Mỗi ngày một câu chuyện cười ^_^

Vô ích thui, kiểu zì nó chả tụt ...

Chưa tụt đâu, thui, tranh thủ lúc rảnh rỗi kéo lên lun thể
Một phụ nữ cùng con trai đi nghỉ mát. Về nhà, cô ta phấn khởi kể với chồng:
- Thích lắm anh ạ. Ở đó, em quen với một chiến binh dày dạn từng dũng cảm xông pha trận mạc. Bác ấy tốt lắm cơ.
Thằng con trai nói thêm:
- Theo con, ông ấy chẳng dũng cảm đâu, vì ông ấy rất sợ ở trong căn phòng tối một mình mà không có mẹ.
Ở nơi nghỉ mát, có gia đình nọ gồm ông bố, bà mẹ và cậu con trai 14 tuổi đang ngồi phơi nắng trên bãi biển. Một cô gái xinh đẹp mặc bộ bikini đi ngang qua. Thấy cậu con nhìn không chớp mắt, bà mẹ bảo ông bố:
- Anh à, con trai chúng ta đã trở thành người lớn rồi đấy!
Vài phút sau, lại có một cô gái khêu gợi mặc bộ đồ tắm nhỏ xíu đi ngang. Thấy ông bố nhìn như dán mắt vào những đường cong hấp dẫn của cô gái, bà mẹ bảo:
- Anh à, đừng trẻ con thế!

Nữa nè
Một ông chồng cầu nguyện: - Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...
Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.
- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...
- Sao? Cô gái nào?
- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!

Nốt bài này là thui đấy
Đôi vợ chồng nhà nọ đi nghỉ hè ở Normandie. Nhìn những vườn táo bạt ngàn trước mặt, người vợ kêu lên:
- Thiên nhiên đến là tài. Nó làm cho bao nhiêu là cây táo mọc lên ở đúng một xứ vẫn chuyên sản xuất rất là nhiều rượu táo.
***
Một phụ nữ cùng chồng vừa mới trở về sau chuyến du lịch châu Âu. Bạn bè kéo đến chơi hỏi han về những ấn tượng của bà ta.
- Chắc chị có đến thăm Roma chứ.
- Tôi không biết chính xác. Vì vé đi đâu bao giờ cũng do chồng tôi mua.
***
Một người Nhật đến thăm Paris. Khi anh ta về nhà, bạn bè hỏi:
- Thế nào, ở đó đẹp chứ?
- Tớ không biết. Tớ chưa rửa ảnh.
***
Một người Pháp dửng dưng nhìn thác Niagra.
- Mỗi giây có hàng triệu mét khối nước đổ ào ào từ tít trên cao xuống - hướng dẫn viên du lịch nói - Chả lẽ cảnh tượng hùng vĩ này lại không gây cho ông một ấn tượng nào sao?
- Hoàn toàn không. Nước chả đổ từ trên xuống thì còn đổ đi đâu. Nếu nước chảy ngược lên thì mới đáng xem chứ.
***
Ở một bảo tàng Italy, khách du lịch Mỹ ngắm nghía bức tượng người đàn ông không tay không chân.
- Bức tượng này tên là gì? - ông ta hỏi hướng dẫn viên du lịch
- Thưa ông, tên là "Người chiến thắng".
- Thật à - ông người Mỹ kêu lên - Thế thì người bị thua trông sẽ như thế nào nhỉ?

Ôi Huệ, mày có một ông chồng mới dễ thương làm sao, vui tính làm sao, hài hước làm sao. Hôm qua, khi đi làm về cùng xe bus, anh ấy kể cho tao nghe một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười, buồn cười đến nỗi tao suýt nữa ngã lăn từ trên giường xuống đất..

Chuyện thật 100%
Chàng và nàng chat với nhau
Em : Dạo này ngày nào em cũng chỉ được ngủ có 2 tiếng, làm bài điên cả đầu luôn, người gầy rộc đi. Đã thế lúc ngủ lại còn bị rệp đốt chi chít nữa chứ.
Anh : Hic thế khác nào chó cắn giẻ rách
Em : Sao anh so sánh em với con chó?
Anh: không, anh nói con rệp ấy chứ.
Hic,

Cần kiên nhẫn
Ông chồng khoan khoái hút tẩu, bà vợ ngồi bên cạnh đan áo.
- Này ông, ông không biết thuốc lá là một chất độc có tác động chậm hay sao? - bà vợ hỏi giọng răn đe.
- Hãy kiên nhẫn, cần phải kiên nhẫn - ông chồng trả lời tỉnh bơ - thực ra tôi không thể uống chất độc asen chỉ để làm vừa lòng bà được.
***
Anh ta bắt quả tang bà vợ ngoại tình, liền rút súng ngắn ra quát:
- Giờ đây các ngươi đã làm cho ta trở thành điên khùng rồi. Trước tiên, ta sẽ bắn tên gian phu, rồi đến con dâm phụ và sau cùng là ta. Các ngươi còn mong muốn cuối cùng nào không?
- Có đấy, bà vợ nói - nếu đã phải như vậy, xin được làm theo trình tự ngược lại.
***
Một chị gái xinh đẹp tới khám phụ khoa. Bác sĩ tuyên bố:
- Nghe tôi nói đây! Chuyện khó xử... chị bị giang mai.
- Giang mai? Nó là cái gì ạ?
- À... nó là từ Hán...
- Đúng rồi, thằng khốn nạn! Nó bảo nó từ nước ngoài sang...
Chúng tôi đã thề chung thuỷ
Một cô gái xinh đẹp bước vào văn phòng thám tử tư.
- Thưa cô, tôi có thể giúp gì được đây? - thám tử hỏi cô gái.
- Trời ơi - cô gái kêu lên, mắt ngấn lệ - Tôi đau khổ quá. Thời gian gần đây, người yêu tôi rất ít đến với tôi... Tôi bắt đầu nghĩ rằng...
- Rằng anh ấy lừa dối cô? Anh ấy có một phụ nữ khác.
- Đúng là tôi nghĩ thế - cô gái thở dài - nếu sự thật như vậy, chắc tôi không chịu nổi. Bởi chúng tôi đã thề chung thuỷ với nhau...
- Thưa cô, chúng tôi sẽ tìm hiểu sự việc này.
- Một cách tuyệt đối bí mật chứ?
- Tất nhiên rồi. Bây giờ, cô hãy cho tôi địa chỉ người yêu của cô.
Cô gái đưa tay gạt giọt nước mắt đang lăn trên má.
- Phố Công Viên, số nhà 13, căn hộ số 6.
- Rất tốt - thám tử nói - chỉ trong vài ngày, chúng ta sẽ biết sự thật.
- Tôi cũng hy vọng như vậy - cô gái đáp rồi đưa tay gạt mấy giọt nước mắt nữa - Dù sự thật có tàn nhẫn, ta biết được vẫn hơn. Tôi phải trả bao nhiêu tiền cho việc này?
- Tôi thông cảm sâu sắc với cô nên tôi chỉ lấy khoản thù lao tối thiểu. Chẳng hạn, 200 shilling, cô thấy không quá đắt chứ?
- Chỉ ngần ấy thôi? - cô gái ngạc nhiên.
- Vâng, tất cả chỉ ngần ấy.
Cô gái lấy khăn tay ra lau nước mắt và nói:
- Tôi tưởng việc của tôi ít ra cũng phải tốn gấp đôi số tiền ông vừa nêu cơ đấy. Chứ nếu chỉ thế này thì... cô gái ngập ngừng.
- Thì sao thưa cô?
- Thì tôi sẽ đưa ông địa chỉ một... một người yêu nữa của tôi...
********
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Bi kịch
Vị tổng thống của cường quốc nọ đến thăm một trường học. Học sinh rất vui sướng được gặp ông. Sau một hồi trò chuyện, tổng thống đề nghị các em đưa ra các ví dụ để định nghĩa từ "bi kịch".
Một em gái hăng hái phát biểu:
- Nếu mẹ em lái xe cán chết con chó Milu của em thì đó là một bi kịch.
Tổng thống mỉm cười với em và nói:
- Không phải đâu, cô bé ạ! Đó chỉ là một tai nạn mà thôi.
Đến lượt một em trai xung phong:
- Thưa tổng thống, có phải bi kịch khi một xe khách rơi xuống vực và mọi hành khách đều thiệt mạng?
Tổng thống xoa đầu em:
- Vẫn chưa đúng! Đó là một mất mát lớn nhưng chưa phải là một bi kịch.
Một cô bé khác phát biểu:
- Nếu cả gia đình ngài tổng thống cùng đi trên chuyên cơ và chiếc máy bay bị trúng tên lửa tan thành từng mảnh thì hầu hết mọi người đều gọi đó là bi kịch.
- Giỏi lắm! - Tổng thống gật đầu vẻ hài lòng:
- Cháu căn cứ vào đâu để trả lời như vậy?
- Bởi vì - cô bé đáp - đó không phải là một tai nạn và chắc chắn càng không phải là một mất mát lớn.
Tình bạn của nam giới
Một người đàn ông không về nhà cả đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng đã ngủ ở nhà một cậu bạn.
Người vợ gọi cho 10 ông bạn thân của chồng.
3 trong số đó khẳng định chồng cô ta đã ngủ ở chỗ họ và 2 người thậm chí còn nhấn mạnh rằng anh ta vẫn còn đang ở đó!
Nâng cốc chúc mừng tình bạn của nam giới chúng ta nào !

UP hộ hàng xóm nào. Chưa noel mà đã đi xưng tội hay sao để nhà vắng thế.
Giáo dục bắt đầu từ...
Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự.
Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:
- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...
Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.
Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:
- Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.

Oan quá
Trong một trại giam quân đội, tù nhân cũ hỏi tù nhân mới:
- Cậu làm sao mà phải vào đây?
- Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ!
- Thế mà cũng phải vào đây à? Cậu kể tớ nghe đi!
- Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm đấy, trong chuyến công tác, tớ nấu bữa chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió. Nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải lấy một cái rìu để đập cửa kính.
- Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao trách cậu được!
- Đấy, cậu xem, thế mà họ cứ khăng khăng đòi kết tội tớ là đã cố ý làm đắm cái tàu ngầm.
(Theo Sinh viên)
Hai sự kiện lớn
Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".

Người hàng xóm tốt bụng
Một đêm mưa bão, các cánh cửa bị gió lắc mạnh, người chủ nhà phải đội mưa chạy ra sửa lại các then cài bị bật ra.
Đang lúi húi làm thì ông bị một người nào đó đá cho một cái trời giáng, té bổ nhào.
Sáng hôm sau, ra quán ăn sáng, ông ta nghe anh hàng xóm kể chuyện:
- Tối hôm qua, lúc đang mưa to, nhìn qua cửa sổ, tôi thấy một bóng đen đang cạy cửa nhà anh. Tôi liền chạy qua đạp cho nó một cái. Xóm giềng, mình phải giúp nhau...
(Theo Phụ nữ)
Bệnh nan y
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được "cơ chế thoát hơi", cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã 2 lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng, bác sĩ đáp, tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.

Vội gì?
29/09/2005 17:30
Một quý ông sang trọng đang bước trên phố thì gặp một cậu bé tiến đến hỏi giờ:
- Thừa ngài, ngài có thể cho biết bây giờ là mấy giờ không ạ?
Quý ông nọ cẩn thận lấy đồng hồ ra khỏi túi áo, xem giờ rồi trả lời:
- 3 giờ kém 15 phút.
- Vậy thì, chính xác vào lúc 3 giờ ngài có thể hôn vào mông cháu. - Cậu bé liền trêu chọc và bỏ chạy.
Quá tức giận, quý ông nọ liền đuổi theo thằng bé láo xược. Sắp tóm được nó thì ông bị một người bạn cũ chận lại:
- Cậu làm gì mà chạy hớt hải như thế?
Đang vội lại vừa mệt, quý ông nọ liền nói một hơi:
- Thẳng lỏi đó hỏi tôi giờ, khi tôi cho nó biết lúc đó là 3giờ kém 15 phút thì nó nói tôi sẽ hôn vào mông nó vào đúng 3 giờ...
- Vì vậy mà cậu phải chạy vội thế sao? - Anh bạn cũ vừa hỏi vừa xem lại đồng hồ. - Cậu vẫn còn 10 phút cơ mà!
(Theo Tiền Phong)
Được dd79 sửa chữa / chuyển vào 21:57 ngày 22/12/2005

Chuyện cười nào, tranh thủ lúc còn vô được, ko thì ...
Chủ nhật tới X sẽ cưới vợ. Hôm nay X tìm đến vị hôn thê và nói:
- Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh.
Vị hôn thê của chàng vội cười:
- Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay sao.
X nhăn mặt:
- Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua thì anh vẫn chưa kể!
1 ông già một lần về quê vợ đói bụng liền đi vào cửa hàng bánh mì patê mua một cái bánh ăn. Ăn một cái vẫn chưa no, lại ăn một cái nữa vẫn chưa no, phải ăn đến cái thứ 15 mới no được. Ăn hết cái bánh thứ 15 lão cảm thấy ân hận lắm:
"Trời, nếu biết cái thứ 15 mà no được, thì việc gì mình phải ăn 14 cái kia chứ".
PS: Bánh mì HP 500đ/c đê!
Y đi đêm về thì chị vợ đang hấp hối trên giường bệnh. Nàng thều thào bảo chồng:
- Mình này, em không còn sống lâu. Vậy mình hãy thú thật với em đi, tối qua mình đã làm gì ở sở?
- Anh chẳng làm gì cả. Anh chỉ đưa tấm hình của em cho cô bạn cùng sở coi và căn dặn: "Con vợ của anh đây này, em hãy coi chừng mỗi khi gặp mụ ta ở ngoài đường ".
Chúc một ngày vui và nhiều tiếng cười nha cả nhà

Hix, cả ngày mới về đến nhà mình. Cám ơn mọi người đã trông nhà hộ
Chuông cửa reo, anh chồng ra mở cửa.
- Tôi là bác sĩ Smith - người lạ mặt đứng ở cửa nói - Tôi tới để xem cô Mary làm sao.
- Mary - anh chồng gọi với vào trong nhà - bác sĩ Smith đây muốn gặp em.
Từ giường ngủ, Mary nói vọng ra:
- Bảo ông ấy mai quay lại. Em đang ốm
Chồng là gì?
Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).
Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).
Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).
Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).
Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học).
Không đáng
Hai vợ chồng đi ăn tối trong quán nọ. Người vợ nói nhỏ với chồng:
- Người yêu cũ của em đang say xỉn. Anh ta đã uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai:
- Vớ vẩn thật! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế!
***
Hai ông bạn rủ nhau đi nhậu, vừa ra ngõ gặp người đàn bà. Ông kia vội vàng quay lại:
- Xui quá? Phải quay về thôi!
- Sao ông mê tín quá vậy? Gặp đàn bà là xui à?
- Nhưng đó là? vợ của tui!