Mỗi ngày một chuyện cười. Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ, ai thiếu thuốc thì dzô nèo. Đóng góp

Một người đến gặp bác sĩ của mình. "Thưa tôi đang có vấn đề đây", người bệnh nói, "Một hòn bi của tôi chuyển sang màu xanh". Ông bác sĩ khám qua và kết luận bệnh nhân sẽ chết nếu không cắt bỏ đi. "Ông có điên không đấy?! " người kia la lên, "Làm sao tôi có thể cho phép ông làm một cái việc như thế đối với tôi?" "Thế ông có muốn chết không? ", bác sĩ hỏi, và người bệnh phải cắt bỏ cái đó đi. Nhưng hai tuần sau cuộc phẫu thuật, anh ta trở lại. "Bác sĩ, Tôi không biết phải nói như thế nào, nhưng hòn bi thứ hai cũng chuyển sang màu xanh rồi". Một lần nữa, bác sĩ nói với anh ta rằng nếu anh ta muốn sống, hòn thứ hai cũng phải bị cắt bỏ. Bệnh nhân rất miễn cưỡng. "Này anh có muốn chết không? " bs hỏi, và anh ta phải chấp nhận cuộc phẫu thuật. Thế nhưng, sau hai tuần thiếu bi anh ta quay lại. "Tôi nghĩ tôi đang có một vấn đề rất lớn. Chờ im của tôi hoàn toàn có màu xanh rồi". Sau khi khám qua ông bác sĩ đưa ra một tin xấu. Nếu anh ta muốn sống, cái đó của anh ta phải ra đi. Tất nhiên người kia không muốn nghe điều đó. "Anh thực sự muốn chết à?" "Nhưng...tôi đi tiểu thế nào bây giờ?" "Chúng tôi sẽ gắn một cái ống nhựa, và sẽ không có vấn đề gì." Và thế là cái cu bị cắt. Một thời gian sau người kém may mắn kia lại quay lại. Anh ta rất giận dữ. "Bác sĩ, cái ống nhựa đã chuyển sang màu xanh rồi." "Cái gì?" "Ông có thể nói cho tôi biết cái quái quỷ gì đang diễn ra vậy?". Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói
Chuyện gì đang xảy ra ???
Được hoangtienhai sửa chữa / chuyển vào 13:04 ngày 30/08/2005

Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói, "Hmmm, tôi nghĩ cái quần jean..." !!!!

Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.
Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?"
- Quan tài thứ nhất là của chồng tôi
- Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ?
- Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.
- Thế quan tài thứ hai là của ai ?
- Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.
Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:
- Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ?
Chuyện gì sẽ xảy ra ????

Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:
- Xếp hàng đi cưng !!!!

(hông bít mai mốt mình có cần xếp hàng dzị kô ta)

ôi ôi , tiêu đề topic = signature cũ , ủng hộ cái

MỘT NGÀY ÐẸP TRỜI​

Một ngày đẹp trời nọ, THỎ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯƠU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA .... Thấy vậy THỎ liền nói :
- Chị Hươu , sao chị lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, chị HƯƠU chợt nghĩ lại rồi quẳng đi điếu CẦN SA chạy theo THỎ ....
THỎ và HƯƠU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều HEROIN ... Thấy vậy THỎ liền nói :
-Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quẳng đi ống chích chạy theo THỎ ....
THỎ, HƯƠU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh Sư TỬ đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE .... Thấy vậy THỎ liền nói :
- Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.
Nghe xong, anh Sư Tử nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống ... rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ THỎ giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho THỎ một quả trời giáng thì chị HƯƠU vội lên tiếng can ngay :
-Anh Sư Tử , Thỏ tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay với THỎ.
HEO góp lời :
- Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ!
Sư Tử xoay qua trợn mắt nhìn HƯƠU và HEO :
-****** tụi bay không có biết ....
Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó hết một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ... Cứ mỗi lần nó phê thuốc "lắc" thì gặp ai mà nó không rủ !!!

Tặng Lắc
Một hôm Lac tới chỗ của chuyên gia tâm thần học nổi tiếng, bác sĩ Von Bernuth, để trình bày vấn đề của mình.
"Bác sĩ, bác sĩ!", Lac nhà ta bắt đầu.
"Không cần thiết phải lặp lại đâu, anh bạn," ông bác sĩ đáp. "Một chữ bác sĩ là đủ rồi".
"Vâng, bác sĩ biết đấy, tôi có vấn đề rắc rối," Lac lại tiếp
"Tôi cứ có ảo giác mình là một con chó. Một con chó vùng núi loại Pyrenees, to, màu trắng và rậm lông. Thật là điên rồ. Tôi không biết phải làm gì nữa!"
"Một giống chó phức tạp khá phổ biến," ông bác sĩ nhẹ nhàng nói. "Anh hãy tới đây và nằm trên đi-văng."
"ồ không thưa bác sĩ. Tôi không được phép nằm lên trên đồ đạc".

Được blue_spy sửa chữa / chuyển vào 22:49 ngày 29/08/2005

Trên một toa xe lửa vắng khách, chỉ có một Linh Mục và một thiếu phụ rất trẻ, đẹp. Xe sắp đến trạm kiểm soát, thiếu phụ năn nỉ vị Linh Mục:
- Thưa cha, con có mua một ít quần lót đàn bà, hàng ngoại nên bị cấm. Cha có thể vì con mà giấu món hàng trong cái áo dòng, dưới thắt lưng của Cha không?
Vị linh mục trả lời:
- Cha là người theo đạo, không thể nói dối. Nếu bị hỏi, Cha phải nói thật. Lúc đó món hàng của con cũng bị tịch thu.
Thiếu phụ tiếp tục năn nỉ:
- Cha ráng giúp con. Họ đến rồi kìa. Họ sẽ không xét cha đâu.
Vị Linh Mục động lòng, vội nhét gói quần lót vào trong quần, dưới cái thắt lưng. Lúc đó nhân viên quan thuế cũng vừa bước lên xe.
Nhân viên quan thuế hỏi:
- Bà có mang đồ gì phải khai báo không?
- Thưa không!
Nhân viên quan thuế ra lệnh:
- Bà đưa va-li cho tôi khám.
Khám xong, chẳng thấy gì, nhân viên quan thuế quay qua hỏi vị Linh Mục:
- Còn Cha có gì để khai báo không?.
Cha sẽ nói gì? nói gì
Được blue_spy sửa chữa / chuyển vào 22:51 ngày 29/08/2005

Vị Linh Mục từ tốn trả lời:
- Từ thắt lưng trở lên không có gì phải khai báo, nhưng từ thắt lưng trở xuống có một vật nhỏ mà đàn bà ai ai cũng thích nhưng chẳng đáng giá bao nhiêu.
Các nhân viên quan thuế nheo mắt nhìn nhau mỉm cười rồi bỏ xuống xe.

Tối hôm ấy trên chiếc cầu bắc qua kênh Nhiêu Lộc, thành phố Sài gòn, có hai người không quen biết nhau: cô gái trẻ - Rain và một người đàn ông già. Rain đang vò chiếc khăn với vẻ vô cùng nôn nóng và miệng cứ luôn nói lẩm bẩm thành tiếng:
-Mổi tối thứ năm anh í đều đến đây. Ðã 2 năm rồi mình đều gặp anh vào ngày thứ năm, đúng chín giờ tối. Anh chẳng lần nào đến muộn.Vậy mà hôm nay mười giờ mười lăm phút rồi mà chưa thấy anh! Anh không còn yêu mình nữa rồi! Mình còn sống làm gì khi không có anh?!
Thế là Rain leo qua thành cầu, lao đầu xuống nước.
Người đàn ông lạnh lùng đưa mắt nhìn theo thân hình Rain chìm dần trong làn nước và lắc đầu với vẻ trách móc :
-Ôi, đám trẻ lúc nào cũng nóng vội! Hôm nay mới là ngày thứ tư thôi mà.
p/s: hic, rain ơi, nghe xong thì bơi trở lại đi, níu không bị chết vì ngộ độc khí đó (chưa kịp chìm nữa )

Một phút dành cho quảng cáo
Sau đây là những dòng chữ khắc trên bia mộ tại một nghĩa địa :
- Ðây là nơi an nghỉ của cô Whiteteeth - Người đã suốt đời giữ được hàm răng đẹp nhất thế giới nhờ dùng kem đánh răng hiệu "Tia chớp".
Ngôi mộ kế bên :
- Ðây là ngôi mộ của ông Unbreakabled - người suốt cả cuộc đời chưa bao giờ đứt dây thun quần vì đã dùng dây thun hiệu "Tia chớp".
Tấm bia kế tiếp :
- Ðây là nơi an nghỉ của.... Nobody - bởi cha mẹ người này đã thường xuyên dùng thuốc ngừa thai hiệu "Tia chớp".