc câu chuyện này kia chứ

UP nè
Bí quyết
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù.
Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!
***************
Thành công mỹ mãn
Một bác sĩ ở miền quê rất mê săn bắn.
Sau một chuyến đi săn, bà vợ hỏi:
- Thế nào? Kết quả tốt chứ anh?
- Rất tốt em ạ! Hai chú thỏ, bốn bệnh nhân mới.
****************
Ai viết tuyên ngôn?
Cô giáo hỏi học sinh:
- Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Em xin thề là không biết.
- Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết. Em hãy mời bố mẹ đến gặp cô!
Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuối lớp, chờ gặp cô giáo. Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô giáo hỏi lại:
- Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâu ạ!
Ông bố nhảy ra khỏi chỗ và chỉ tay vào thằng bé và nói:
- Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà không dám nhận!
****************
Khi các bà đi săn
Một đôi vợ chồng đi săn hươu. Đây là lần đầu tiên anh chồng cho vợ đi theo.
Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗ anh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của vợ, anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ông đang đứng bên một con thú trúng đạn, cô này quát lớn:
- "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi thách anh sờ vào nó đấy!
Anh chàng kia mặt mày xanh mét, gật đầu lia lịa và nói:
- Được rồi, được rồi... Nó là "con hươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên đã!
*******************
Vừa gặp sư tử
Một thanh niên đi ngoài đường, gặp một ông đang loạng choạng bưng bộ mặt tím bầm, mắt sưng húp.
Cậu ta ái ngại hỏi:
- Ông làm sao thế? Có cần tôi giúp đưa về nhà không?
- Không đời nào! Tôi vừa ở đó ra...
********************
Chẳng nói sớm
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới : - Vợ : Từ từ đã anh ... - Chồng :Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ... - Vợ : Ừ thì nằm ... Ái! anh lại trượt rồi .... - Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ... - Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!! - Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ... - Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ... - Chồng : Làm sao ?? - Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ he he he

Tặng ai đã có vợ rùi nè:
Cá sấu
- Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.
- Thật là một cơn ác mộng.
- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm....
- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!
- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!
***********************
Không can thiệp
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?
- Đáng đời nó!
- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?
- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.
***********************
Thương con vật bị lột da
- Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh biết không, em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo cho em mặc với giá 2.000 USD.
- Em yêu, cảm ơn em đã thương anh.

Nào thì chuyện cười
Có hai người yêu nhau như bao như nguời khác chỉ có điều
Chàng Chân giả
Nàng Mắt lác
Một ngày chàng đến chơi nhà nàng ...Bất chợt thấy nàng đi về và ôm eo ếch một anh chàng khác
Đợi trong bóng tối ...khi họ đã chia tay
Chàng mới hỏi nàng
Em có yêu anh không?
Em yêu anh chân thật mà
Chàng đau buồn quá
Thế nếu em yêu anh chân thật
Em hãy nhìn thẳng vào mắt anh đi
Nếu là một điều gì đó trong bản nhạc mình muốn làm một dấu lặng
Nếu là một ngày trong tuần mình muốn làm một ngày thứ 8
Nếu để viết một bài trong trái tim việt nam mình muốn là một dấu chấm ....dấu phẩy.... trong suy nghĩ của các bạn
Nếu là một cô gái Việt nam mình xin không cười trước những câu chuyện hài hước như thế ...nên biết những câu chuyện tiếu lâm lành mạnh phải không cả nhà ?
Nụ cười có nhiều cách khác nhau có nụ cười có duyên ,có nụ cười vô duyên mà ...ngồi buồn mà chẳng cười được

Hôm nay đã thấy không khí Tết rồi,đã bắt đầu rỗi rãi. Vào chào mọi người bằng mấy câu chuyện cười nào
1.
Giờ kiểm tra kiến thức tiểu đội trưởng hỏi:
- Binh nhất Hùng, nước sôi bao nhiêu độ?
- Báo cáo trung sĩ, nước sôi 100 độ.
- Sai toét, nước sôi 90 độ!
- Báo cáo, nước sôi đúng 100 độ, có sách đây ạ.
- Thật à. Thế cái đ''o gì 90 độ?
- Báo cáo trung sĩ, có góc vuông ạ.
- Có thế chứ! Tốt, về chỗ
2.
Vợ chồng đi nghe nhạc giao hưởng. Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu được một lúc.Chồng hỏi người bên cạnh:
-Họ đang chơi bản gì đấy ông?
-Giao hưởng số 5 của Bethoven.
Chồng càu nhàu vớí vợ:
-Son với chả phấn. Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 bản giao hưởng.
3. Mẩu này không nhớ đã post chưa, nhưng vì hay nên post lại cho chắc ăn :
Thi lịch sử. Vôva trả bài trước, được 5 điểm. Petka hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đén 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới thánh công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đoạ cách mạng", trả lời "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"
Petka liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đén năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới sinh song.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy, riêng em thấy chưa đủ
4.
* Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cánh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xương. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi.
* Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:
- Nó làm như thế nào?
- Làm đứng, vì thang máy chật.
- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được?
- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.
5. Thơ Bút tre nè
Sau giải phóng 1975 đất nước ta đang trong thời kỳ khó khăn, thời bấy giờ tại các khu WC chủ yếu là hố xí xổm và cũng chưa có giấy tự hoại như bây giờ.
Tại một WC của khu nọ người ta thấy có một khẩu hiệu như sau:
Thả cho đúng lỗ
Bỏ giấy vào bồ
Giật hát hai ô (H2O - nước)
Một hôm có một người nọ đi vào khu WC, khi anh ta ra khỏi đấy, trên tường của nhà vệ sinh thấy xuất hiện thêm hai câu thơ sau:
Thả cho đúng lỗ mới cao
Thả chưa đúng lỗ ấy là còn non.
Hôm sau nữa người ta lại thấy thêm hai câu thơ nữa:
Còn non thì mặc còn non
****** cứ thả làm gì được nhau.
Bẵng đi một thời gian trên bức tường của WC lại có thêm câu thơ:
Còn non thì hãy lên đồi
luyện cho thành thục hãy về nơi đây
Rồi lại một câu thơ nữa
Rặt là một chuyện trẻ con
Có mỗi cái lỗ cũng non với già
Từ ngày đó trở đi trên tường của WC không thấy thêm câu thơ nào nữa.
6.
Ngày xưa có một bà già đơn độc sống một mình trong rừng vắng. Bà không có ai làm bạn ngoài một chú mèo. bà đã già lắm rồi. Một ngày nọ, khi biết mình gần đất xa trời, bà mới ôm mèo vào lòng và ước: "Ước gì mình được trẻ đẹp lại". Tức thì bà biến thành một cô gái cực kỳ xinh đẹp. Bà lại ước: "Ước gì túp lều của mình biến thành một ngôi nhà đẹp!". Tức thì trước mắt bà hiện lên một ngôi nhà cực đẹp. "Nhưng ở giữa rừng thế này thì xinh đẹp và nhà đẹp cũng chẳng để làm gì..." - thế là bà lại ước: "Ước gì con mèo của mình biến thành một chàng trai...". Và một chàng cực kỳ đẹp trai hiện lên trước mắt bà. Bà sướng quá lôi tuột chàng trai vào nhà...
Nhưng chưa đầy 2 phút sau bà đã chạy ra ngoài hét toáng lên: "Biết thế này thì thà chết còn hơn!".
Chàng đẹp trai nọ lẩm bẩm: "Ai bảo hồi trước bà... thiến tôi?"
7.
Già và trẻ
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hẳn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
- Chịu! - và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả. -Thôi anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không!
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?
- (Sau một hồi lâu suy nghĩ, rồi quyết định đưa một tờ mười đồng ra) Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã trẻ.
8.
Thịt bò
Anh ta dẫn ông bạn quí ra quán an thịt bò. Ăn xong, mặt anh bạn có vẻ không thỏa mãn lắm. Anh ta bèn gọi chủ quán đến:
- Này cô, tại sao chủ nhật tuần trước tôi cũng ăn ở đây mà thấy thịt bò ngon hơn hẳn?
- Anh dở hơi chắc, đó chính là thịt bò chủ nhật trước mà.
9.
Trèo cây
Cô bé về khoe với mẹ:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.
Hôm sau:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Tại sao mày không nghe lời?
- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!
chuyện cùng chủ đề:
Mẹ bảo con gái:
- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.
hôm sau, con gái về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!
10.
Con cầu tự
Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:
- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?
- Tiên sư ******, thánh cho đấy, đợi ****** thì đến mày cũng chả có...
Thôi, chúc bà con tết nhất vui vẻ. Hẹn gặp lại sau Tết nhé !

Xông nhà đầu năm mới đi bà con
1.
Hội thảo quốc tế
vừa thấy bác hàng xóm ra khỏi nhà, hắn liền lẻn vào làm trò chim chuột với vợ bác ta. Hai đứa đang mải mây mưa thì nghe tiếng chân bác ta quay trở lại. Hết hồn hắn chẳng kịp mặc quần áo, nhảy ào qua cửa sổ. Nhưng chợt hắn nhớ ra căn hộ này trên tầng thứ 13, nên hắn còn kịp bám vào lan can và chờ. Nhưng thật không may cho hắn, lần này bác hàng xóm hình như không có định ra khỏi nhà ngay. Nhưng biết làm thế nào, hắn đành chờ tiếp. Tay đã mỏi lắm rồi, hắn có cảm giác hắn sẽ rơi sau vài giây nữa. Hắn cảm thấy hối hận, hối hận thực sự về việc đã làm và cầu xin Thượng Đế rủ lòng thương. Thượng Đế thấy hắn ăn năn cũng rộng lượng với hắn và liền sai một Thiên Thần đến giúp. Thiên Thần ghé sát tai hắn và nói khẽ: "mi hãy nhắm mắt lại và đánh 3 cái R. thì người mi sẽ nhẹ như lông hồng, lúc ấy mi rơi xuống đất cũng không sao". Hắn liền nhăn mặt và làm được một cái. Cái thứ hai khó hơn nhưng hắn cũng đã làm được sau nửa phút cố gắng. Hắn đang nhăn nhó, vặn mình để làm nốt cái thứ ba thì bỗng có một bàn tay đập nhẹ vào vai và một giọng nói nghe thoang thoảng bên tai: " này Ivan, ngồi trên ghế chủ tịch đoàn, đừng làm thế bất tiện quá".
2.
Để tăng diện tích đất canh tác, các cụ trong làng bèn họp nhau lại tìm phương sách. Qua 2 ngày chẳng ai nghĩ ra được kế gì. Sang ngày thứ 3, một cụ cao tuổi nhất bỗng vỗ đùi nói :
- Tôi có một kế này các cụ nghe xem sao : các cụ có biết cái hồ rộng 800 mẫu ở đằng sau làng không.Nếu chúng ta lấp được cái hồ đó thì sẽ có 800 mẫu ruộng canh tác.
Các cụ khác nhao nhao :
- Nhưng lấy đâu ra đất để lấp cái hồ đó ?
Cụ nghĩ ra kế lấp hồ nói :
- Khoét 800 mẫu ruộng ở bên cạnh hồ để lấy đất lấp
!!!
Toàn thể các cụ vụt đồng thanh hô to : " Diệu Kế ! - Diệu Kế ! "
3.
Thuốc diệt muỗi
Chuyện cười dân gian Việt nam - kinh nghiệm quí giá cho những ai chuẩn bị đi chợ Viềng đầu năm
Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó, nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ anh ta rao :
- Ai mua thuốc diệt muỗi không ?
Mọi người liền đổ sô đến mua loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta :
- Thuốc này dùng như thế nào ?
Anh ta nói :
- Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.

Chuyện cười đầu năm
Khổ vì béo
Ngày cuối tuần, các thang máy trong cửa hàng bách hóa chen chúc người. Một ông gầy gò đứng trước mặt một phụ nữ béo phì. Ông ta cứ bị xô đẩy tới trước luôn thật khó chịu, bèn quay lại nói với bà ta:
- Xin bà đừng đẩy tôi nữa có được không ạ?
- Tôi có đẩy ông đâu - Bà béo bực dọc đáp - Tôi chỉ đang thở thôi mà.
***
Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớn tuổi hỏi người đàn ông to béo cứ đứng dựa vào người mình:
- Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi?
- 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy?
- Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thể đứng trên đôi chân của chính mình
Hì hì

Chuyện cười nhân ngày Valentine nhé
Bệnh nghề nghiệp
Bố vợ tương lai: "Các anh hãy nói thật suy nghĩ của mình, nếu tôi cho con gái nhiều của hồi môn". Các ứng cử viên vào chức vụ con rể lần lượt phát biểu:
Nhân viên hải quan: Cháu sẽ giúp bác làm nhanh các thủ tục kiểm định, thông quan.
Nhân viên cảng vụ: Cháu sẽ giúp bác bốc xếp hàng nhanh, khẩn trương giải phóng kho bãi cho bác.
Thủ kho: Cháu sẽ cân đong đo đếm cẩn thận.
Giảng viên khoa quản trị kinh doanh: Cháu nghĩ, đó là khoản hoa hồng phải có ở các thương vụ hiện nay.
Cán bộ toà án: Cháu xin tuyên bố, việc làm của bác hoàn toàn hợp pháp.
Cán bộ công đoàn: Sự tương trợ giúp đỡ nhau trong lúc khó khăn của bác là một nghĩa cử cao đẹp, tăng cường sự đoàn kết trong gia đình.
Công an viên: Cháu sẽ mời người đến làm chứng.
Nhân viên thuế: Cháu mong bác không có ý định trốn thuế thu nhập!
Nhân viên Kho bạc: Khoản chi của bác đã có trong dự toán được duyệt chưa?
Kế toán viên: Cháu sẽ mở sổ và ghi chép vào tài khoản Nợ phải trả.
Nhân viên công ty hàng không: Cháu kiên quyết không nhận ma tuý, chất cháy, chất nổ.
Nhân viên thú y: Cháu không nhận gia cầm, thuỷ cầm chưa tiêm phòng vaccine cúm H5N1.
Bác sĩ khoa cấp cứu: Cảm ơn bác hồi sức cấp cứu chúng cháu sau đám cưới.
Nhân viên hiệu cầm đồ: Cháu sẽ đánh giá lại giá trị thực của các món đồ.
Nhân viên ngân hàng: Khoản đầu tư của bác có hệ số rủi ro hơi cao đấy.
Nhân viên địa chất: Tài nguyên của bác chắc còn phong phú và dồi dào lắm.
Nhân viên đài truyền thanh: Cháu sẽ viết và đọc bài biểu dương bác để nhân dân biết và học tập.
Nhân viên thu phí và lệ phí: Cháu sẽ đưa ngay biên lai cho bác.
Cán bộ văn phòng uỷ ban: Bác viết đơn đề nghị trình bày nguyện vọng, cháu sẽ ưu tiên xem xét, giải quyết trước, không nhét ngăn kéo "ngâm cứu" đâu.
Một chút nữa này
Đừng ngại tặng người yêu và vợ những món quà đắt tiền. "Đồng tiền đi trước là đồng tiền khôn".
- Hãy tặng quà cho vợ hoặc người yêu trước mặt bạn của họ. "Một miếng giữa làng bằng một sàng xó bếp".
- Đối với người nghèo, hãy "cho họ chiếc cần câu tốt hơn là cho cá". Đối với vợ hoặc người yêu, bạn nên tặng cả hai.
- Nếu đồng nghiệp nữ của bạn chưa có ai tặng quà, hãy làm vui lòng họ dù chỉ tặng một bông hoa "Một miếng khi đói bằng một gói khi no".
HAPPY VALENTINE DAY