Mỗi ngày một câu chuyện cười Hà hà hà

Cha mẹ dặn ta cân nhắc kỹ ta 14 điều răn trước khi lấy vợ nhưng thực ra, cha mẹ chỉ sinh ra và dạy ta "lớn lên", còn ta không ngừng tự hoàn thiện mình là do vợ...
Sau đây là 10 lợi ích mà vợ đã mang lại cho ta:
1. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!).
2. Vợ dạy ta đức tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc hay mua sắm - thông thường chờ đến mọc râu luôn!...).
3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ (không hút thuốc, nhậu nhẹt với bạn bè gần xa...).
4. Vợ dạy ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai cơm khê, canh hơi mặn).
5. Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, giờ giấc nào trở về...).
6. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người (làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!).
7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta (phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...).
8. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng (ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...).
9. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (tắm rửa, cho con ăn, đưa con đi học, đón con về...).
10. Vợ âm thầm dạy ta biết thế nào là giá trị của hai chữ "Tự do"!

Mỗi ngày một câu chuyện cười Hà hà hà

Mời các bạn vào đây chia sẻ các truyện cười nào?Tại sao không bắt đầu một ngày mới bằng một nụ cười? Tại sao không kết thúc một ngày căng thẳng bằng một nụ cười? Chúc mọi người có thể đi vào giấc ngủ với nụ cười trên môi

Sẽ có một câu chuyện mà ít người đọc qua, sẽ có một số chỉ nhận được cười mỉm " Chuyện này có ai mà chưa đọc, xưa như Trái đất rồi...". Không sao, đồ càng cổ càng có giá, đúng không?
1.
Trong một doanh trại bộ đội, tại nhà xí, ở hai buồng cạnh nhau có một anh lính trẻ và một viên sỹ quan là thủ trưởng của anh. Bấy giờ là 25 Tết. Thủ trưởng hỏi với sang:
- Tết này về quê ăn Tết chứ hả ?
- Dạ vâng thưa thủ trưởng, mai em về ạ.
- Cho tôi gửi lời hỏi thăm ông bà ở nhà nhé.
- Dạ cám ơn thủ trưởng ạ. Thế thủ trưởng ăn Tết ở đâu ạ ?
- Thì ở đây chứ ở đâu.
2.
Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:
- Ê, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?
- Một. Hàng không.
- Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
- Mỹ mãn? Không dám.
- Được bao nhiêu điểm?
- Một hàng không.
- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?
- Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à?
3.
Phương là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở. Một hôm, ông đang đi mua sắm trong siêu thị COOP thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào. Ông khựng lại giây lát rồi đáp lễ. Ông lẩm bẩm: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên mình không nhận ra!"
4.
Hai thợ săn Nga gặp nhau :
- Tớ vừa bắn được 1 con gấu khổng lồ. Hãy nhìn tấm da kia !
- Làm sao cậu có thể tìm 1 con gấu to như thế ?
- Dễ thôi, cậu hãy đứng trước 1 cái hang và huýt sáo. Khi con gấu chui ra, cậu bắn !
Vài tuần sau, 2 người gặp lại và 1 người bị đầy thương tích :
- Cậu sao thế ? Sao không nghe lời khuyên của tớ ?
- Tớ nghe lời cậu đấy chứ. Tớ đứng trước 1 cái hang và huýt sáo.
- Thế cái gì chui ra ?
- Tớ không rõ lắm. Hình như là chiếc xe lửa tốc hành xuyên Siberi...
5.
Chính phủ Anh đấu thầu xây dựng đường hầm xuyên biển Manche. Mọi dự án đều trị giá nhiều triệu bảng nhưng có 1 công ty chỉ đòi 10 ngàn bảng.
- Thiết bị và nhân công đều rất đắt, sao công ty của anh có thể thực hiện với số tiền ít như thế
- Đơn giản thôi. Nhân viên của tôi sẽ cầm xẻng sang Pháp và bắt đầu đào. Tôi sẽ cầm xẻng và đào từ đây. Chúng tôi sẽ đào cho đến khi đụng nhau và các ông có một đường hầm.
- Thế nếu các anh không đụng nhau?
- Thế thì các ông sẽ có 2 đường hầm!
6.
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ. Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi... cặt ngắn.
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ, anh cho em 20.
- Răng mà đắt rứa. Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 thôi.
- Dạ 20 là 20. Anh có cặt mô?
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.
7.a
Lạ thật
Một người đàn ông than phiền với bạn:
- Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.
7.b.
Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đã vá cái lỗ thủng trong tùi quần cho anh.
Anh có thấy em là một người vợ lịch sự tế nhị không?"
Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn lịch sự tế nhị nhưng có điều làm sao
em phát hiện túi quần anh bị thủng?"
8.
Họ hàng xa
Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:
- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?
Bợm kia trả lời không chút đắn đo:
- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!
9.
Tại xưởng sửa ôtô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ôtô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi dòng công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy:
Thêm nhớt cho cô Liên - 2 lít
Bugi ông Hoàng Yến - Cạo
Linh mục An yếu điện - Sạc
Bà Thắm tuột dây ămbrayda
Rửa cô Hà
V...à....à..... 10 :
Biểu hiện rõ nét
Bé Johnny thì thầm với bà nội:
- Bố mẹ cháu đang tiếp một số vị khách rất quan trọng ở dưới nhà đấy!
- Đúng là bố mẹ cháu đang có khách - Bà nội đáp - Nhưng làm sao cháu biết là họ rất quan trọng?
- Bà nghe mà xem! - Johnny tiếp tục thì thầm - Mẹ cháu cười ầm lên khi bố cháu kể chuyện hài hước.
Có ai cười ầm lên khi nghe mình kể chuyện này không nhỉ?

Một anh chàng viết bức thư tình như sau gửi cô gái mà mình "trót" yêu:
Em thân mến!
Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/2002. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.
Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.
Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.
Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.
Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.
Xin chân thành cám ơn trước!
Anh của em.
Một vài anh chàng khác với những lời tỏ tình rất độc đáo :
? Anh yêu em, nếu có một người chấp nhận chết vì em, thề trước chúa, trước các vị thánh thần, trước vầng trăng huyền bí....... Anh chắc chắn rằng thằng ngu đó ko phải là anh !
? Từ lâu anh đã muốn hỏi em điều này (em có yêu anh không) nhưng không dám hỏi vì anh sợ em... gật đầu !!!
? Anh yêu em nhiều hơn hôm qua nhưng ít hơn ngày mai,nếu anh lừa dối em cho máy bay tông anh chết
? .... Mà nói thẳng ra tại sao em không yêu tôi em thật là ngu ngốc , người yêu em có gì hơn tôi , hắn chỉ hơn tôi về mặt hình thức , giỏi hơn tôi về khoa tán gái ( thủ khoa đại học mỏ mà tôi làm sao lai.) giàu hơn tui... nhưng làm sao chân tình bằng tui , em mà không yêu tui em sẽ suốt đời ân hận cho mà coi , hắn chỉ yêu em ở vẻ bên ngoài em đừng bị hình thức hắn đánh lừa, tui này tuy khẩu xà nhưng tâm phật, hình thức kém nhưng tâm hồn đẹp, nghèo về vật chất nhưng giàu về tinh thần .. em mà không chọn tui thì....Ngờ U Ngu
( ký tên : Kẻ yêu em cuồng dại nhưng rất may là chưa phát điên )
? Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
? Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
? 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
? Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn
? Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .
? Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
? Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay!
? Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
? Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.
? Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.
? Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.
? Còn... nói còn.. tát.
? Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
? Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá.... là hội người mù 100%.
? Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
? Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

? Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
? Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ !
? Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !
? Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
? Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
? Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
? Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
? Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
? Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng
? Một điều nhịn là chín điều nhục.
? Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.
? Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.
? Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
? Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
? Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..
? Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
? (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
? Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.)
? Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
? Không mày đố thầy dạy ai
? Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ
? Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Ðó chínhlà.....kẻ thù của bạn
? Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn
? Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn
? Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"
? Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)
? Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh
? Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác
? Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa
? Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con
? Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ
? Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh

Không phụ lòng Bác. Em phụ một phát . Nhưng em nhát cười
Một sĩ quan xa vợ lâu ngày được về phép . Khi về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói: -Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông -Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời , rồi 2 người giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì nười đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to: Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi!!!

Vợ thấy chồng đi làm về ...Chạy ra đón thì thấy chồng có một vết son trên cổ áo..
Vợ ngay lập tức gầm lên : Anh là đồ phản bội...Vết son kia đã nối lên tất cả rồi...huhuhu
Anh chồng hoảng hốt nhưng lanh trí trả lời ngay..Em à ...anh đâu có thế ..Cô ấy cứ chực nhắm môi anh mà hôn nhưng anh không chấp nhận. Anh né thế là cô ta hôn ngay lên cổ áo anh.. Anh yêu em nhất mà....

Tư duyCô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn
lại sẽ bay mất.
Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây.
Nhưng... cô thích lối tư duy của em.
Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!
Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?
Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới.
Nhưng... em thích lối tư duy của cô.
(16 May 2006, contributed by luongnv@vidagis.com, from the Internet)

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

http://www.xcar.com.cn/viewthread.php?tid=3546221&highlight=&page=1u
Cuoi len di cho tam hon thoai mai. Cuoi len di cho thoai mai tam hon!