Mỗi ngày một câu chuyện cười ^_^

Món này tớ cho loại từ vòng gửi xe, bé quá he he

Thế thì phải tiếp tục chủ đề này thôi Bà con nhắm mắt lại nào
1.
Có Ông giám đốc đi nghỉ màt cùng một cô thư ký. Khi đã tăm mát và lằm phơi năng trên bờ biển ông ta rất thèm muốn nhưng không biết làm thế nào. Ông ta bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi của cô thư ký một số 5 và hỏi
- Đố em biết đây là số mấy ?
- Rễ ợt đây là số 55.
- Sai bé ông giám đốc trả lời " Đây là số 505 "
Thấy vậy cô thư ký cũng lấy cát rắc lên mỗi đùi ông giám đốc một số 5 và hỏi
- Đố anh đây là số mấy ?.
- Ông giám đốc vênh váo trả lời " Đây là số 515 " chứ còn gì nữa.
Không cô thư ký trả lời mặt tỉnh bơ " Đây chỉ là số 5,5 thôi
2.
Chapaev đi câu, vớ được cá vàng, cá nói:
- Ông thả tôi ra, tôi cho ông ba điều ước.
- OK, nhưng ta không thạo ăn chơi bằng thằng Petka, trợ lí của ta, cá vàng hãy cho nó 3 điều ước, nếu nó được 1 thì ta phải được 2. Cá vàng đồng ý, Chapaev thả cá vàng và đi tìm Petka.
- Petka, cho chú mọt điều ước.
- Ước gì có chai vodka.
Ngay lập tức trên tay Petka có một chai vodka, còn Chapaev-2.
- Thấy chưa, cho ước lần nữa.
- ứoc gì có một đứa con gái thật xinh.
Petka vừa dứt lời thì có 3 cô tóc vàng, mắt xanh, chân dài đến nách xuất hiện. Một cô ôm chầm lấy Petka, hai cô còn lại bá cổ Chapaev. Chapaev đắc chí nói:
- Cho ước lần nữa.
Petka ức lắm nghĩ xếp không mất sức lao động mà luôn được hưởng nhiều gấp đoi.
- Ước gì tôi mất mẹ nó một hòn d. Petka nói ngay không cần nghĩ ngợi.
3.
Hắn bị lạc đường. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ. Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà. Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố. Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu..."
"Không xảy ra chuyện đó đâu," hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay."
Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ. Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng. Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.
Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực." Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường."
4.
Caó và xe tăng
Cáo đang đi thì gặp xe tăng.
- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.
- Tao đang đi săn mồi.
- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?
- Mõm tao dài để tao đánh hơi...
- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.
- Đuôi tao dài để tao soá dấu vết...
Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:
- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?
Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:
- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b.mày lại cắm trên trán đấy!
cáo và xe tăng
Cáo đang đi trong rừng thì gặp xe tăng.
- Cáo, mày đi đâu? Xe tăng hỏi.
- Tôi đi săn mồi.
- Này cáo, tại sao đuôi mày dài thế? Xe tăng lại hỏi.
- Đuôi tôi dài để tôi soá dấu vết.
Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:
- Này cáo, sao mày có bốn chân?
- Đ. mẹ, hỏi ngu bỏ mẹ. ****** còn chưa thèm hỏi tại sao b. mày cắm trên trán.
Thỏ và gấu
Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:
- Này gấu, mày định làm gì đấy?
- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.
- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.
- Tao không xuống.
- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:
- Này gấu, ngồi vào gốc cây!
- Tao không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.
- Gấu, mày bốc ăn đi
- Tao không ăn
- Không ăn tao bắn
Nhục quá gấu đành nói đại:
- Thì bắn đi!
Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:
- Ông gấu ơi
- Cái gì?
- Để đấy tao ăn.

Chỉ có mỗi mình mình xây nhà thế này thì hết vốn nhanh lắm. Chắc...tháng sau là hết mất thôi
Bệnh nhân là một nam giới, mới ngoài ba mươi tuổi:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi bị mất tiếng không nói năng gì được. Cô ấy tỏ ra buồn khổ lắm. Xin bác sĩ chữa trị, tiền nong bao nhiêu, tôi xin thanh toán ngay bây giờ ạ! Thuốc men chữa bệnh tôi không tiếc tiền bao giờ, thưa bác sĩ!
- Chữa bệnh ấy dễ ợt à. Khỏi lo tốn kém tiền nong. Đêm nay, anh cứ về nhà vào lúc 3 giờ sáng...
Lười
Pierre cực kỳ lười, suốt người anh ta hết ngồi ghế bành lại nằm ì trên đi văng. Một hôm, vào lúc cuối buổi chiều, anh ta lại gần cửa sổ nhìn ra đường và ngáp đến sái cả quai hàm.
Vợ Pierre trông thấy liền bảo: - Sắp ăn tối rồi. Nhân thể anh đang há mồm, anh gọi luôn các con vào ăn đi.
***
- Cậu lười quá đi mất, một người bảo bạn - Suốt ngày cậu chỉ ngủ. Ít nhất cậu hãy lập gia đình, có con cái, rồi chúng sẽ làm việc nuôi cậu chứ. Chả lẽ chuyện này lại khó khăn đến thế sao?
- Quả là không đến nỗi khó lắm, anh chàng lười đáp - Cậu nói đúng. Nhưng cậu có thể cho tớ biết kiếm ở đâu được một phụ nữ đã có bầu sẵn rồi không?
Chàng và nàng
Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn cô dâu trước, rồi sau đó nhìn đến chú rể. Cuối cùng ông ta lắc đầu và nói với cô dâu:
- Anh chàng mà cô định lấy làm chồng hiện đang say xỉn. Hãy quay lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu!
- Không thể, đó là điều không thể được!, cô dâu phản đối.
- Tại sao lại không được?
- Vì nếu như tỉnh thì chẳng bao giờ anh ta cùng đi đăng ký kết hôn với tôi cả.
***
Bạn trai của nàng tóc vàng hoe tới nhà và báo tin:
- Em yêu, đã có kết quả xét nghiệm: Chúng ta sắp có con. Hai chúng ta cần hợp pháp hoá đi!
- Anh có chắc đó là con của em không?
***
Anh chàng nọ suy luận
- Thực ra làm chồng cũng là một nghề như những nghề khác. Chỉ có một điểm khác biệt là người ta phải có nghĩa vụ yêu sếp của mình!.

Quyết tâm sang trang mới nào :
Nói như vẹt
Tôi có một con vẹt rất hài hước nhé - một bà gác cổng kể với bạn gái - Cứ mỗi lần có ai sắp qua cổng, nó lại kêu lên: "Coi chừng kẻo vấp bậc cửa đấy".
- Thế thì sao?
- Tất cả mọi người đều ngã giập mặt, vì ở đó làm gì có cái bậc nào!
***
- Đây là một con vẹt khác thường - người bán hàng khoe với khách hàng - Nếu ông kéo chân trái nó, nó sẽ nói "Chào buổi sáng!", còn nếu ông kéo chân phải nó, nó sẽ nói: "Chào buổi tối!".
- Thế nếu tôi kéo cả hai chân nó? - ông khách hàng hỏi.
- Thì tôi sẽ ngã gãy mỏ chứ sao nữa hả đồ ngốc? - con vẹt hét lên.
Đa tình
Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng:
- Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "Anh chỉ yêu mình em" không?
Chị bán hàng vui vẻ trả lời:
- Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.
- Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.
Chuyện tình của người già
Sau khi người vợ mất, ông Will rất đau buồn. Ông quyết định đi nghỉ một thời gian.
Ở nơi đó, ngày nào ông cũng đi dạo cho khuây khoả. Một lần đang đi dạo, ông muốn tìm một chiếc ghế đá nào đó để ngồi nghỉ. Nhưng quanh đó chỉ có một chiếc ghế đang có một phụ nữ ngồi. Ông liền tiến đến và xin phép được ngồi cùng cô.
Hai người cùng ngắm cảnh và bắt chuyện với nhau. Người phụ nữ đó cũng vừa mất chồng, nên họ rất thấu hiểu nhau và chia sẻ với nhau một cách dễ dàng. Chiều bắt đầu tàn, ông Will suy nghĩ rất nhanh và liền quỳ xuống trước mặt người phụ nữ mới quen. Ông nói:
- Clarie, tôi có thể hỏi em 2 câu hỏi được không?
Cô Clarie sững sờ đồng ý.
- Clarie, mặc dù chúng ta chỉ vừa mới quen nhau 1 giờ đồng hồ, nhưng tôi linh cảm rằng chúng ta rất hợp nhau. Chúng ta lại đồng cảnh ngộ vừa mất đi những người thân yêu nhất, nếu ở bên nhau chúng ta có thể chia sẻ được với nhau. Vậy em có đồng ý lấy tôi không?
Mắt ngấn lệ, cô Clarie hạnh phúc nói:
- Đương nhiên rồi, em rất hạnh phúc được nhận lời. Nhưng còn câu hỏi thứ hai là gì vậy?
- Em có thể đỡ tôi dậy được không?
Chuyện hàng xóm
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau: -Này gia đình hàng xóm mới của nhà bà thế nào?
- Tôi cũng chưa để ý lắm đến họ. Tôi mới chỉ biết rằng cô vợ có 2 gã bồ, còn anh chồng thì đã 3 lần ngồi bóc lịch. Ngoài ra, tôi hoàn toàn không biết gì về họ cả!
***
Đêm qua, hàng xóm láng giềng nhà tớ gây ầm ĩ quá. Họ la hét rất to và đấm thình thịch vào tường căn hộ của tớ.
- Thế tại sao cậu không có phản ứng gì?
- Vì chuyện đó không ảnh hưởng đến tớ lắm. Tớ mặc kệ họ và tớ cứ làm công việc của tớ là tập thổi cho thuộc mấy bài kèn.
***
Một người vào phòng khám bệnh nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, tôi bị đau mắt cá chân, không chịu nổi.
- Để tôi xem nào, ông cởi giày, cởi tất, rồi đứng ra cái cửa sổ kia và thè lưỡi ra.
Sau khi khám 15 phút, bác sĩ nói:
- Ông bị bong gân, bây giờ ngồi xuống đây để tôi kê đơn.
- Thưa bác sĩ, cho phép tôi hỏi 1 câu: Tại sao lúc khám tôi phải đứng thè lưỡi ra ngoài cửa sổ? Việc đó thì liên quan gì đến chân chứ?
- Không, không có liên quan gì cả nhưng tôi không chịu được gã láng giềng nhà đối diện.

Hai vợ chồng già nói với nhau:
- Em yêu, ngày mai là sinh nhật anh, em mua tặng anh quà gì?
- Có lẽ đã đến lúc phải sắm một cỗ hậu sự thật đẹp cho anh!
Một năm sau, người chồng lại hỏi như trên. Người vợ trả lời:
- Chằng có quà tặng gì hết! Quà em tặng năm ngoái anh đã dùng tới đâu.
Trang điểm
Tên cướp ở ngõ vắng chặn một phụ nữ lại, hắn nói:
- Hãy đưa hết tiền đây, bà thử nghĩ xem nếu tia nước từ cái khẩu súng phun nước này làm trôi sạch lớp phấn son trên mặt bà!
***
Sau khi đã làm phẫu thuật thẩm mỹ sửa cho cái cằm chẻ đôi và nắn sống mũi cho cao lên, một phụ nữ đề nghị bác sĩ giúp cho việc nữa, là làm cho mắt bà to ra.
- Không cần đâu, thưa bà - bác sĩ đáp - Mắt bà sẽ tự to ra khi trông thấy tờ hoá đơn thanh toán 2 ca phẫu thuật trước.
Làm gì
Ngày nào chàng trai cũng đến nhà cô gái và họ ngồi trò chuyện đến nửa đêm làm ông bố rất bực mình. Một ngày, ông không thể chịu đựng thêm được nữa.
Ông đứng trên cầu thang quát xuống:
- Hai đứa làm gì suốt cả tối thế hả?
- Có sao đâu, bố! - cô gái phản đối. Anh ấy muốn nói cho con biết mọi điều trong trái tim anh ấy.
- Thế à! Vậy thì lần sau hãy để nó nói cho con biết mọi điều trong đầu nó. Sẽ không mất đến nửa giờ đâu.
***
Sau khi có đứa con thứ 11, một cặp vợ chồng nông dân quyết định dừng lại để nuôi dạy con cho tốt. Thế là người chồng đến gặp vị bác sĩ trong làng và nói rằng họ không muốn có con nữa. Vị bác sĩ này, không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, kê cho anh ta một toa thuốc đặc biệt.
Ông nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia, cầm lon bia lên ngang tai và đếm đến 10. Người nông dân băn khoăn.
Người nông dân băn khoăn:
- Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.
Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, người nông dân bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia và cầm lon bia lên ngang tai. Anh ta bắt đầu đếm:
- 1, 2, 3, 4, 5
Đến đây, anh ta dừng lại, kẹp lon bia vào đùi và tiếp tục đếm bằng tay kia.
- 6, 7, 8...

Chuyện cười à, thì nào, chuyện cười thứ thiệt đây, đảm bảo ko cười ko lấy tiền nha

1anh chàng muốn tham gia vào "Hội bẩn" nên gửi một bức thư cho Chủ tịch hội trong đó có đoạn viết "Từ lâu, tôi đã hâm mộ thành tích của các anh. Bản thân tôi đã 15 năm nay chưa rửa cũng chưa thay bàn chải đánh răng. Hãy xem chiếc bàn chải đánh răng tôi gửi kèm theo đây".
Tám ngày sau, anh chàng nhận được hồi âm từ hội, nội dung như sau: "Chúng tôi rất tiếc chưa thể nhận anh vì chưa đủ tiêu chuẩn căn bản. Ở hội chúng tôi từ trước đến giờ chưa từng có ai sử dụng bàn chải đánh răng cả!"

Bạn đang định mua một chiếc xe ô tô? Bạn có biết ý nghĩa đằng sau những cái tên mỹ miều của các loại xe ô tô? Hãy tham khảo thông tin sau trước khi quyết định mua nhé
BMW = Be My Wife (hãy là vợ anh) OR Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí)
CHEVROLET = Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là do may mắn...)
DODGE = Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi)
FIAT = Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Ý)
FORD = First On Rust And Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất)
GM = General Maintenance (cần bảo dưỡng tòan bộ)
GMC = Garage Man''s Companion (bạn của nhà để xe)
HONDA = Happy Owners Never Drive Anything Else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái cái gì cả)
OLDSMOBILE = Old Ladies Driving Slowly Make Others Behínd Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn)
SAAB = Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng)
TOYOTA = Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao)
VOLVO = Very Old Looking Vehicular Object (bề ngòai cũ rích)
VW = Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng)
Bạn đã quyết định chưa, hay để ... tôi quyết định giùm nhá

Cùng chủ đề này :
Tại Mỹ, người ta thành lập một hội toàn những người ở bẩn. Vì số người ở bẩn ít nên hội này đăng báo thu nhập thành viên mới. Một thanh niên vì ở xa nên viết thư đến hội bẩn xin ra nhập. Trong thư anh ta viết : Tôi thiết tha xin ra nhập hội bẩn của các ngài và bằng chứng ở bẩn của tôi là lá thư này viết trên tờ giấy đi toilet đã dùng rồi của tôi. Sau lá thư anh ta ngĩ bụng mình ở bẩn thế này chắc chắn sẽ được nhận vào hội. Được một tuần sau anh ta nhận được thư phúc đáp của hội bẩn. Thư viết rằng : Chúng tôi rất thông cảm với nguyện vọng của ngài nhưng rất tiếc không thể thu nhập ngài vào hội được vì trong hội chúng tôi sau khi đi toilet xong không ai dùng giấy toilet cả.

Các mẩu chuyện nho nhỏ nào :
1.
Cải chính
Một tờ báo của Pháp đăng tin: "50 phần trăm Quốc hội Pháp vô học!". Nhận được phản đối rầm rĩ từ phía Quốc hội, ngày hôm sau cũng tờ này cải chính lại: "50 phần trăm Quốc hội Pháp ... có học!"
!@#$%^&*
2.
Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện có tài đủ mọi phương diện. Đến khi trưởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các cô gái trẻ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thương lắm, suốt ngày cầu nguyện cho con mình được lên Thiên đường. Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình. Một giọng nữ mềm mại cất lên:
- A lô, Đức mẹ đồng trinh đây! Can I help you?
- !
Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già:
- Ông ơi, con mình nó chưa lên được Thiên đường rồi...
!@#$%^&*
3.
Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phi chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.
4.
Petka là bảo vệ của Chapaev, tướng nga nổi tiếng thời nội chiến, Alka la thư kí riêng. Một lần đi trinh sát, Alka bò trước, Petka bò sau, bò cuối cùng là chapaev. Petka lẩm bẩm:
- Chân con Alka đẹp thế, chắc mẹ nó là diễn viên balet.
- Mẹ nó làm gì tao đ''o biết, nhưng chắc chắn ****** là thợ cầy.
Chapaev nói.
5.
Hai chú phi công nói chuyện:
- Mày thử con bé chiêu đãi viên mơi chưa?-
- Rồi, không bằng vợ tao. Còn mày?
- Rồi. Đúng là kém vợ mày thật.
6.
Cô ******* điện thoại cho bồ:'''' Alo, Cừu non gọi Sói đen, hai vợ chồng ngưòi chăn cừu tối nay đi xem ca nhạc, Sói đến gấp để sực Cừu"
7.
Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:
- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.
8.
Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:
- Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất, không biết nên mua cái gì thật tế nhị...
- Đây, amh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.
9.
Mèo ngồi trước cửa hang chuột, sủa "Gâu... Gâu...". Chuột mới thò cổ ra xem. Mèo tóm được, ăn thịt. Ăn xong, lẩm bẩm: "Đ.t mẹ! Kể biết ngoại ngữ cũng có hơn!
10.
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :
- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại :
- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?
( Bỏ cả 2 nên chăng)

Tôi sẽ xây nhà với bác .
Dưng mà với một điều kiên là bác phải VOTE cho tui đấy.
Nếu không thì tui mặc kệ bác liền.

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.
Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.
Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".
Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...
Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!