Mỗi ngày một câu chuyện cười ^_^

Ngày nghỉ cũng lao động này :
Trẻ thơ
Đi qua một ngôi nhà nọ, một người đàn ông thấy một đứa trẻ đang kiễng chân cô với tới chiếc chuông cửa.
- Để bác giúp cháu nhé, - ông kia nói và bấm chuông hộ đứa trẻ.
- Cám ơn bác, - đứa trẻ đáp, bây giờ thì bác cháu mình phải chạy thật nhanh khỏi đây.
***
Ở ngoài bờ biển trong kỳ nghỉ hè, một thằng bé hư dậm chân gào lên:
- Con mệt lắm! Con muốn cưỡi trên lưng một con lừa!
Bà mẹ chiều con, bảo: - Ở đây không có lừa nhưng bố sẽ cõng con trên lưng vậy, cũng giống thế thôi mà.
***
Bé mới lên 5 tuổi. Bé đã lên giường chuẩn bị đi ngủ. Người anh lớn của bé đến hỏi: - Em có muốn anh kể chuyện cổ tích không?
- Không ạ.
- Anh hát ru em nhé?
- Không ạ.
- Vậy em thích thế nào?
- Anh hãy để cho em ngủ.

Tiểu đường
Hoả hoạn trong bệnh viện. Lính cứu hoả tới hiện trường rất nhanh và với sự trợ giúp của các nhân viên trong bệnh viện, họ đưa được các bệnh nhân ra ngoài an toàn.
Bỗng một mùi khét của kẹo caramel toả ra. Cô y tá vỗ trán, hốt hoảng nói với anh đội trưởng cứu hoả:
- Trời ơi! Chúng ta quên mất bệnh nhân tiểu đường ở phòng số 14 rồi...
**************
Đàn ông ai cũng muốn
Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...
Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
- Cô có giữ lại được thứ gì không?
Cô gái trả lời:
- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Trời ơi! Cô mang theo bia à?

Ôi, lạy Chúa tôi
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình.
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Còn con tôi là Giám mục, mọi người gọi nó là Đức cha.
- Hừm, con tôi là Hồng y giáo chủ, được mọi người kính cẩn gọi là Đức ngài.
Bà thứ 4 nhấm nháp cà phê và im lặng nhưng 3 bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

Chuyện chàng lười
Một anh chàng lười tìm gặp bác sĩ: -Thưa bác sĩ, hình như tôi mắc chứng mất ngủ. Tôi rất hay thức giấc.
- Anh thức dậy nhiều lần vào ban đêm?
- Ồ không, thưa bác sĩ không nhất thiết vào ban đêm. Nhưng cứ 2 hoặc 3 ngày tôi lại thức dậy...
***
Thày hỏi một trò lười:
- Ở nhà em có nuôi chó không?
- Thưa thày có ạ.
- Vì bài tập làm văn vừa rồi em làm kém quá, nên em phải viết một bài khác, khoảng 100 dòng về con chó của em.
Hôm sau, cậu học trò lười đem nộp bài, trong đó viết: "Em tìm mãi không thấy con chó cún của em ở đâu. Em gọi nó khắp nơi . Cún! Cún! Cún!Cún!...

Tế nhị
Một con bạc bị thua cháy túi, không dám về nhà, chẳng còn đường nào khác bèn thắt cổ tự vẫn. Những người cùng hội không ai dám đi báo tin cho gia đình nạn nhân, sợ sẽ gây sốc cho họ. Cuối cùng Peter, người nổi tiếng ăn nói nhỏ nhẹ, tế nhị được đề cử làm việc này.
Tại nhà nạn nhân, Peter lịch sự chào vợ anh ta:
- Thưa bà, tôi từ chỗ anh Smith đến đây.
Bà vợ tru tréo lên:
- Sao, có phải hắn đang chết gí ở sòng bạc không ?
- Thưa vâng.
- Hắn lại đánh cho thua cháy túi đi rồi phải không?
- Thưa bà, đúng vậy.
- Trời ơi là trời, thế sao hắn không treo cổ chết quách đi cho rồi.
- Thưa bà, đã.
Quảng cáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô răng trắng vì cô dùng sản phẩm của hãng X..
Ngôi thứ 2 ghi: "đây là mộ của ông mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y"
Ngôi mộ thứ 3 ghi: "Đây là mộ của Không ai cả vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z"
Say còn cãi
Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngật ngưỡng về nhà. Để đánh lừa vợ, anh chàng đi thẳng vào phòng khách và ngồi đọc sách, cốt để cho vợ thấy là mình vẫn còn tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi:
- Anh đang dở cái trò gì vậy?
- Đọc sách thôi mà em yêu.
- Đồ điên, đóng cái va li lại rồi ngủ đi.
***
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian.
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ hớn hở chạy ra hỏi:
- Đâu? Bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng lè nhè hỏi lại:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

Một vài tháng sau đám cưới, anh chồng trẻ về nhà và đề nghị nói chuyện thẳng thắn.
"Ngày xưa khi chúng ta bên nhau, em là người nồng nàn nhất thế giới này. Thế mà bây giờ mọi thứ đều thay đổi, khác lạ và tệ hại. Trước em ăn mặc đẹp cả ngày còn bây giờ lúc nào em cũng trong những bộ quần áo ở nhà nhàu nhĩ đón anh về. Em không thèm trang điểm. Em cứ để cho bản thân tuột dốc. Tại sao em thay đổi nhiều thế?"
"Anh yêu ơi" - cô vợ trẻ trả lời: "Hãy suy nghĩ theo cách này nhé. Anh đi câu cá và đã được con cá rồi, anh có cần cho con cá đã câu được ấy ăn giun nữa không?".
***
Một người đến chia buồn với bạn thân nhất của mình sau khi vợ anh này chết. Vì gõ cửa nhưng không có ai trả lời nên ông quyết định đẩy cửa bước vào xem có gì không ổn. Vừa vào đến nơi, ông đã thấy ông bạn đang ôm cô giúp việc.
"Jack" - ông quát lên - "Vợ ông mới chết hôm qua thôi!"
Ông bạn buồn bã nhìn ra: "Trong sự đau buồn đến nhường này, ông nghĩ tôi còn có thể hiểu mình đang làm gì à?".

Trên máy bay
Cậu bé đi một mình trên chuyến bay đường dài nên mẹ cậu gửi gắm cho một cô tiếp viên. Đến một lúc, cậu đòi đi tè...
Cô tiếp viên đưa cậu đến toilet và hướng dẫn sử dụng các thiết bị trong đó, rồi cô đi làm công việc của mình. Mười phút sau, cậu bé đã đi ra. Nhưng cô tiếp viên không biết cậu đã về chỗ ngồi nên đến cửa toilet và nói to qua cánh cửa:
- Bao giờ xong, tôi sẽ đến giúp cậu kéo phéc-mơ-tuya quần nhé!
Trong toilet, có một giọng đàn ông kêu lên: - Thế mới là phục vụ chu đáo trên máy bay chứ.
************
Hai người đàn ông đang trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đến đã rùng mình rồi.
Nghe đến vậy, anh chàng kia mặt mũi tái mét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu bèn hỏi:
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu...

Đóng góp với omi gọi là quà mừng nhà mới muộn nào
Một chàng trai nhờ bạn tư vấn cho buổi gặp gỡ đầu tiên với 1 cô bạn mới quen mà chưa biết mặt:
- Này cậu, nếu cô gái đó xấu quá thì tớ phải làm sao đây
- Dễ ợt, cậu cứ giả vờ kêu "á" rồi ngất luôn là xong
- À, cám ơn cậu
Hôm sau hai người gặp nhau, người bạn hồ hởi hỏi thăm, chàng trai kia mặt ỉu xìu nói "Khi mở cửa ra, tớ chưa kịp nhìn rõ thì đã nghe cô gái "á" một tiếng rồi ngất luôn"
--------------------------------------------
Hai người bạn cùng đi đám cưới nói chuyện với nhau về cô dâu chú rể:
- Cuối cùng hai đứa cũng chịu lấy nhau
- Không phải đâu, tại ngày xưa yêu nó tặng con nhỏ nhiều đồ vật quý giá quá, nên giờ nó phải lấy đấy.
- Sao lại thế?
- Vì nó tiếc
- Tiếc gì
- Tiếc ....của

Hì, cái topic này hay quá, làm em phải vote cho anh ommi với thần chết mỗi người 5* vì công sưu tầm công phu quá..
Đây là câu chuyện em đọc cách đây gần 1 năm trên báo sinh viên:
2 người đàn ông, 1 là fan của M.U và anh kia là fan của Arsenal, cùng bước vào 1 nhà hàng. Fan M.U gọi bồi bàn:
- Cho tôi 1 dĩa lưỡi gà
Vừa nghe xong fan Arsenal liền bĩu môi:
- Ông kinh thế? Ăn cả lưỡi gà cơ à? Dơ quá. Tôi thì không bao giờ ăn những thứ gì từ miệng con gà ra cả...Bồi bàn, cho 2 quả trứng!!!

Hay quá!