Mỗi ngày một chuyện cười. Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ, ai thiếu thuốc thì dzô nèo. Đóng góp

Buổi sáng ở sở cảnh sát.
- Tối qua có báo cáo gì không ? Thanh tra bupbe hỏi ?
- Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm - điều tra viên tienhai trả lời
Bupbe: Mất những gì?
Tienhai: 100 tút thuốc và 120kg cà rốt
Bupbe: Thế việc ông điều tra theo hướng nào?
Tienhai: Báo cáo, tui đang tìm 1 ......... con thỏ bị ho
p/s: tìm ra chưa dzị

Một trận đấu được các mod nhà ta tổ chức nhằm kiếm quỹ quyên góp cho hội single tồn tại (đúng hơn là tiền để ăn chơi bù khú...)
Hai võ sĩ Lắc và PNam nhà ta đang thi đấu rất hăng say trên võ đài. Oh, Lắc nhà ta bị PNam đấm trúng một phát chảy cả máu mắt.
Lắc nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không một cách liên tục không ngừng nghỉ.
Keng...giờ nghỉ
Lắc tranh thủ lúc này quay sang hỏi huấn luyện viên thân thuộc của mình - Looking:
- Theo u, liệu tui có cơ may thắng cuộc không?
Looking điềm nhiên trả lời
- Tất nhiên là có. Nếu ông cứ tiếp tục khuấy động không khí xung quanh thèng PNam như thế, thể nào nó cũng sưng phổi thui!

Một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Ngày nọ có một người gọi bà đến giải quyết một ca sinh nở. Bà đến với hòm dụng cụ trong tay và quay sang nói với ông chồng của sản phụ:
- Anh hãy đi khỏi chỗ này, đây không phải là việc của anh.
Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa hét to :
- Anh có kìm không?
- Hả....? Anh chồng lo lắng hỏi
- Tìm kìm đi, nhanh lên ! Không hả với hở gì hết. Tôi biết việc tôi làm.
Anh chồng lo lắng đi tìm cho bà ta cái kìm. Nhưng khoảng 5 phút sau bà lại xuất hiện ở cửa , nét mặt căng thẳng :
- Anh có cái cờ - lê thật to không?
- Cờ - lê à ? Lạy chúa ! Điều gì đã xảy ra với vợ tôi thế ??????
- Không có gì cả. Anh khỏi lo . Tôi đã có bằng cấp hẳn hoi cơ mà. Nhưng tôi cần một cái cờ - lê.
Anh chồng đem đến cho bà một cái cờ - lê . Bà nhanh chóng khép cửa lại. Người ta nghe tiếng kim loại va chạm xủng xoảng, két két.....đến ghê rợn. Ong chồng mặt tái mét, hồn kinh phách lạc. Mười phút sau.....bà đỡ thò đầu qua cửa thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi và quát :
- Hãy nghe đây ! Anh gọi cho tôi một người đồng nghiệp của tôi. Tôi không làm thế nào ........mở được hòm đồ nghề của tôi nữa rồi ......!!!

Một ngày nọ Bill than phiền với bạn anh ta, "Cái khuỷu tay tôi bị đau, tôi cần phi gặp bác sĩ." Bạn anh ta đề nghị, "Ðừng làm thế. Có một máy tính ở một hiệu thuốc có thể phân tích bất cứ cái gì nhanh hn và rẻ hn đi bác sĩ." " Ðơn giản chỉ cần đưa vào một mẫu nước tiểu của anh và máy tính sẽ phân tích vấn đề của anh và nói cho anh biết anh sẽ làm gì...Chỉ tốn 10$ thôi."
Bill nghĩ anh chẳng có gì để mất, anh ta lấy mẫu nước tiểu của mình đến hiệu thuốc. Tìm cái máy tính, đổ mẫu vào nơi phân tích và bỏ 10$ vào máy. Máy tính bắt đầu làm việc với tiếng động và những ánh đèn bắt đầu chớp tắt...một tiếng động tạm ngưng vang lên, một tờ giấy nhỏ trượt ra ngoài, trên đó ghi: Bạn bị đau khuỷu tay. Hãy ngâm tay bạn trong nước ấm. Chống lại sự nhấc tay mạnh. Nó sẽ tốt hơn trong 2 tuần nữa.
Một buổi chiều suy nghĩ về kỹ thuật mới đáng ngạc nhiên này là như thế nào và làm sao nó có thể thay thế ngành khoa học y học mãi mãi được, anh ta bắt đầu tự hỏi nếu cái máy này có thể lừa gạt mình lắm đây...Anh ta quyết định thử một lần nữa. Anh ta trộn chung với nhau một ít nước trong vòi, một mẩu phân từ con chó của anh ta và mẫu nước tiểu của vợ và con gái của anh ta và cuối cùng anh ta lấy một ít tinh dịch của anh ta trộn đều với mẫu thử. Anh ta trở lại hiệu thuốc, đến bên máy tính, đổ mẫu thử vào và bỏ 10$ vào máy. Máy tính làm việc lại với tiếng động quen thuộc và in ra mẫu giấy ghi: Cái vòi nước của bạn quá cứng. Hãy làm cho nó nhẹ hơn. Con chó của bạn bị nhiễm giun. Hãy cho nó uống sinh tố. Con gái của bạn đang sử dụng ma túy. Ðưa cô ta đến bệnh viện cai nghiện. Vợ bạn đang có thai với song sinh gái. Chúng không phải là của bạn. Hãy đến luật sư. Và nếu bạn không chịu ngưng xốc mạnh, khuỷu tay của bạn sẽ không bao giờ tốt hơn...

Hai quả cà chua nằm cạnh nhau trong tủ lạnh. Bỗng quả thứ nhất nói
- RRRR... , lạnh quá, lạnh khủng khiếp!
quả thứ hai :
- A-A-A cà chua biết nói!!!

Một người đàn ông giàu có gặp 1 cô gái đẹp & 2 người đã đồng ý qua đêm với nhau sau khi thỏa thuận là ông ta sẽ trả cho cô gái $500. Trước khi rời khỏi, người đàn ông nói rằng ông ta không mang theo tiền, nhưng để giữ kín việc này, ông ta hẹn rằng sẽ cho Thư ký mang 1 tấm séc đến cho cô gái vào ngày mai dưới dạng một nghiệp vụ là: "Thoả thuận thuê nhà"
Trên đường về Văn phòng, ông ta ngẫm nghĩ và cảm thấy tiếc, ông ta nghĩ rằng những gì đã trãi qua không xứng với $500 chút nào. Vì thế vào ngày hôm sau, 1 tấm séc $250 được gửi đến cho cô gái kèm theo biên bản "Thoả thuận thuê nhà" như sau :
"Thưa bà, Tôi đính kèm theo đây là tấm séc $250 để trả tiền thuê nhà. Khi thuê nhà, chúng ta đã đồng ý một số điều kiện như sau :
1/ Nhà mới - chưa ai ở.
2/ Phải đủ độ ấm trong nhà
3/ Nhà phải nhỏ xinh vừa đủ cho tôi có cảm giác ấm cúng như đang ở nhà.
Tôi đã không gửi đủ số tiền trong bản thoả thuận vì những lý do sau đây : tối hôm qua, tôi đã nhận thấy rằng ngôi nhà đã có người ở trước đây, nhà chẳng có 1 chút hơi nóng nào, Và..ngôi nhà thật sự rộng hoác."
Sau khi đọc thư, cô gái đã gửi trả $250 với bảng trả lời :
"Trước tiên, tôi xin lưu ý rằng ông không thể tìm đâu được một ngôi nhà tuyệt đẹp mà chưa có ai ở trước đó. Thứ hai, nếu ông không biết cách sử dụng điện để bật đèn sưởi ấm thì làm sao ngôi nhà có thể nóng lên được? .
Thứ ba, về độ rộng rãi của căn hộ, nếu không ông thể có đủ đồ trang trí nội thất để chất đầy trong nhà, thì đừng đổ lỗi cho chủ nhà ! "

Tại một đám cháy lớn, người ta vô cùng cảm kích khi thấy một chiếc xe cứu thương cứ lao thẳng vào chổ cháy, dập tắt hết chỗ này tới chỗ khác. Sau khi dập tắt được đám cháy xong, các phóng viên vội tới phỏng vấn các nhân viên phòng cháy chữa cháy trên chiếc xe cứu hoả đó :
_ Xin chân thành bày tỏ sự ngưỡng mộ đối với thái độ can trường, bất chấp hiểm nguy của các anh. Nếu có nguyện vọng đối với cấp trên, thì các anh sẽ kiến nghị điều gì?
Sau một hồi lúng túng, ngượng ngập, họ đề đạt :
_ Chúng tôi chỉ xin một điều là sửa lại cái phanh của xe cứu hỏa.

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân làm cách nào để trồng trọt và xây dựng mọi thứ tự cung tự cấp cho mình.
Ông ta nhận ra rằng có một điều ông ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc nói tiếng Anh như thế nào, vì vậy ông ta kêu vị tù trưởng và bắt đầu đi bộ vào rừng. Ông ta chỉ một cây và nói với vị tù trưởng, "This is a tree." (đây là một cây)
Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm, "Tree." Người giảng đạo lấy làm hài lòng với câu trả lời.
Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá và nói, "This is a rock." (Ðây là một hòn đá)
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và lẩm bẩm. "Rock."
Vị mục sư thực sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông ta nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây, ông ta nhìn trộm vào trong bụi và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quyện lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại, "Riding a bike." (Ðang đèo xe đạp)
Vị tù trưởng nhìn thoáng nhìn đôi nam nữ, lôi cây súng trường ra và bắn chết họ. Vị mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng ông ta đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là sự văn minh và cách đối xử đúng với mỗi người, và làm thế nào anh ta có thể giết chết những người này một cách lạnh lùng như vậy?
Vị tù trưởng đáp lại, "My bike."

Có một chàng trai trẻ thừa nhận sự thèm muốn được trở thành một người viết lách "vĩ đại". Khi được hỏi về định nghĩa của "vĩ đại", anh ta nói: "Tôi muốn viết thứ mà toàn thế giới sẽ đọc, thứ mà mọi người sẽ phản ứng lại bằng mức độ xúc động thực sự, thứ sẽ khiến họ phải hét lên, khóc, than vãn, gào lên trong sự đau đớn, tuyệt vọng và giận dữ!"
.....
Anh ta làm gì?????

Anh ta hiện làm việc cho hãng Microsoft chuyên viết các thông báo lỗi!!!!