Mỗi ngày một câu chuyện cười ^_^

Cười cười nào, hôm nay sao lắm SN thía ko bít
Chồng đi làm về, vợ chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"
Vợ nói trong tiếng nấc:
- Mẹ anh đã xúc phạm em.
- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?
- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.
Chồng đọc xong nói:
- Có gì là xúc phạm em đâu?
- Ở đoạn tái bút ấy: ?oCon dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!?
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục - đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?
Một chuyện này nữa nhé
Một hôm nhậu xỉn với bạn bè, X tâm sự:
Trong cuộc đời tớ, có hai sự kiện quan trọng nhất đã diễn ra:
1) Khi tớ có con trai
2)Khi tớ quyết định kể chuyện đó cho vợ tớ

1. Voted !
2. Đề nghị sửa một chút cho pà con dễ hiểu " Thế là thương hiệu 7-UP ra đời!"

Đáp lễ sự giúp đỡ của mọi người nào :
Chuyện đàn bà
Chồng bảo vợ: Chiếc áo em mua cho anh không phải cỡ anh, nó rộng thùng thình.
- Em biết chứ! Nhưng em không muốn bà bán hàng thấy em lấy một gã còm nhom.
***
Trong buổi tiệc, một bà nói với ông ngồi bên cạnh:
- Ông rất giống người chồng thứ ba của tôi.
- Thế bà đã có cả thảy mấy người chồng rồi?
- Hai.
***
Hai cô gái nói chuyện với nhau.
- Này, tại sao con Maria chưa lấy chống nhỉ?
- Nó chờ người đàn ông lý tưởng của nó.
- Người đàn ông lý tưởng ấy phải như thế nào?
- À, đó là người muốn lấy nó.
Anh ta biết bà
Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".

Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".
Cân nhắc
Một người sống sót sau vụ đắm tàu, dạt vào đảo hoang suốt mấy năm.
Sáng nọ, một chiếc thuyền cập vào. Thuỷ thủ trao cho anh ta một sấp báo, kèm theo lời nhắn của thuyền trưởng:
- Đọc hết các bài báo về xã hội đã, rồi cho chúng tôi biết liệu anh còn muốn được cứu nữa không?

Hix, phải đi đưa quà Giáng sinh rồi. Tranh thủ lần cuối nào :
Đi đám... cưới
Hãy cho tôi biết bạn đi đám cưới bao nhiêu tiền, tôi sẽ cho bạn biết bạn là người như thế nào.
* Về thời gian:
- Nếu bạn đến sớm: Bạn là người quá lo xa và có thể bị xem là ?ongười tưng tửng?.
- Nếu bạn đến đúng giờ: Bạn là người hay thận trọng đấy, tuy nhiên có thể bạn sẽ phải chờ rất lâu.
- Nếu bạn đến trễ: Bạn lộn xộn quá, bạn đã làm cho nhiều người bực mình vì chờ đợi đó.
* Về tiền (hay quà) mừng cưới:
- Nếu bạn lựa đại một món đồ đã được tậu trước đó mà không sử dụng đến như đồng hồ, tranh ảnh... để làm quà thì bạn quả là một người cực kỳ keo kiệt bủn xỉn. Nếu khách mừng toàn những món đồ vớ vẩn như thế thì đủ để cô dâu chú rể tán gia bại sản.
- Nếu bạn mừng 50 nghìn đồng: Thành thật chúc mừng bạn. Bạn là người khá dũng cảm để chứng tỏ mình là người keo kiệt.
- Nếu bạn mừng 100 nghìn đồng: Bạn thật sự là người cổ hủ lạc hậu không có ý cầu tiến. Giữa lúc lạm phát đang gia tăng mà bạn vẫn mừng người ta bằng cái giá cách đây 10 năm không hề thay đổi.
- Nếu bạn mừng150 nghìn đồng: Bạn là người tính toán quá kỹ, bạn biết giá đặt tiệc cộng cả thức uống tương đương 150 nghìn và ?omừng? theo kiểu ăn cháo trả tiền.
- Nếu bạn mừng 200 nghìn đồng: Bạn là người khá ?osộp? đó, nhưng bạn có biết chạy theo sĩ diện hão của một bữa tiệc mừng như bạn mà nhiều người phải ?oăn kiêng? cả tháng không? Trong lúc Nhà nước đang kêu gọi tổ chức lễ cưới văn minh tiết kiệm mà bạn lại góp sức cổ vũ cho những người thích phô trương thì quả là không hợp thời chút nào!

Mai chắc ít lên mạng được, post bù từ bây giờ vậy :
1.
Một ông gặp người bạn đang lăn một thùng phuy to đi đường, bèn hỏi:
- Này, cậu lăn thùng phuy đi đâu đấy?
- Đến nhà ông bác sĩ.
- Đi khám bệnh mà đem theo thùng phuy làm gì?
- À, vì lần trước ông ấy dặn mình 6 tháng sau trở lại, mang theo mẫu nước tiểu.
2.
Chó thông minh
Một anh khoe với bạn mình: - Tớ có con chó rất thông minh. Sáng nào cũng vậy, cứ đúng 8 giờ là nó mang báo đến cho tớ đọc.
- Thế thì có gì là thông minh?
- Nhưng nhà tớ không hề đặt báo.
3.
Đi vắng mấy ngày về, bố gọi John vào hỏi:
- John, trước khi đi công tác, bố đã dặn con là không được dạy con vẹt nói những câu tục tĩu kia mà?
- Vâng thưa bố, con có dạy nó đâu ạ. Con vẫn nhắc cho nó biết những câu ấy là cấm không được phép nói trong nhà mình đấy ạ!
4.
Tuyết rơi nhiều giờ liên tiếp. Tất cả sinh viên đang học bỗng nghe một thông báo: ?oNhững sinh viên đậu xe hơi tại bãi, vui lòng ra ngoài di chuyển xe để chúng tôi có thể dọn bớt tuyết?.
Hai mươi phút sau, người ta lại nghe thông báo: ?oXin 900 sinh viên đã ra ngoài để dời 14 chiếc xe vui lòng trở về lớp?.
5.
Người cha ra một đề toán cho đứa con nhỏ của mình xem nó học thế nào ở trường.
Người cha: ?oNếu cha có 5 quả dừa. Cha cho con 2 quả, vậy cha còn mấy quả??.
- Con không biết nữa! - Thằng bé trả lời.
- Tại sao không? - Người cha nổi giận.
- Vì tất cả các phép toán tụi con học ở trường chỉ dùng để tính cam và táo thôi! - Đứa con mếu máo trả lời.

Truyện này đặc sắc, phải cho riêng ra một bài :
ThuếMột anh chàng sắp phải ra toà vì tội trốn thuế. Anh ta hỏi một người bạn xem nên ăn mặc thế nào cho tốt nhất. Người bạn khuyên:
- Cậu nên ăn mặc thật tồi tàn để chứng tỏ cậu nghèo rớt mùng tơi.
Chưa tin lắm vào lời khuyên ấy, anh ta tìm đến một luật sư để hỏi ý kiến. - Anh nên ăn mặc thật sang trọng để cảm thấy tự tin, ông luật sư nói.
Bối rối trước 2 lời khuyên trái ngược ấy, anh ta đến gặp một ông già giàu kinh nghiệm. Ông già nói
- Anh hãy nghe tôi kể một câu chuyện nhé. Một cô gái sắp lấy chồng hỏi mẹ xem cô nên ăn mặc thế nào trong đêm tân hôn. Bà mẹ nói: "Con hãy mặc một bộ váy áo dày, thật dài, che kín cả cổ". Cô lại đi hỏi một người bạn gái, người này góp ý: "Cậu hãy mặc một chiếc áo ngủ mỏng tang, màu hồng, thật gợi cảm..."
- Thưa ông, anh chàng nọ ngắt lời ông già, - ông kể câu chuyện vừa rồi là có ý gì ạ?
Ông già đáp: - À, nghĩa là anh và cô gái nọ có một điểm chung. Dù mặc gì đi chăng nữa thì cuối cùng cũng sẽ bị lột sạch mà thôi!

Chịu khó lao động cho mọi người có cái giải trí vào sáng mai nhé :
John vừa lái xe vừa ăn táo, và anh ta quăng lõi táo ra khỏi xe. Tức thì, cảnh sát vượt lên, chặn xe anh ta lại và hỏi bằng lái xe. John lấy bằng lái xe ra, rồi đùa với cảnh sát:

- Tôi có làm sai đâu, tôi ném thế để làm nhà cho bọn kiến, chúng có chỗ ở trong lõi táo, chúng vừa có thức ăn nữa!
Viên cảnh sát gật gù:
- Thế giấy phép xây dựng của anh đâu?
***
Một người đàn ông bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Ông có giấy phép câu cá không?
- Tôi không có. Đây là cá cảnh của nhà tôi.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối tôi đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để tôi lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để tôi chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là người đàn ông thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Anh định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại?
- Cá.
- Cá nào?
***
Thầy giáo mới vào lớp hỏi tên tuổi bố mẹ các bạn trong lớp. Tới chỗ Mike:
- Mike, tên bố mẹ của em là gì?
- Tên mẹ em là Thiên thần còn bố em là ông Béo ạ.
- Ai bảo với em thế?
- Bác hàng xóm với chú đưa thư bảo thế ạ
***
Giới tính
Vợ thấy chồng cứ lấy cây vợt đập ruồi, đập hoài không chịu dừng, bực quá, cô bảo: "Anh đập gì hoài thế?".
- Thấy rồi còn hỏi, đập ruồi chứ đập gì.
- Từ sáng đến giờ anh đập được bao nhiêu con?
- 5 con, 3 đực, 2 cái.
- Hay thật, sao anh biết được con nào đực, con nào cái?
- Biết chứ, 3 con đực vì nó đậu trên lon bia, còn 2 con cái là vì nó đậu trên cái điện thoại.
***
Ngu tình
Anh chàng nọ đến văn phòng với một cánh tay bó bột và một con mắt tím bầm. Anh ta giải thích với các đồng nghiệp:
- Đã từ lâu, tớ tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, tớ làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý. Sau đó tớ gặp một người đàn ông tuyệt vời sẵn sàng trở thành bố vợ tớ, nhưng con gái ông ta lại không đồng ý. Cuối cùng, hôm qua, tớ đã gặp được người phụ nữ phải nói là cực kỳ lý tưởng. Cô ấy đồng ý và bố cô ấy cũng vậy.
- Vậy thì ai làm cho cậu đến nông nỗi này?
- Lần này thì là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý.
***
- Chuyện của cậu với Jansi thế nào rồi? Một cô hỏi bạn gái.
- Rất tuyệt. Chúng tớ chỉ chưa thống nhất ở một điểm vặt vãnh. Thế này nhé: Tớ thì muốn hôm đi đăng ký kết hôn, tớ sẽ mặc bộ váy áo màu trắng...
- Còn anh ấy?
- Anh ấy nói chung lại không muốn đăng ký...
***
Chàng trai bảo cô gái:
- Nếu em từ chối anh, anh sẽ lao đầu vào tàu hoả.
- Hãy để em suy nghĩ một chút đã, cô gái đáp. - Đằng nào thì chuyến tàu sau cũng một tiếng đồng hồ nữa mới chạy qua đây cơ mà.
***
Quấy rầyĐôi trai gái hỏi nhau:
- Tại sao Thượng đế lại nặn đàn ông trước, rồi mới nặn đàn bà?
- Thế mà cũng hỏi! Có gì đâu, vì Ngài không muốn trong khi làm việc bị ảnh hưởng bởi những lời khuyên của phụ nữ.
Lý trí, lý trí, chí lý, chí lý !!!

Tối hôm trước là ngày hội hàng năm của xí nghiệp, thì sáng hôm sau, ông chủ gọi một trưởng ca lên.
- Này, hình như hôm qua anh nốc rượu liên tục thì phải. Rồi anh say mèm, nhưng quá quắt nhất là anh cởi hết quần áo ra ở giữa sân, trên người chỉ còn mỗi quần đùi và trước mặt cả xí nghiệp, anh đẩy xe cút kít bên trong xe có một người cũng chỉ mặc mỗi quần đùi. Có đúng thế không?
- Thưa ông chủ, ông phải biết điều đó chứ ạ. Người ngồi trong xe ấy chính là ông chủ mà...
***
Một bợm rượu đi chữa tất nghiện rượu. Bác sĩ hỏi:
- Anh uống nhiều không?
- Thưa bác sĩ, không nhiều lắm, mỗi ngày chỉ hai lít.
- Chà, gay đấy. Thế anh uống từ lâu chưa?
- Thưa bác sĩ, chưa lâu lắm. Mới từ hồi tôi 10 tuổi.
- Chà, chà! Thôi được rồi. Tôi sẽ chữa cho anh. Nhưng chúng ta phải thoả thuận với nhau một điều.
- Điều gì ạ?
- Mỗi ngày anh chỉ được uống hai trăm gram, không hơn.
- Thưa bác sĩ, được ạ.
Hôm sau, anh ta lại ngất ngưởng vào phòng bác sĩ, say mèm và miệng hát ông ổng. Bác sĩ nói:
- Tôi và anh đã thoả thuận mỗi ngày anh chỉ được uống hai trăm gram cơ mà.
- Thế bác sĩ nghĩ rằng tôi chỉ chữa bệnh ở mỗi đây thôi à?
***
Hèn quá!
Bệnh nhân nhìn các bác sĩ trước khi phẫu thuật đều vội vàng đeo găng tay cao su. Ông ta nghĩ:
- Toàn lũ hèn, chúng không muốn để lại dấu vân tay mà.

Hoá ra mình mới có 599 bài, lẻ quá, lẻ quá Kỷ niệm bài thứ 600 bằng một câu chuyện có dính dáng tí tiếng Anh cho "mấu" nào :
(When a girl ):
* 8 years old : You take her to bed and tell her a story
* At 18 : You tell her a story and then take her to bed
* At 28 : You take her to bed without telling her a story
* At 38 : can''t remember
* At 48 : You tell her a story to avoid going to bed ( with her)
* At 58 : You go to bed and hear her stories
* At 68 : If you go to bed with her, that will be a story
* At 78 : What bed? What story? Who am I ???
Đại khái là thế nhưng tớ không nhớ hoàn toàn và không được chính xác; nhưng như thế cũng hay rồi

Up lên cái, đề phòng không có ai xây nhà hộ mình hôm nay .