Mỗi ngày một câu chuyện cười ^_^

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu để bị cự tuyệt dễ dàng như vậy.
Chàng hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Chàng quả là có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên, ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng thăm dò sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự nhẹ nhàng như đã hứa với bạn.
Chàng nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin chàng vì chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất.
Rồi chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể... dường như một tia máu đã chảy ra khi chàng tiếp tục.
Chàng nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và bảo chàng cứ tiếp tục.
Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng ở bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy một cảm giác cháy bỏng bùng lên và chàng lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã làm xong. Chàng nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và khen bạn thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Dù sao thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!
( ST )

Chương trình bảo vệ sức khoẻ bắt buộc
Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này.
- Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói. - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.
- ???
- Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...
- Xin lỗi! - Một người lạ ở trong góc cắt ngang. - Ông vào tù vì tội gì vậy?

Ommi xây nhà à, góp viên gạch chúc mừng tân gia, chúc mừng nhà mới.
Nhưng nè Ommi ơi có khi cậu nên xây cửa hàng quần áo thì hơn, hôm nay có người đi đến của hàng quần áo tìm tình yêu đấy. Đổi tên nhà đi Ommi

Nhắc lần đầu và cũng là lần cuối : spam cũng được nhưng đã post bài là phải đóng góp truyện cười. Đi mừng nhà bằng hai bàn tay không thế thì...bản chất quá
Tiện đây cho hỏi cái : Cậu nói thế có nghĩa là gì ấy nhỉ? Ko reply, nhắn sms cho tớ, OK?

He he, tớ mừng tân gia nhá
1 chuyện cười
2 chuyện cười
3 chuyện cười
..............
i chuyện cười
..............
n chuyện cười
(i = 1-->n)
1........2..........3 cù nào cười nào ha ha ha

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?
- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

1.
Kiểm tra tập vở, ông bố nổi đóa khi tình cờ đọc được bức thư tình của con trai chưa kịp gửi cho người yêu:
-Mày phải trả lời cho tao hay, mày viết :" Không có em, anh sống không nổi...", vậy từ nhỏ đến giờ không có tao và má mày nuôi mày, liệu mày có sống nổi không?
2.
Khó giải thích
Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ "Thượng Đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải: "Quan hệ với Thượng Đế như khi mình gọi điện thoại. Thượng Đế ở đầu dây bên kia, ta không nhìn thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng nghe ta".
Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao nhiêu?"
3.
Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa.
Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- Aà, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!
( có thấy helpful không thanchet)
4. a-b-c
Chuyện nấu ăn
Câu chuyện giữa 2 cô gái: - Này, có đúng là cậu vẫn tự nấu nướng cho chồng ăn không?
Đúng, nhưng chỉ khi nào tớ tức anh ấy thôi.
***
Chồng khen vợ: - Món nấm em nấu hôm nay ngon quá! Em nấu theo hướng dẫn ở sách nào thế?
- Ở tiểu thuyết hình sự, vợ đáp.
***
Anh thật không biết xấu hổ. Anh nói với bạn bè rằng anh cưới em chỉ vì em nấu ăn rất giỏi, mặc dù anh biết rõ em không biết làm cả món trứng tráng.
- Thôi mà em yêu, thì anh cũng phải cố nghĩ ra một lý do gì đó khiến anh lấy vợ chứ!
5.
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 USD. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Em đóng ghóp vậy mà bác Ô MÔ chẳng chiu vote cho em kí j cả là thế nào nhở
Bác VOTE cho em đê

Một bà béo tròn đi qua trước mặt một người ăn xin. Người này nói:
- Thưa bà, tôi đã không ăn gì từ 2 ngày nay rồi.
- Trời! - bà béo kêu lên, - Giá mà tôi có được ý chí của ông!
***
Bên bàn ăn, chồng bảo vợ:
- Tại sao em không ăn bánh ga tô? Chắc em sợ không ních được người vào các bộ váy áo của em chứ gì?
- Không phải, váy áo của em thì em vẫn cố mặc được, nhưng em sợ không vào được thang máy.
***
Một người đàn ông giới thiệu cô vợ rất béo với bạn:
- Đây là vợ tớ. Đằng nào có cái bụng là đằng trước cô ấy đấy...
***
Một phụ nữ béo phục phịch đi lại trên phố, chắc là đang chờ ai đó. Theo sau bà ta, không rời một bước, là một cậu bé.
- Cháu cần gì? - bà ta ngoảnh lại hỏi cậu bé. - Cháu định hỏi bác gì chăng?
- Không ạ, thưa bà, chẳng qua là cháu thích đi trong bóng râm thôi ạ.

Xây nhà cái nữa rồi đi về nào :
Bác sĩ
Hai bác sĩ đứng bên giường một bệnh nhân bị tai nạn ô tô. Một người nói: -Thật là rủi, phải cắt chân bên trái của anh ta.
- Không, phải cắt cả hai! - Bác sĩ thứ hai bàn.
- Không, cắt một chân thôi!
- Cả hai chứ!
- Ừ thì cả hai. Mà việc gì phải to tiếng với một việc vặt vãnh như thế nhỉ.
***
Một nha sĩ đang thuyết trình với những người sinh sống trong một bộ lạc châu Phi về cách vệ sinh răng miệng. Ông khuyên họ đánh răng bằng cách dùng xơ lá cây với muối chà vào răng.
Vừa lúc đó một người trong bộ lạc ngắt lời nha sĩ:
- Thế nếu tôi chỉ dùng Colgate thôi có được không thưa ông?
Còn truyện này là để bon chen với thanchettc Ai không thích thì bịt mắt lại
Cùng chủ đề "Các cụ già": đây là một chuyện kể khi nâng cốc (ở Nga, khi nâng cốc thường nói một câu gì đó, kiểu như uống vì cái gì...)
Một cô gái trẻ lấy một ông chồng già, cô nghĩ bụng: "Kiểu gì mình cũng phải kiếm ba chàng tình nhân".
Đêm tân hôn, cô lên giường nằm chờ. Chờ một lúc lâu, vẫn không thấy chồng vào, cô nghĩ: "Có khi phải kiếm thêm chàng thứ tư". Mãi một lúc sau, người chồng già mới vào phòng ngủ, tuyên bố: "Anh đến để hoàn thành nghĩa vụ của người đàn ông!". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái nằm nghĩ ngợi: "Kể cũng không đến nỗi nào, nếu cứ đều đặn như thế thì chỉ cần hai chàng tình nhân là đủ".
Khoảng mười phút sau, khi cô gái đã định chợp mắt ngủ thì người chồng lại xuất hiện: "Anh đến để hoàn thành nghĩa vụ của người đàn ông". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái vừa ngạc nhiên, vừa mừng: "Kiểu này chắc chỉ cần một tình nhân, mà cũng không thường xuyên".
Khoảng mười phút sau, khi cô gái đã thiu thiu ngủ, lại thấy người chồng vào: "Anh đến để hoàn thành nghĩa vụ của người đàn ông". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái bắt đầu bực bội: "Thế này thì cần đ''o gì tình nhân! Mới một ông chồng già mà cả đêm không được yên!".
Khoảng mười phút sau, ...
Vậy xin nâng cốc để chúc mừng nền Y học vĩ đại cho đến nay vẫn chưa chữa được chứng xơ cứng và giảm sút trí nhớ ở người đứng tuổi!

Khẳng định đây là nhà của ta :
1/ Chồng lai vợ bằng xe máy. Vợ mơ ước:
- Nếu cái xe của mình có thêm 2 bánh nữa thì coi như nhà mình có ô tô.
- Cô mà có thêm 2 vú nữa thì nhà mình có con bò sữa!
2/ Vợ chông mơi cưới, sau bữa ăn, vợ hỏi:
- Anh yêu, trong các món hôm nay em nấu cho anh, anh thích món nào nhất?
- Món thịt hộp.
3/ Một cô tông ngồng đưng trên bãi biển, thò một chân xuông nước. Môt chú trông thấy, muôn tán tỉnh, hỏi:
- Nước có ấm không em?
Tôi là gái làng chơi chư không phải caí nhiệt kế!
4/ Jhon,10 tuổi, nói với Michael:
- Mike, tối qua em thấy anh bóp vú chị em ở công viên.
- Cầm lấy một đô và đừng nói với ai.
- Trả lại anh 50 cent. Ai em cũng lấy thế thôi.
5/ Thi vấn đáp sinh vật. Giáo sư bắt một con ruồi, bẻ một chân giơ cho Anna và hỏi "Hãy xem chân và nói tên khoa học của con ruồi".Anna không trả lời đưọc. Giáp sư nói "Cho tôi biết tên cô để ghi váo sổ điểm". Anna vén váy lên, chìa chân cho giáo sư xem và nói "Thầy có giỏi thì coi chân em xem có đoán được tên không!"
6/ Lênin hỏi Crúpkaya "Tôi mất cái quần đùi, bà có biết ở đâu không?". "Có, Viện bảo tàng cách mạng vừa sang xin mất ròi".
7/ Mẹ khuyên con gái "Nên học đánh piano", "Nhưng con đâu có năng khiếu"
"Không phí công đâu con ạ, sau này lớn lên chuyển sang đánh máy chữ"
Được ommi00844 sửa chữa / chuyển vào 17:25 ngày 15/12/2005