Mỗi ngày một câu chuyện cười ^_^

Cái này ko phải chuyện cười nhưng đọc cũng hay hay
Nếu em làm việc gì đó mất nhiều thời gian thì có nghĩa là em chậm chạp. Nếu anh làm việc gì đó mất nhiều thời gian thì có nghĩa là anh thận trọng.
Nếu em không làm việc gì đó thì có nghĩa là em lười biếng.
Nếu anh không làm việc gì đó thì có nghĩa là anh đang bận nhiều việc quan trọng hơn.
Nếu em làm việc gì đó theo ý mình nghĩ ra thì có nghĩa là em lộng hành.
Nếu anh làm việc gì đó theo ý mình nghĩ ra thì có nghĩa là anh giàu sáng kiến.
Nếu em ca ngợi anh thì có nghĩa là em nịnh anh.
Nếu anh khen ngợi em thì có nghĩa là anh thiện chí.
Nếu em làm việc gì tốt thì chẳng mấy khi anh nhớ.
Nếu em làm việc gì chưa hay thì chẳng mấy khi anh quên.
Nếu em không có ở nhà thì có nghĩa là em đang đi chơi.
Nếu anh không có ở nhà thì có nghĩa là anh đi công việc.
Nếu em phạm sai lầm thì có nghĩa là em ngốc nghếch.
Nếu anh phạm sai lầm thì có nghĩa là anh cũng chỉ là con người!

Muốn để dành và post từ từ mà không đừng được
Cái này thì không hay lắm nhưng ( cũng) là chuyện cười
Luật sư
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
***
Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.
Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.
Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội".
Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.

Làm pha đặc sắc rồi xem phim Chặn hai đầu quân nào :
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.
Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
Đầu chăn thứ 2 đây :
Nhân viên của Uỷ ban điều tra dân số hỏi một người phụ nữ:
- Chị có bao nhiêu con?
- Mười thằng con trai.
- Tên chúng là?
- Amin, Amin, Amin, Amin, Amin, Amin, Amin và Amin.
- Tất cả đều tên là Amin sao? Tại sao chị lại đặt tên chúng như vậy?
- Như thế rất tiện. Khi muốn gọi chúng về, tôi chỉ cần gọi "Amin" và tất cả có mặt.
- Thế khi chị cần gọi 1 đứa trong số chúng thôi thì sao?
- Lúc đó tôi gọi chúng bằng họ.

Chết thật, chăn cứ tuột đầu ra là sao nhỉ ?
Chủ đề nhí tệ đây :
Khách du lịch thăm châu Phi. Trong chương trình có mục săn sư tử. Hướng dẫn viên nói:
- Đây là đường mòn mà hàng ngày đàn sư tử đi kiếm mồi qua. Ai muốn bắt sống sư tử thì đào một hố to ở giữa đường, ngồi vào hố, phủ lá cây lên trên, khi sư tủ ngã xuống hố thì túm lấy hai hòn cà nó vặn một vòng
là xong.
Một khách du lịch cẩn thận hỏi:
- Thế nếu rơi xuống hố là sư tử cái thì làm thế nào?
- Trong trường hợp ấy thì ông tự vặn dái ông đi, đằng nào thì cũng không dùng đến nữa
____________________________
Thịt bò Tây Ban Nha
World cup 1982 tổ chức tại Tây Ban Nha. Đất nước này nổi tiếng vì hai thứ: một - đấu bò tót, hai - món đặc sản chế biến từ c.. của con bò chết trong cuộc đấu sốt với cà chua. Đội tuyển quốc gia Liên Xô cũ chỉ có Blokhin là người sành sỏi nhất. Một hôm anh quyết định đãi bạn bè món đặc sản của nước chủ nhà. Vào quán, Blokhin đập bàn yêu cầu
- Chủ quán, cho món ...
Một lát sau, người hầu bàn đem lên một đĩa lớn, nhưng bên trong chỉ có một miếng thịt bé tẹo bằng hai ngón tay
- Tại sao thịt lại ít thế này?
- Thưa ông, hôm nay con bò húc chết người đấu sĩ
Món này có vẻ đặc sắc, nhà CT đâu, hbb đâu, mactoc đâu nhẩy?

Nào truyện cười nào
Hai vợ chồng đang cãi nhau rất to, trưởng khu phố thấy ồn ào, gõ cửa nhà họ. Vợ mặt mày hằm hằm ra mở cửa, tổ trưởng hỏi:
- Chào bà, xin cho gặp chủ hộ.
Vợ nhà ta bực dọc:
- A! Ông chờ một chút, chúng tôi đang phân định việc này
Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng bé nàh hàng xóm gõ cửa, vợ hé cửa hỏi:
- Có việc gì đấy?
- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ?
X là bộ đội làm kinh tế, sếp X bắt đi học tiếng Anh để lấy cái bằng C thì mới cho thăng chức, lên lương. Cả đời X chỉ học mỗi tiếng Nga, bây giờ lại lo làm giàu, lấy đâu ra time và health để học tiếng Anh nữa ... Rồi cũng đến ngày thi, làm bài nghe và viết thì X cứ chép lia lịa, đến vấn đáp, X gặp thầy, thầy hỏi:
- who are you?
- NO
- where are you from?
- NO
- what''s your job?
- NO
....thầy hỏi cả chục câu, X cứ thản nhiên trả lời NO, chắc hắn nghĩ thầy thấy hắn mặc quân phục đi thi thế cũng niệm tình cho qua. Thầy cũng chán quá, thầy thở dài hỏi câu cuối, ý cũng thôi cho qua cho xong:
- do you want to pass this test?
- NO
pó tay

Bạn thân mến!
Rất tiếc bài viết của bạn có thể có nội dung chưa phù hợp hoặc vượt ra ngoài nội qui của TTVNOnline. Nếu không có sự vi phạm, bài viết của bạn sẽ được hiển thị trở lại trong một thời gian ngắn.
Mong bạn thông cảm và tiếp tục đóng góp xây dựng và phát triển TTVNOnline.
Ban Quản trị TTVNOnline!​

Được blessthechild sửa chữa / chuyển vào 16:24 ngày 16/12/2005

Ba chị ngồi buôn dưa:
Chị thứ nhất thỏ thẻ:
- Tớ nhát gan lắm. Mỗi khi anh nhà tớ vắng nhà đến tối trước khi đi ngủ , tớ phải khoá tất cả cánh cửa trong nhà, kể cả phòng toilet .
Chị thứ hai rủ rỉ :
- Không bằng tớ ! Lúc đó tớ giấu một cái rìu dưới gầm giường , nhét con dao dưới gối .
Chị thử ba ỏn ẻn :
- Các bác dũng cảm quá nhưng tớ mới là người nhát gan nhất ! Cứ mỗi lần anh nhà tớ đi làm ca đêm , tớ không bao giờ dám ngủ một mình , mà cứ phải sang ngủ nhờ nhà anh hàng xóm !!!!
Được una_maldinista sửa chữa / chuyển vào 16:19 ngày 16/12/2005

Đóng ngày nào :
1.
Đố cậu biết có gì khác nhau giữa 1 tổng thống và một người chồng?
- Chịu.
- Tổng thống có thể biết ai sẽ kế nhiệm mình còn người chồng thì không.
2. a&b
Chuyện văn phòng
Một nhân viên văn phòng phàn nàn với vợ là dạo này anh thấy đau ê ẩm khắp người. Không ai biết được lý do cho đến một ngày, anh ta đi làm về và nói với vợ:
- Anh biết vì sao anh bị đau người rồi. Cơ quan anh mới thay toàn bộ đồ dùng theo model mới nhất và anh vừa nhận ra là cả tuần qua anh đã ngồi trong cái sọt rác.
***
Một buổi trưa, trên đường xuống nhà ăn dùng bữa, nữ thư ký thấy tổng giám đốc đang cầm một tập tài liệu đứng trước chiếc máy hủy giấy, nét mặt băn khoăn ngơ ngác. Cô bèn bước lại gần và hỏi ông có cần giúp đỡ không.
- Có! - Giám đốc thở phào nhẹ nhõm. - Đây là việc rất quan trọng.
Vui sướng vì được lấy lòng sếp, cô thư ký bật máy hủy giấy và nhét tập tài liệu vào đó. Khi máy bắt đầu chạy, ông giám đốc thêm:
- Không cần copy nhiều đâu, một bản là đủ!
3.a-b-c
Bác sĩ
Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?
- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.
- Vào lúc nào, thưa bác sĩ?
- Lúc người ta đưa thức ăn cho bà.
***
Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.
- Có chuyện gì với cô bé thế? - một bác sĩ khác hỏi.
- Có gì đâu! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.
- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ?
- Tớ chả biết. Nhưng chắc chắn là cô ta không còn bị nấc nữa.
***
Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.
Bệnh nhân rên rỉ:
- Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.
4.
Mọc sừng
Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn:
- Đừng nổ súng! Đây là ân nhân của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối...!
Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "Ờ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu".
***
Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

Chuyện cười cho ngày cuối tuần, 2 ngày thì 2 chuyện thui nhé
Chuyện 1 nè
Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.
- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.
- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.
Chuyện 2 nè
Tất cả các thứ tồn tại trên cõi đời này đều có màu đặc trưng. Ví dụ hoà bình có màu xanh, chiến thắng được khoác màu đỏ, lòng chung thuỷ có màu tím, sự quý phái mang màu vàng, tuổi học trò có màu trắng, tội ác được tô màu đen, thời gian có màu cà phê phin, sự phản bội phai màu tím tái, thói vô ơn tráng màu bạc, tương lai thì hoặc hồng hoặc xám. Còn tình yêu?
"Tình yêu có màu này nè!", cô bé váy ngắn cũn cỡn vừa nhún nhảy vừa giơ cao tờ 100 đôla. Đấy là một màu rất hiện đại và khá quyến rũ nhưng không chắc chắn lắm, bởi nếu bạn đưa ra chiếc nhẫn nạm hạt kim cương thì màu tình yêu của các cô bé như thế sẽ thay đổi ngay.
"Màu này!", một nàng, thuộc loại chưa có chứng minh thư, không thèm ngẩng đầu lên, chỉ ngay vào... cái màn hình máy tính. Người yêu trên mạng của nàng vừa gửi cho nàng một nụ hôn thắm thiết. Chắc là không hợp lý lắm đâu, bởi đột nhiên điện cúp thì màu tình yêu giống màu tội phạm quá.
"Tình yêu ư? Có màu vàng nhạt đặc trưng của các loại mì ăn liền!", các cặp sinh viên "sống thử" cùng nhất trí như vậy.
"Màu... muối tiêu mới chính là màu đặc trưng của tình yêu!", một cô gái trẻ đẹp vừa nghịch chiếc điện thoại nhỏ như bao diêm, vừa quả quyết.
"Tình yêu có màu gì?", nhà thơ với nhiều tác phẩm đang ăn khách nhăn trán và nghiến răng: " Đỏ rừng rực - lửa mặt trời - ta tan biến - xanh mênh mang - biển mắt em - ta chìm ngập - tím ngăn ngắt - tà áo mỏng - níu chân phiêu bạt - đen mượt mà - suối tóc nào - chảy suốt đời ta". Thế nghĩa là màu gì?
"Toàn nói phét, cái thứ đó làm gì có màu?", một con mọt sách đeo kính trắng vừa lầm bầm vừa lật cuốn sổ tay và đọc: "Nó đây, tình yêu là một thứ không màu, không mùi, không vị. Nó có thể sôi ở nơi giá lạnh nhưng cũng dễ dàng đông cứng ở 36 độ C. Nó không thể tự nhiên biến mất đi mà chỉ chuyển từ dạng này sang dạng khác...". Không thể đồng ý với định nghĩa này được, ngay như thứ rất mơ hồ là tình bạn cũng mang màu trắng đục của rượu đế đấy thôi.
Hay là tình yêu không tồn tại? Có bao giờ bạn nghĩ đến điều này chưa? Thường thì khi không tìm ra câu trả lời, người ta thường lật ngược lại vấn đề như vậy. Nhưng nếu thế thì mọi người tìm đâu ra lý do để kết hôn và ly dị? Hơn nữa, nếu không có cái gọi là tình yêu thì mọi nỗi khổ trên thế gian này đều cụt lủn như con thằn lằn đứt đuôi. Và lúc ấy chẳng lẽ các nhà tình yêu học trên các tờ báo phải quay sang viết truyện cười, còn các nhà thơ lại đi ca ngợi vẻ đẹp của các quán lẩu dê?
Chắc chắn rằng màu tình yêu phải nằm đâu đó trong cái dãy đỏ, cam, vàng, lục, lam, chàm, tím. Chỉ có điều chúng ta chưa tìm thấy mà thôi. Nhưng cũng như những vấn đề chưa tìm được câu trả lời: Có sự sống ngoài trái đất không, có thuốc trường sinh bất tử không?... Thế nào rồi cũng có ngày chúng ta có câu trả lời về màu của tình yêu. Còn bây giờ, tạm thời mỗi người cứ tự chọn một màu gì đấy cho tình yêu của mình, nhưng nhớ đừng cho ai biết nhé!
Có bùn cười hông
Cuối tuần vui vẻ + tràn ngập tiếng cười mọi ng nhé

Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống, người khách gào lên.
- Được rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Đi đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.
Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt ! Người khách thều thào.
xoxoxoxoxoxoxoxoxoxoxo
Viên hạ sĩ quan giải thích cho lính mới về bản chất sức hút của trái đất:
- Ví dụ ta ném 1 hòn đá lên cao, nó sẽ rơi xuống đất. Như vậy nghĩa là nó chịu sức hút của trái đất.
- Thế nếu nó rơi xuống nước?- một lính mới hỏi.
- Chuyện đó không liên quan đến chúng ta. Hải quân phải lo.
_____________________
Vợ ơi là vợMột ông đã uống xỉn, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?
- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói.
- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.
***
Ông chồng mang quần áo đến tiệm giặt, và trở về với cái áo đầm của vợ:
- Sao không đưa giặt luôn? - Bà vợ hỏi.
- Họ nói là không nhận giặt tấm phủ xe tải.
Được ommi00844 sửa chữa / chuyển vào 10:53 ngày 17/12/2005